Quando o ouro é um Birads 1

     Olá, meninas! Tudo bem?

     Claro que nesse momento Olímpico eu teria que fazer uma comparação entre o que passamos e o que os atletas passam. Guardadas as devidas proporções, eles, como a gente, enfrentam dores, abrem mão de muitas coisas, têm muuuuitos momentos de tristeza, para um momento de glória... Ou não! 

     Sempre gostei de assistir esportes. Acho bem legal passar o dia em frente à TV assistindo do futebol ao badminton, do levantamento de peso à ginástica artística... Mas antes, sabe aquele pensamento beeem mala de: pô, prata? Queria ouro. Para mim, todo atleta tinha que ganhar ouro. Reconhecia o sacrifício, torcia, mas só ficava plenamente feliz com o hino do Brasil tocando. 

     E aí que vi que até nisso o câncer mexeu. Agora admiro cada um por conseguir vencer o nosso adversário mais difícil: nós mesmos. Clichêzão? Pode ser, mas nossa cabeça é um dos maiores adversários que temos na vida. E ao ver que  um atleta chegou lá, seja lá onde for esse "lá", já fico feliz. Porque só ele sabe pelo que ele passou para estar lá... É assim com a gente também. Por mais que as pessoas mais próximas também sofram, só a gente sabe o que sentimos, as dores pelas quais passamos, os medos que enfrentamos... Acho que por isso que estou torcendo muito até pelo último lugar, pois o importante é sonhar e chegar lá... Aonde quer que esse lá seja...;) Para mim, ouro é um Birads 1! E hoje eu consegui! Hino do Brasil para mim! :) Beijos e uma ótima semana!!!

    

E um dia o sol volta a brilhar...

     Olá! Ó eu aqui traveiz! Tudo bem?

     Comigo tudo tranquilo! Resolvi escrever de novo pois minha cabeça anda a mil. E o que melhor para tentar acalmar as ideias do que escrever, escrever, escrever?

     Também acho legal escrever tudo que vem acontecendo para as que estão começando o tratamento, recebendo o diagnóstico notarem que o tempo passa e cura tudo. De verdade. 

     Uma coisa quem deixava beeeem chateada desde o dia em que recebi a biópsia eram os pensamentos que vinham ao deitar e ao acordar: tenho câncer! Mesmo depois da cirurgia, onde eu já estaria livre do "bicho", eu ainda dormia e acordava pensando no que iria me acontecer ("como será o amanhã?"), que eu tinha câncer, que eu ia morrer antes do que eu planejava (será que a gente planeja? será que a gente pensar que a morte pode sim acontecer com a gente? Todos sabemos que vai, é a única certeza que temos, mas ninguém para para pensar nisso, e age como se fôssemos imortais... Mas isso fica para outro dia...). Enfim, eu dormia e acordava com essa ansiedade e com uma angúsita enorme no peito (no que sobrou...:P). Não existia a chance de acordar feliz...

     Até que... Um dia aconteceu! Sem eu menos esperar, pensar ou algo assim, eu acordei, me espreguicei e o primeiro pensamento do dia não foi sobre doença. Eu voltei a fazer planos! Eu pensei no que poderia ser feito. Não que eu estivesse triste o tempo todo, aprendi muuuuito com essa doença. Aprecio um dia de sol, um dia de chuva, e tantas outras coisas que seriam consideradas clichês. Mas é isso. Que delícia o dia em que a doença deixa de ser o centro da sua vida. E a vida vai voltando ao normal, e como todos os ensinamentos que aprendemos depois de passar por esse perrengue! 

     Viva a vida! Beijos!

    

Adrenalina é... Exames de rotina!

     Olá! Ai como estou presente por aqui, né? Espero que vocês não cansem de mim...

      Beeem, como vocês estão? Eu estou no auge da ansiedade. Nossa! Como disse antes, ia tentar escrever ao menos uma vez por semana, para as meninas que estão começando nessa luta não se sentirem desamparadas e sozinhas. Eu ficava meio frustrada ao entrar em blogs e perceber que eles estavam desativados... Entendo que as pessoas sigam com suas vidas, acho que é até mais saudável fazer isso, mas eu ficava meio tristinha. E vou tentar não fazer isso. Claro que vão espaçar mais as postgens, mas vou tentar escrever sempre por aqui...

     Mas, vamos ao que interessa. Minha adrenalina de hoje. Primeiro fui fazer a mamografia. No meu peito solitário, no que restou. Ao explicar para a mocinha o porquê da médica ter solicitado mamografia da mama D, pensei: jogaram resta um com meus peitinhos. E espero que esse que restou continue se comportando. 

     Depois desse momento: sim, "tenho só um peito sim, estou viveeendo...", fiquei na sala de espera. Aí sim vem a parte boa dos exames: o estudo antropológico que se dá nesses locais. Tá aí uma coisa que aprendi nesse mais de 1 ano de sala de espera... Não me estresso em ler revistas de 10 anos atrás, onde a Lady Di ainda estava viva, onde o Fábio Jr. ainda estava indo para o 3o casamento e a Gretchen para o 5o dos 23... Ah, e o Michael Jackson ainda estava vivo... E era negro! Bem, isso não me estressa mais. Nem a vizinha de cadeira estar discutindo com a "secretária" (sssim, ela usa eufemismo para se referir à empregada doméstica, como se isso fosse uma profissão menor...affff) se ela comprou o sabão em pó da marca X ou Y, se a filha da mocinha ao lado está limpando o salão (se é que vocês me entendem - fazendo uma rinoscopia com os dedos) e limpando na cadeira onde VOCÊ cara leitora pode sentar um dia ou se uma mocinha histérica está fazendo drama com o namorado por ela estar doente... Isso não me afeta mais. Eu só presto atenção e vejo como o ser humano é divertido. Recomendo isso. Estressa beeeeeeeem menos. 

     Aí fui para a salinha de exame. Primeiro tem aquele momento aventalzinho-bunda-de-fora (se bem que o Felippe Mattoso está mais digno), e você vai para a máquina de esmagar peitinhos. Aperta o peito para lá, aperta o peito para cá... "E, vai para a salinha que a gente vai ver se seu exame está bom..." QUERIDOS TÉCNICOS, ENFERMEIROS E MÉDICOS QUE LIDAM COM PACIENTES QUE TIVERAM CÂNCER: por favor, não nos deixem sozinhas por mais de 3 minutos esperando depois que vocês fazem o exame... A não ser que a intenção seja matar a gente do coração e assim, diminuir a chance de recidivas. Porque MEODEOS DO CÉU: eu sinto minhas adrenais liberando hormônios! Entendo tudo, mas sei lá, podiam pensar um jeito de tornar essa espera menos sofrida. #ficaadica

     E aí veio a hora dela... A grande, a magnânima, a animada, a divertida: RNM!!!!! Aeeeeeeeeee!!! Até o nome é bombástico: ressonância nuclear magnética. Uhuuuu! E lá fui eu. Eu e meu estresse. Eu e minha claustrofobia. Eu e minha ansiedade. Esperei o de sempre, olhei para o pessoal da sala de espera, me diverti, ri, e lá fui eu: aventalzinho bunda-de-fora de novo, deitar naquele tubo, peito na fôrma, veia puncionada, duas rolhas nos ouvidos e lá vamos nós: tuuuuummmm, tatatata, pecpecpec, zuimzuimzuim... E eu já rezando um terço, contando até 2828971173, pensando em músicas, me imaginando dançando aqueles sons... até que: param o exame! TELESPECTADOR! Não pode parar exame no meio sem me dar um Isordil antes!!!! Não pode falar: "a médica quer conversar com você, sem me entupir de Lexotan e afins"! Não podeeeee!!! O chão abriu. E eu naquela situação: tensa, nervosa, sentindo até minhas coronárias apertarem e naquele momento aventalzinho bunda-de-fora. Ainda pensei: poxa, vou receber a notícia de que estou pipocada de metástase (simmm, porque depois que voocê tem câncer, até piolho é metástase!!!) de bunda-de-fora? Me permitam um mínimo de dignidade, por favor!!!

      Agora, vocês só vão saber o que aconteceu no próximo post... Tá? 

      Aháááá! Mentirinha!!!! Mas vocês entenderam o que eu senti até a médica vir falar comigo? M-O-R-R-I e ressuscitei umas 5 vezes... Mas ela veio, foi uma fofa, me explicou tudo, me mostrou as imagens e tchan naaaan: não eram metástases, nem outro tumor... Só o metal do expansor que bombou, só deu ele e não deu para ver NADA! E foi isso... Fiz o exame à toa. Mas tá bom... Antes não ver nada do que ver além do normal. E vamos nessa! Amanhã tem perícia. Meus leucócitos continuam baixos. Minha medula está em greve. Solidária aos funcionários federais. Fofa ela, né? E vamos ver o que decidem. Mando notícias... nas cenas dos próximos capítulos! (aceito patrocinadores para o intervalo!). Beijos!!!!!!!!!!!

Exames: amanhã é dia de rave!

     Olá, meninas!!

     Tudo belê? Estou bem, mas naquela ansiedade básica que acomete a gente antes de fazer os exames de acompanhamento. Afff, exames nunca mais serão os mesmos... Sempre aqueeela ansiedade, sempre aquele medo de não estar normal, de voltar a sentir aquelas sensações novamente... Mas, precisa fazer, né? Então, vambora!

     Mas o chato messsmo, nem é só a ansiedade de fazer e receber o resultado do exame. Nesse caso especificamente é o exame em si. Quem já fez ressonância magnética sabe do que eu estou falando... A gente fica deitada numa caminha claustrofóbica, um tubo enorme ao nosso redor, uns barulhos bizarros que, pior, não são constantes e sons que parecem misturar uma rave com uma escola de samba, britadeira, liquidificador, show de rock e turbina de avião... Tem como aguentar? 

     No caso específico de ressonância dos seios, você ainda passa por isso tudo numa posição que mais lembra o Super-Homem voando. Não, não tem como relaxar, rezar, cantar suas músicas preferidas, se imaginando nessa situação. Mas tudo bem. Sempre é assim: tudo bem! Contanto que os exames venham NORMAIS, tudo vale a pena. 

     Beem, e amanhã é dia de mamografia também. A primeira após a fatídica. Lá vão esmagar meu peitinho que sobrou. Mas, tuuuudo beeem também: nada se compara a alegria de abrir o laudo e ler: NORMAL!

     Aproveitando que estamos nesse momento torcida, peço para vocês para torcer pelos meus leucócitos: 4a tenho perícia e quero voltar a trabalhar pelo menos em um emprego. Mas, meus 2700 leucócitos estão dificultando minha volta à normalidade... Tudo bem também. Aprendi uma coisa nisso tudo: as coisas têm hora certa para acontecer. E logo, logo ela chega! 

     Muitos beijos! Volto para dar mais notícias! ;)

    

Acabooooooou!

     Oie!!! Tudo bem???

     Comigo tudo tranquilo, aquela sensação de resfriado que o Herceptin deixa, espirros sem fim, molezinha, mas nada demais. E sabe o que é melhor? Foi o último!!!!!!! Aeeeeeeeeeeee! Foram 18 aplicações, mas chegou ao fim!!!!

     Vocês me desculpem por estar menos presente por esse blog, mas acho que é assim mesmo. A medida que vamos nos afastando da data do diagnóstico da doença, vamos parando de pensar nela, esquecendo tudo de ruim que passou e ficando com o aprendizado. Vou tentar passar por aqui ao menos uma vez por semana, mas espero não ter mais muito assunto daqui para a frente... :) Não estou abandonando nada, nem fingindo que não fiquei doente, mas quero tocar minha vida sem pensar tanto pelo que passei... Ainda não penso em parar de escrever aqui, pois por aqui consegui apoio, conheci pessoas maravilhosas, grandes amigas e novas oportunidades apareceram. Logo, logo posto novidades!

  Semana que vem tenho ressonância e perícia. Venho aqui para dar notícias. Os posts antigos continuarão aqui para sempreeee, e espero que ajudem a quem está começando nessa luta, assim como me ajudou e como tantos outros blogs me ajudaram. Beijos e inté breve!!!!

Vida normal!

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Eu tô tranquila, tem 1 semana que não fico doente! Uhuuu! Só um enjoo básico, uma dorzinha no lugar onde é aplicado o Zoladex, mas nada que emocione. Depois que descobri o suco de cranberry, nunca mais tive infecção urinária. Aeeeeeeeeeee! E como Jorge Fernando acabou de falar no programa da Fátima Bernardes: acordou? Agradeça! Fez xixi e não ardeu? Agradeça! Nunca tinha passado por isso, mas ultimamente, agradeço a tudo que está normal. Só de estar normal, já é excelente! :)

     Masss, o estresse começa a dominar meu eu. Em duas semanas farei a 1a ressonância das mamas pós-cirurgia. Detesto ressonância! Odeio a rave+escola de samba+ barulho de obra que domina o ambiente. Detesto ter que ficar deitada, imóvel, naquela posição. Detesto ficar ansiosa, pensando que estão achando mil coisas em mim. Medo, muuuito medo. Acho que vou sedada! Vou dormindo. Me joguem lá dentro e só me acordem quando sair o laudo. Melhooor! Me acordem só quando a minha masto linda tiver lido o laudo! E que ele esteja com tudo assim: normal! Normal! E normal! (e eu vou agradecer mais uma vez por estar assim: nunca gostei tanto de estar NORMAL!).

     Bem, depois que a gente passa por um susto desses, todos os exames passam a ser meio estressantes. Uns mais, outros menos, mas até um exame de sangue te tira um pouco daquele prumo normal. Mas é a vida. Vamos nos acostumando. E que todos venham normais, normais, normais.

     Beijos normais para todas! E uma semana normal para nós!

E o sonho de hoje é...

     Olá, meninas!

     Depois de mais uma infecção, leucócitos caindo, essa semana estou belezinha. Fiz o Zoladex ontem e só estou com um roxinho no local. As enfermeiras do Centron são o máximo! Adoro todas: Gi, Debora e Fernanda! Nem sei como agradecer tanto carinho... Mas aqui vai mais uma vez: MUITO OBRIGADA!

     Como não estava sentindo nada, resolvi passear. Ao ar livre, afinal só semana que vem que farei os exames novamente. Para nooooossa alegria nem senti muito cansaço. Andei devagar e sempre e fui passear com mamis, com minha prima de Brasília e com minha tia. Andei muuuuuuito, parava, descansava, tomava uma água e seguia em frente. Adorei! 

     Impressionante como um dia lindo faz diferença agora. Como um simples passeio pode mudar meu dia. E para completar a semana feliz, meu priminho nasceu. Mais um menino para a família. E em dois meses ganhei dois primos-sobrinhos (aaah vai, me sinto super tia!): José e Renato. Afff, não tem como ficar triste. E eu fiz isso: sorri!

     E sorrindo hoje eu tomei uma decisão. Nada de ficar em casa. Já que não estou podendo frequentar locais "infectados", que seriam meus locais de trabalho (e da pós), ao invés de deixar a depressão bater a minha porta e chegar-chegando, inventei de criar  um novo blog. E hoje fui à caça de novas ideias para escrever nele. Preciso de motivação para me manter viva e feliz. E pronto. Pode não ser para o que me preparei profissionalmente, mas é o que tem para hoje. E tem me feito bem. Se está sendo bom, ótimo! 

     E semana que vem, faço o último Herceptin! Nem acredito!!!! Foram 18 ao todo! MeOOO DEOOOOS! Quando eu olho para as cadernetinhas de quimio e vejo que tudo começou dia 19 de abril... Nossa, tá acabando! E já já tem mais exames! E tome de ansiedade chegando... Que eles estejam todos normais, que os leucócitos subam e que nessa perícia do município me liberem para voltar a trabalhar! Aeeeeeeee!

     Mil beijos! 

    

Seguindo a vida...

     Olá, meninas!

     Desculpa eu estar sumindo... Tenho escrito menos aqui, né? Nem é por nada não. Nem ando deprimida, nem ando triste, nem ando nada. Na verdade, acho que tem época que você cansa de estar doente. Você vai querendo se desligar de doença, do assunto câncer... Não é que você queira negar tudo que você passou, mas tem épocas que você quer falar menos nisso... Afff, sei lá como estou me sentindo. 

     Bem, na verdade sei como estou me sentindo: estou me sentindo querendo voltar à vida. Quero voltar a trabalhar, a estudar, a poder fazer planos e poder concretizá-los. Mas parece que toda hora em que penso que tudo vai voltar ao normal, que minha vida vai voltar aos eixos, tomo uma rasteira e parece que recebo um sinal: "calma, ainda não é o momento"! 

     Desculpem eu ir escrevendo assim, meio sem pensar. Isso está funcionando mais como um desabafo. Eu estava toda serelepe fazendo planos, voltando a atender, voltando a caminhar, quando caí de cama de novo. Leucócitos caíram para 2500. Não era mais para isso. Mas aconteceu. E se antes eu me revoltava, me estressava e caía em depressão, agora eu encaro como um sinal. Não é para ser ainda. É hora de me cuidar. E que assim seja. Sem culpas, sem estresses.

     Com isso, estou conseguindo aproveitar o que dá. Dá para ir até a rua? Ótimo. Não dá? Aprendo uma coisa nova em casa. Consigo passear? Beleza. Não dá? Leio um livro. E assim vou. Câncer vai sempre ter feito parte da minha história. E se ainda não dá para voltar com a vida ao normal, paciência. Ela vai voltar na hora que tiver que voltar. Na verdade, voltar não mais. Porque estarei diferente. Mas isso é outra história. :)

     Inté mais. Volto logo com novidades! Mil beijos!