Minha vida de careca II - O Retorno

     Olá, pessoas!

     Um ótimo resto de fim de semana para todas! O meu está sendo tranquilinho, acabei de voltar do almoço, dei uma voltinha no shopping, para variar um pouco, mas assim que ele começou a ficar "daqueeele jeito", eu, meus poucos leucócitos e minhas parcas hemácias resolvemos voltar para casa e esperar quietinhos pelo jogo do Flamengo... Espero que ele continue me dando alegrias como me deu essa semana!

     Mas, não foi para comentar sobre futebol que eu vim para o computador! Se bem que eu poderia ficar horas enaltecendo o Ronaldinho Gaúcho & Cia, que vocês não se incomodariam, não é mesmo? rs Estou brincando... Antes que esse blog vire uma página do Lance, vou me concentrar no assunto que vem dominando minha cabeça (literalmente) ultimamente: meus cabelos estão crescendo!!!! Uhuuuu!! E olha que estou pouco além da metade da quimio, hein? Terça que vem farei a 6a sessão com o Taxol e o Herceptin. A enfermeira me alertou que o cabelo já não cairia tanto como na 1a fase, mas que ele continuaria falho. No entanto, até agora, ele parece ter parado de cair, e estou com a cabeça mais kiwi ainda! :)

     Ué, e se eu estou deixando de ser calva (olha, para ser sincera até voltar a ser cabeluda ainda há uma loooonga caminhada, mas toda maratona tem uma partida, não é?), por que estou escrevendo sobre minha vida de careca? Porque graças a ter notado que meus cabelinhos estao voltando, é que passei a dar mais valor a eles, e até mesmo à falta deles...

     Como perder os cabelos foi uma das coisas que mais me assustou nesse tratamento todo (e olha que não são poucos os sustos!), resolvi escrever esse post para mostrar para quem estiver passando por isso, como eu, ou estiver para passar, que sempre há esperança, sempre há uma luz no fim do túnel, por mais escuro que ele esteja parecendo agora! E como vocês devem ter cansado de ouvir: o cabelo REALMENTE cresce de novo! Que ele seja o símbolo do nosso "eu": caímos, nos reerguemos, e crescemos mais fortes, muitas vezes diferentes, mas mais fortes, com certeza! Demora, mas tudo vai voltando ao normal!

     Como a vida ainda não voltou totalmente ao normal, e como ainda estou beeem longe de fazer um belo rabo de cavalo, vou falar é das coisas boas que notei que podem acontecer nesse momento "calvo" de ser (alguns beeem óbvios, mas verdadeiros! - aceito mais sugestões!!!):

•  Economizar em xampus, cremes, tinturas, escovas, balayages, luzes, prendedores de cabelo, etc.
• Não precisar ir ao salão cortar cabelo e afins por um boooom tempo (e de quebra, não precisar ler aquela Caras de 3 meses atrás, mostrando a 32a separação do Fabio Júnior)
• Poder lavar a cabeça antes de dormir, sem se preocupar em secar o cabelo
• Poder lavar a cabeça todas as vezes que entrar no banho
• Não precisar usar creme para desembaraçar cabelo           
• Nem saber mais o que é secador de cabelo e chapinhas e economizar uma graninha na conta de luz
• Usar um lenço de cada cor, aprender diversas formas de amarrá-los, e ainda usá-los, "mega style", em volta do pescoço
• Usar peruca, e poder andar full time escovada, alisada, sem frizz.  
• Ter o privilégio de conhecer de verdade o formato da sua cabeça e ver que ela é beeem redondinha e que você tem um sinal fofo no alto do cucuruto
• Receber beijo e cafuné na careca, muito mais do que você recebia enquanto era cabeluda
• Ter a chance de experimentar cortes diversos, inclusive curtinhos, que você nuuuunca tinha tido coragem de ousar
• E finalmente, poder ter a alegria de acordar a cada dia (isso já é, por si só, uma bênção!) e perceber que você está cada dia mais cabeluda! 

P.S. Nem comentei aqui sobre os outros pelos do corpo: mas é TUDIBOM passar meses sem depilar! E ainda poder desenhar a sobrancelha da forma como você quer...

     Meninas, é isso! Mesmo quando tudo parece difícil, mesmo no auge de toda essa mudança de nossa parte física, ainda há um lado positivo...e tudo passa! E mais rápido do que nos imaginamos...estamos mais perto do final do tratamento como jamais estivemos antes! E vamu que vamu!

     Mil beijos em todas!! E mais uma música "cabeluda"! rs "Mais uma história para contar..."

    

Azedinho doce...

     Olá, pessoas!

     Hoje estou mega mal-humorada! E triste! Uma mistura da psicose dos corticóides com uma sensação de TPM elevada a oitava potência! Já escrevi esse post uma vez, mas ele ficou tão azedo, mais tão azedo, que mais parecia aquela limonada do galão da praia (vide foto, quem não é do Rio), sem gelo e sem açúcar, no final do domingo sem sol! E pior! Acompanhada do biscoito Globo salgado (prefiro o doce!), e "fofo"!

     Mas, vamos ao que interessa! Já aviso, não vai ser fofo, nem engraçadinho... tô que nem dipirona líquida + limonada suíça (sem açúcar/adoçante) + Halls preta!

     Não sei se quem já passou por um baque pesado nessa vida, pensa como eu... Mas, ultimamente ando meio sem paciência para certas coisas que me dizem! Sinceramente? Uma gripe não me comove mais, ter febre e ter que passar dois dias de cama, não me faz ter sentimentos de compaixão mais profunda e uma dor de barriga é uma bênção... Claro que como médica, se me ligarem pedindo ajuda, tratamento, receita, os farei com o maior carinho, mas não me peçam para me solidarizar com resfriado! Até porque ultimamente, acho uma baita sorte ter uma nariz escorrendo e não precisar ligar para um oncologista! (minhas amigas de blog me entendem, né? Bons tempos em que uma febre era só uma febre e no máximo nos deixava "molinhas", mas não atrasava nenhum tipo de tratamento...ai ai!).

      Ah, aproveitando o momendo azedume... estou dispensando os olhares de "pena" também, tá? Assim como qualquer tipo de comentário que associe as palavras "câncer", "tumor", "nódulos", "massaroca" e afins às palavras "morte", "morrer", "sofrer", "testamento" (essa até porque só tenho um carrinho e a Nina!) e afins. Meu cérebro já passou alguns meses fazendo essa associação e agradeço enormemente quem tiver a sensibilidade de não me fazer lembrá-las no meio de um dia de sol, enquanto assisto ao Mais Você! :)  E não, aquela verruga não é maligna! E sim, todos nós iremos morrer! (Mas não da verruga!).

      Bem, gente... Espero ter me feito entender, peço desculpas se pareci grosseira, mas é que realmente não estou podendo com certos comentários que a minoria (graaaaças!) tem feito para mim. Peço encarecidamente que essas pessoas me poupem! Me apliquem na bolsa! Me troquem por dólar (ele vai subir! Um dia vai!)! Ah, e mais uma vez agradeço a todas que tanto têm me ajudado, me apoiado, torcido (de verdade!) para eu ficar boa logo!  Mil beijos para essas! Para as outras, musiquinha abaixo!

    
       

Meus cabelos continuam os mesmos, mas o blog...Quanta diferença!

    

    Olá, pessoas!!!

     E aí, gostaram das mudanças? Espero que tenham gostado do novo LEIAUTCHI! Está chique no último, não está? Adivinhem quem fez? O redator-chefe agora também é diretor de arte! Meu blog tem até assessoria de marketing, vocês estão achando o quê? Daqui a pouco, fico besta! Lembram que eu falei que tinha virado global? Pois é, já, já estou dando até autógrafo!

     Aproveitando que o blog deu um tapa no visual, parei para pensar nas mudanças que ocorreram na minha vida. Mudar nem sempre é bom, ainda mais quando é contra a sua vontade... Mas de verdade? O que é ruim mesmo é a rotina...

     Claro que me olho no espelho e vejo tudo o que mudou: meus cabelos se foram, tenho uma cicatriz enorme no tórax, ganhei uns quilos, apareceram umas manchas decorrentes da farmacodermia, não me depilo há meses, minhas unhas estão quebradiças e manchadas, enfim... quanta mudança e, vocês hão de concordar, nenhuma dessas citada acima (com exceção de não precisar depilar: A-D-O-O-O-R-O!) deixaria nenhuma mulher mais feliz...Mas, tudo bem, como sempre penso: tudo isso é passageiro, meu cabelo vai crescer (infelizmente, TODOS os pelos do meu corpo...cera quente, me aguarde!), a cicatriz não vai embora, mas ficarei turbinada logo, logo, as unhas vão crescer fortes de novo, e eu tenho uma amiga-irmã dermato que vai salvar minha pele...então, "nada do que foi será, do mesmo jeito que já foi um dia..." :)

     Tá, tudo bem, mas e as mudanças boas? Bem, como sempre,  Pollyanna ataca (ela realmente deve ter ido à numeróloga! Ninguém precisa de tanto L, Y e N num nome assim, meu pai!): e tudo na vida tem seu lado positivo!
     A primeira grande mudança que ocorreu foi o modo como eu passei a encarar/enxergar a vida! Com isso, várias mudanças vieram "acopladas": menos estresse, menos ansiedade (como dito no post anterior), mais vontade de viver... Passei a me preocupar menos com besteiras, passei a ter mais claro o que eu realmente quero da minha vida, aprendi a dar mais valor a quem realmente me quer bem, e o melhor de ter aprendido a dar valor a isso, quero mais e mais estar ao lado das pessoas que eu amo!

     Além do novo modo de encarar a vida, aprendi que posso ficar ociosa por um tempo, que posso cuidar mais de mim, e ainda consegui descobri um novo hobbie: escrever! E como nada nessa vida é em vão... vi que podia escrever esse blog e através dele conheci pessoas maravilhosas, que sinceramente, se não fosse o câncer eu não teria conhecido... E como elas fazem diferença na minha vida!

     Bem, gente, é isso... na verdade hoje eu nem ia escrever nada, só ia deixar aqui uma explicação do "novo" blog, para ninguém estranhar, mas, não resisti e aqui estão essas mal-traçadas linhas... Como não estou muito inspirada hoje, deixo que duas sumidades falem por mim, em relação a mudanças, espero que gostem!

"Cada segundo é tempo para mudar tudo para sempre."

 Charles Chaplin 

 

 "Quando os ventos de mudança sopram, umas pessoas levantam barreiras, outras constroem moinhos de vento."

  Érico Veríssimo

Muitos beijos e uma ótima semana!

Ansiosa? Eu? "Maginaaaa!"

ansioso (an-si-o-so) 

adj. e s. m.

Que sente ansiedade; próprio da ansiedade; angustiado, preocupado: olhar ansioso.

Impaciente, sôfrego, ido: ansioso por chegar ao fim.

     Olá, pessoas!

     Como vocês estão? Bem, eu acho que estou com "ansioso"! (Em sua homenagem, Ana!). Quando li essa parte final então...será que tem uma fotinha minha ao lado da descrição acima no Aurélio? Nem lembro se já escrevi sobre isso antes, mas hoje, ao esperar o exame de sangue ficar pronto (e até agora, nadaaaaa!), percebi como tenho ficado ainda mais ansiosa nesses últimos meses e resolvi divagar sobre isso...

     Sempre fui uma pessoa ansiosa, já até cheguei a pensar que esse câncer apareceu por causa disso, naquele momento inicial onde você está buscando os porquês para tudo... Depois resolvi abstrair sobre esse fato, pois se é um sentimento que eu não preciso ter, esse sentimento é o de culpa por estar passando por isso! Aconteceu, e eu estou tratando...e logo, logo, estou boa! É isso! :)

     Voltando à ansiedade que toma conta de todo meu eu interior... E afinal? De que adianta ser ansiosa? Para vocês entenderem a ansiedade deste ser humano que vos "fala", eu era uma criança ansiosa! Eu tinha insônia, eu sofria antes dos eventos mais bobos do colégio, eu roía as unhas! E meu pai falava: "pensar na dor da agulhada antes de tomar a agulhada, por acaso deixa a injeção menos dolorosa na hora?". Mas não adiantava, e eu cresci ansiosa...

      Veio vestibular, faculdade, especialização, mestrado...e eu aqui, ansiosa, sempre achando que um dia ia melhorar... No dia de apresentar a dissertação do mestrado, eu achei que fosse ter um piti infectado! Jamais imaginei ser possível alguém chegar a tal nível de estresse e sobreviver! Pular de bungee jump é melzinho na chupeta! (Adooooro essa expressão!rs), mas eu sempre sobrevivia... taquicardia, sudorese profusa, dores no estômago, mas sobrevivia! Até que eu finalmente tive um booooommm motivo para ficar ansiosa: receber aquele envelope, ler aquelas palavrinhas mágicas e perceber que minha vida mudaria dali para frente, isso sim era um real motivo para se ficar ansiosa!

     Depois daquele 24 de janeiro, minha vida já mudou muito... e muitas besteiras que me estressavam, me deixavam sem dormir, simplesmente perderem a importância... Agora o céu é mais azul, os engarrafamentos são menos chatos, ir ao banco é apenas uma tarefa do dia a dia a se fazer, estudar é uma delícia (já me inscrevi em outra especialização! Se Deus quiser, até ela começar, já estou liberada!), e estressante é pegar laudo de exame! E só!

     Não sei se isso vai continuar assim, não sei se uma simples dor de barriga ou uma gripe daqui a alguns anos vão ter o mesmo peso que tinham há um ano atrás, se vou voltar a xingar toda a humanidade quando levar uma fechada no trânsito, mas acho que não... Depois de passar por isso tudo, de simplesmente ter que segurar meu faniquito em casa, ter que me reinventar, de ter que me redescobrir mais calma, mais paciente, simplesmente porque meu corpo não aguenta, eu vi que a vida pode ser melhor! E essa é uma lição que com certeza ficará para sempre! A vida é "bonita, é bonita e é bonita..." :) Mil beijos em todas! (e mais uma musiquinha... meio clichê, mas linda! E só isso que importa!)

Nada do que foi será...

     Olá, pessoas!

     Como foram de fim de semana? O meu foi tranquilo, mas nada como um dia após o outro! Lembram que na 6a eu escrevi que dias melhores estavam vindo? Pois é, eles devem estar vindo ainda, mas, ou erraram o caminho, ou estão vindo de metrô, ou estão presos em algum engarrafamento...(ou passaram em cima de algum bueiro da Light...ha-ha-ha).


     É, amiguinhas, eu achava que essa quimio tinha sido mais light, e para não ser injusta, ela foi... Mas aí sabe como é, né? Quem nunca comeu melado, quando come se lambuza! Achei que estava óteeeeema, batendo um bolão (melhor que os nossos diletos jogadores da seleção, pelo menos eu estou!), e fui à luta... Achei que rolava uma ida ao shopping (naquele horário maravilhoso de sábado às 10:31hs), almocei bem, enchi a pancinha, ainda passeei mais um pouco...e tudo isso em cima de um mega salto vermelho, para compor o look poder-total! Simmmm, eu estava podendo! Quer dizer, minha cabecinha oca achava isso, mas meus alvéolos pareciam não concordar! Poxa, meu cérebro (que tinha recebido nota 9,5 na ressonância) queria passear, correr, viajar e logo eles, meus amigos pulmões, se recusavam! Poxaaaa...Traída pelos meus amados? E em parceria com meu coração! Tenho certeza que ele tem uma boa parcela de culpa nisso! E assim foi...seja feita a vossa vontade e eu voltei para casa!
P.S. Olha que fofos esses órgãos de pelúcia! Eu quero um pulmão assim!!!

     Quem me conhece de perto (ou quem sabe, até de longe!) sabe que sou meio cabeça-dura (redator-chefe nesse momento: "meio!!??"), e vou até onde aguento...pois é, eu não aguentei! Cheguei em casa esbaforida, com um baita cansaço, uma falta de ar monstruosa, pensando obsessivamente em um balão de oxigênio... Quando seu pensamento passa a ser: "é, eu estaria bem feliz numa macro", você vê que não está tão bem quanto você pensava... Ou vocês acham que uma máscara daquelas parecidas com as de nebulização combina com meus saltos vermelhos? E lá fui eu aceitar que a quimio não é uma água com açúcar, a parada é bizarra mesmo e me recolhi aos meus aposentos! Princesinha do acesso venoso! U-hu!

     Mas, aí é que vem a melhor parte! Simmm, porque todo castigo para corno (Eeeei, não sou eu não! Mas preciso manter o ditado!), é pouco! E como boa princesinha, o que aconteceu? Piriri!!! Simmmmmm, novamente ele! E o que uma princesa faz? Vai para o trono, ou não vai??? E eu fui...Mais um dia pensando no Chacrinha! E se a vida não podia piorar... Lá estava eu, esbaforida, morrendo só de estar sentada e ainda nessa situação... Mas, tudo bem, tudo passa...tudo passaráááá... E eu virei uma senhora guarda de trânsito intestinal: banana para prender, prendeu muito? Mamão para soltar...soltou muito? Mais uma banana... Até meu intestino chegar a um acordo com essas drogas da QT...e vamu que vamu!

     E assim foi meu domingo e ainda está sendo minha 2a... Oscilando entre um cansaço-master, uma visita ao troninho e dores nas "juntas"... Acho que o redator-chefe descontou a derrota do Brasil em mim... Parece que apanhei! Mas pelo que li, é assim mesmo, dói tudo! Uma carreta me atropelou e eu nem fiquei sabendo... Mas, tá bom...tá ruim, mas tá bom, afinal, foi menos uma! E setembro está logo ali! (Wake me up, when september ends!)

     Mil beijos em todas! E uma ótima semana! E tome de música! (vou colocar duas para animar mais a 2a!)

Dias melhores virão...(ou já estão vindo?)

     Olá, pessoas!

     Acho que a vida está melhorando... Ou pelo menos os efeitos da QT estão passando, sei lá! Dessa vez os efeitos foram (ou pelo menos estão sendo até agora!) beeem mais tranquilos! Fora aquele gostinho de cabo de guarda-chuva light (pior que eu nem estou de ressaca!), fora um enjoo beeeem mais leve e fora a insônia, se as próximas forem iguais a essa, vou ser um ser muito mais feliz... e por isso já estou chegando a essa conclusão do título: Dias melhores já estão chegando!

     A única coisa que tem me chateado é essa oscilação de humor... como escrevi num comentário, meu humor oscila mais que rabiola de pipa ao vento, mas juuuro que estou tentando me controlar mais! Às vezes parece que não sou eu quem estou no comando da minha cabecinha, mas logo, logo paro para pensar em coisas boas que têm me acontecido, reflito sobre como existem pessoas legais ao meu redor e tento parar de pensar em tanta besteira.

     Ontem eu estava num dia desses, mais para lá do que para cá... Esqueci de comentar, um dos efeitos colaterais que mais me cansa também, LITERALMENTE, é o cansaço! Uma fraqueza, uma astenia, uma vontade de só deitar... Dou dois passos e acho que coloco uns 54 alvéolos para fora! Então, cansa, né? Você tem até vontade de fazer as coisas, mas seu corpo parece não estar na mesma "vibe" (adoooooro palavrinhas da moda! kkkk). Mas, como sempre tento fazer: "levantei, sacodi a poeira e dei a volta por cima!", beeem devagar, para não cansar! Fiz uma listinha de todas as coisas chatas que eu teria que fazer e fui à luta: cancelar celular, marcar perícia, ver um processo, comprar coisinhas chatas... Foi ótimo, nem consegui resolver tudo, mas essa sensação de estar colocando a vida nos eixos, me fez um bem... Passarei a adotar a ideia da listinha: essa sensação de dever cumprido foi ótima! Me deu ânimo até para fazer mais! E lá fui eu, mesmo com meus brônquios já sendo expelidos, fui ao cinema! E foi ótimo ficar 2 horas pensando na vida do personagem! Vou fazer isso mais vezes...

     Saindo do cinema, resolvi que ia logo pegar a querida ressonância! Para dar mais emoção à minha vida, obviamente o laudo não estava pronto! Tive que esperar a médica voltar sabe-se Deus de onde, para ela revisar e me entregar! E tome meia hora (que pareceu um dia!), para receber o laudo... Atualmente abrir envelopes de exames me dão mais emoção do que pular de paraquedas, asa-delta, andar de avião...(confesso, tenho um ligeiro pavor de avião...)! Mas estava tudo bem...um cisto aqui, uma hérnia de disco ali, uns outros trecos na coluna, mas só de ter escrito: "sem implantes secundários, parênquima normal, tudo lindo, parabéns, que cérebro maravilhoso...- exageros a parte, foi o que eu entendi! rsrs - eu ameeei!!! Voltei para casa a mais feliz, e até arrisquei uma dancinha no banheiro! E há quantos meses isso não acontecia...(e mais uns 38 alvéolos se foram!). Mas eu estava feliz, e danem-se alguns alvéolos!

     Hoje acordei mais bem disposta... Claro, que com as oscilações de humor, o cansaço...mas, nada que se compare a outra QT (a vermelhinha!). Está tudo lindo! Me animei, e até fui pegar um solzinho na casa da mami, joguei bolinha (e mais uns alvéolos) para a Nina, ouvi música... é, realmente a vida parece estar melhorando! Espero que continue cada vez melhor!


     Vou indo, quero ver como aproveito esse dia lindo! Vou procurar uns cursos para fazer! Ocupar minha cabecinha-oca! (Não tão oca assim, viu? Acharam alguma coisa pela ressonância!). Segue uma música felizinha! Um ótimo fds para vocês todas!

Arte de Viver Bem - depoimento

     Olá, pessoas!

     Escrevi esse depoimento e ele foi publicado no site do "Arte de Viver Bem". Estou ficando famosa! kkkkk Logo, logo estou escrevendo na revista de domingo do Globo! (Estou brincandooo!). Que esses depoimentos ajudem a alguém, assim como eu ter lido tantas experiências me ajudaram e têm me ajudado... Garanto para vocês que essa troca de ideias foi, além do carinho e amor da família e dos amigos, o que mais me fez ter forças para seguir em frente! Mais uma vez, obrigada, obrigada, obrigada!

     Segue o link!

http://artedeviverbem.com.br/depoimentos_detalhe.php?id_depoimento=21

     E para não perder o costume...uma música linda! Da época onde escrevíamos em cadernos e diários de papel... jamais vou esquecer vocês, meus caderninhos queridos... afinal, com a ajuda deles é que eu cheguei aonde chguei... Onde foi? Nem eu sei... mas que a estrada vai ser longa, aaah, vai! :) E florida! Para todos nós! Mil beijos!

    

Vem soninho, vem! (Ou em como consigo ser prolixa com insônia!)

     Olá, pessoas!

     Mais uma vez, ele me abandonou... Não me quer nos seus braços, parece estar me ignorando totalmente... E sabe o que é pior? Isso tudo hoje, quando eu mais preciso dele... Porque amanhã, ele vai se fazer presente o dia inteiro! Tenho certeza! Vai querer que eu pense nele o tempo todo, do despertar àquela horinha depois do almoço, da hora da sessão da tarde à hora do jogo do Brasil... Simmm, esse ingrato me largou agora, meia-noite de um dia puxado, para só dar as caras amanhã! Filho de uma rapariga! E não, não estou falando do redator-chefe... Esse ainda continua aqui na área, firme e forte! Estou falando do ser do título, ou se vocês preferirem algo mais mitológico, posso estar falando de Morfeu... Enfim, quem quer que seja, Soninho ou Morfeu, eles me deixaram na mão... %$@&#!!! Até os carneirinhos me largaram...e olha que é meu signo, hein? %&#*@, os carneirinhos também!

     E o que me resta nesses dias de insônia? Fora ter passado o remake de uma novela que passou no ano em que eu nasci, e na boa, 5 novelas por dia, nem Maria Joaquina, nem Professorinha Helena, muito menos o Cirilo do Carrossel (desencavei!), aguentam! Não tem um programa maneiro para colocar, dileta Globo, não põe nada, põe aquelas faixas coloridas da época da novela, e tá tudo legal... Tá, tem gente que gosta de novela, né? É, deve ter gente que gosta muuuuuuito de novela e topa assistir 5 por dia, né? Desculpa, Globo... estou chata assim por causa do corticóide! Voltando, fora só ter programa chato (assisti até A Liga, mas ver um obcecado por armas também não me fez bem...), o que me resta? Escrever... Sim, porque meu faniquito pós-QT e doses de corticóides injetáveis deixaram minha mente tão psicótica, que nem livro estou conseguindo ler... (pelo texto, vocês podem notar como minha mente está confusa...ou como a Lilian gostou: obnubilada!).

     Para vocês não acharem (ou terem a certeza) de que virei uma reclamona de marca Maior (afinal, marca Maior eu sempre serei, né? Com esse sobrenome... serei sempre qualquer coisa de marca Maior...quiuspariu!), vou falar da minha 5a QT! Uhuuuu! Que tema palpitante... imagino que se fosse um filme, teria fila na porta em plena sessão de 11 horas do Lagoon, ou do Cinemark do Downtown... (P.S. fica a dica para quem está fazendo QT: essas sessões costumam só ter 2 pessoas! Eu e o redator-chefe!). Mais uma vez, prolixamente falando (aaah, a Dexametasona!), voltando...comecei hoje a 1a fase do 2o ciclo... Serão 4 ciclos de Taxol (Taxotere) + Herceptin... Meninas, fora eles demorarem um tiquinho mais, nem se compara com as vermelhinhas! Nossa Senhora do Enjoo Frustrado! Consegui comer numa boa (e põe numa boa nisso!), não tive nenhuma reação bizarra até agora (e nem terei!), e espero que continue assim! Que eu não tenha as temidas dores articulares, e que meus leucócitos se animem! Tá, tudo bem, são meia-noite e meia e eu contiuo mais acesa que bueiro da Light...(estou com uma teoria: acho que toda a luz e energia acabam vindo para o subsolo do Centro, Tijuca e Zona Sul e acaba não tendo nunca no Engenhão...já repararam como falta luz naquele estádio? Pobre Vazião...nem os refletores vão assistir os jogos lá! Em compensação por aqui...é tanta energia, que ela nem cabe em si, e explode!).

     É, meninas...hoje está F...(foi mal o palavreado, mas está exatamente isso aí...Não caberia fogo, muito menos difícil, chatinho, cara de melão...essas coisas menos pesadas...tá F*D@ mesmo... quero meu soninho de volta! Poxa, me deram antialérgico injetável e meu corpinho não entendeu? A enfermeira falou que eu ia ficar "fora da área de cobertura", mas minha antena não ouviu isso! Tô aqui cheia de sinal!! E pior, a bateria foi totalmente carregada...E não me falem em tarjas-pretas, porque obviamente já apelei para eles (não tentem isso em casa! rsrs), e NADA!!! É, corticóide, você é o cara! Ganhou do antialérgico
+ benzodiazepínico, juntos! É praticamente o Anderson Silva dos medicamentos! (ahááá, nos meus momentos insones, até Vale-Tudo eu acabo vendo!) SINISTER! Bem que a Lu sempre me avisou dele...rsrs Mas, mas... ele é um mal necessário, né? Que reumato, dermato, pneumo e onco, não concordam comigo? :)
    
     É, acho que eu poderia escrever um livro hoje, mas vou poupar vocês de tanta baboseira (e palavrões!)! Em pensar que eu ia escrever sobre coisas mais sérias e profundas, mas não consegui... sei que os "olhos de vocês não são pinico", mas mais uma vez obrigada pela paciência... Depois eu volto e posto o texto mais profundo que ainda está no Word, esperando o momento onde eu terei coragem de postá-lo...(que verbo é esse hein? Postar, existe?).

P.S. Enquanto postava esse blog e me alegrava por estar com apenas a insônia de DEFEITO colateral, eis que me surge uma cólica bizarra-power-monster, daquelas de dar arrepio nos pelinhos do braço e das pernas (se eu ainda os tivesse!rs), e eu pressenti que não era apenas o velho Chico se fazendo presente...Resumindo, parafraseando Luiza de Marillac (procurem no Youtube! Vale a pena!), "se isso é estar na pior, PHORRAM..."!!! Que M...(literalmente!), e eu tive um piriri à 1.20 da matina! Espero que o primeiro e último! Por que essa mania da QT de nos mandar para o trono? Vontade de ser Chacrinha? %¨&#$@, de novo! Nas últimas 4, era por cima...agora, por baixo? E a vida vai melhorar...sempre!!!

     Bem, que tenha servido ao menos para dar sono em alguma de vocês...:)

     Mil beijos! E uma ótima noite de sono... Música fofa, que me lembra minha infância e que, se Deus quiser, e Santo Elias (aháááá, pesquisem no Google!) permitir, me façam ir naninha logo, logo!

Um novo olhar

     Olá, pessoas!!

     Hoje estava meio sem ideia sobre o que ia escrever...uma TPM daqueeelas me acometeu esses dias (e eu que achava que ia me livrar dela...), um mau-humor mega-master-plus dominou meu eu interior, e eu simplesmente não estava a fim de escrever, falar, divagar sobre nada...

     Sempre tive uma TPM bizarra (já escrevi um post só sobre ela), onde eu me tornava uma nova Marina uns 10 dias antes da "maré vermelha"... Às vezes uma Marina psycho, querendo matar um, às vezes uma Marina pitizenta, muitas vezes uma Marina rainha do pipipi (pobre redator-chefe), e ultimamente, uma Marina chorona...Se você, no seu estado normal já tem TPM, você me entende, cara amiga... Mas imagina agora uma TPM potencializada por uma careca, sobrancelhas caindo, cílios que estão se jogando, além de uns 3 quilos a mais...Tudo está ruim e nada presta!!! As roupas ficam mais horríveis ainda, fazer a sobrancelha com  aquele lápis enche, passar rímel e o fio de cílio que sobrou cair, te dá vontade de matar a L´Oreal inteira, ter que colocar peruca (ou lenço) até para comprar pão nesses dias te faz desistir até de tomar café da manhã num domingo lindo de sol...Masssssssss...

      Você se lembra que está viva, o dia está lindo, o sol está brilhando lá fora, você tem uma família maravilhosa, um namorido super companheiro (perfeito eu já falei que ele é), amigas lindas (por dentro e por fora), uma cachorrinha mais fofa do planeta (que foi adotada e mesmo assim me ama como se tivesse chegado pequenininha)... Enfim, esses problemas são todos detalhes perto de tudo que estou aprendendo.

      Quando descobri que estava com câncer, me perguntei mil vezes: "por que estou passando por isso?". Passada essa 1a fase do susto...me perguntei: "para que estou passando por isso?". E acho que descobri: para me cuidar mais, para me ocupar mais com coisas que realmente importam, para eu saber olhar a vida de uma nova forma, para eu me aproximar mais de Deus, para eu saber dar valor às coisas realmente essenciais à vida... Nunca mais serei aquela Marina, nunca mais olharei para a vida com aquele olhar... Muitas vezes olho uma foto minha antiga e penso comigo mesma: "Marina, você não sabia nada da vida, você se preocupava demais com umas bobeiras...dava valor a certas coisas tão pequenas... Agora você está tendo a chance de começar uma nova vida, ser uma nova Marina, aproveite essa chance!"

     Claro que não está sendo fácil... outro dia ouvi: " Nossa, você tirou essa quimio de letra, né? Foi super tranquilo..." Olha, tranquilo não foi, nem está sendo... foi uma droga, para não dizer uma %¨#@#!!!! Ao cubo!!!  Mas só quem passa por isso sabe realmente o que é... Mas só quem passa por isso também tem realmente a chance de se conhecer melhor, de ver a vida com esse novo olhar... E muitas vezes, não sei se vocês vão concordar comigo, mas um olhar melhor... O céu não tem estado mais azul? :)

     Bem, meninas... hoje era mais para desabafar mesmo! Nem estou inspirada, como disse no começo, massss... depois da 5a QT (na 3a!), eu volto! Espero que já sem essa TPM que me deixa obnubilada (adooooooro essa palavra!)!! E com boas notícias!! Taxol + Herceptin, aí vou eu!!! Que vocês sejam que nem o Negueba: rápidos no ataque! :) E adeeeus células-malucas!

P.S. Achei fofo isso aqui:

     
P.S². aí vai uma música que representa o que eu disse para as células-malucas: "Choraaaa, não vou ligar, não vou ligar!!! Chegou a horaaaaaa, vais me pagar! Pode chorar!!"

MUUUUITOS BEIJOS EM TODAS!! E obrigada pela paciência! :)

Eu, os números e a estatística

     Olá, pessoas!

     Cá estou eu congelando, com meus dedinhos azulados, com uma dificuldade enooorme de digitar para, mais uma vez, desabafar...

     Ontem fui ao oncologista. Até aí, nada de muito inesperado para quem está no meio de um tratamento como eu. O problema é que me entregaram um exame que havia sido solicitado em março e cujo material (sim, parte do meu seio esquerdo maluco) havia sido enviado (escrevi que nem atendente de telemarketing agora, hein? Tô ficando boa nisso!) para os EUA. Sim, achando pouco mandarem meu peitinho para o Recreio (1a viagem!), ele retornou à Copacabana, foi para São Paulo, e achando que o país era pequeno demais para ele e suas células megalomaníacas (afinal, elas queriam dominar meu corpinho, e quem sabe o mundo!), mandaram o pobre em fatias para a Califórnia, para ver um monte de coisa lá... Já falei que não sou mais médica, né? Pois é...nem sei o que é um gene! Só sei que qualquer pessoa que recebe um exame com seu nome láááá em cima, é tomada por uma curiosidade monstra e acaba lendo tudo o que está escrito naquelas folhas de papel... Afinal, é sua vida, é seu exame... Imagina isso numa sala de espera de um oncologista com uma mãe médica ao lado... O que fizemos? Lemos tudo...

     Num primeiro momento acho que fiquei analfabeta... aqueles números, aqueles gráficos...e eu só lia: " "câncer", "recidiva", "5 anos", "10 anos", "recidiva", "câncer"...e só (detalhe, o exame veio todo em inglês! Se eu já estava analfabeta na língua nativa, que dirá em outra!). Nada daquilo fazia sentido para mim e eu não consegui concatenar ideias... Minha mãe impressionantemente mais calma, conseguiu ler e concluir tudo... Mas de tão nervosa que eu fiquei, ela mesmo achou que estava lendo errado! Resumindo: surtei! Quem de vocês gostaria de ver seus dados aplicados em curvas e porcentagens, sendo que você só quer ouvir: "você está curada", "você já está tratando", e "ele não vai voltar"! Sei que nenhum médico é vidente, mas eles podiam fingir ser, né? Só uma vezinha...

     Mas, nãoooo...e ainda mais nos dias atuais, onde vigora a Medicina Baseada em Evidências...você não é um ser, você é um número! E como um bom número, você tem toda a chance de fazer parte das estatísticas... Podia ser aquela estatística boa: você ser aquela sortuda que ganhou na Mega-sena apesar da chance ser de um em 192780192378123, você conseguir ganhar aquele carro na promoção de Natal do shopping, onde você depositou só um cuponzinho humilde e eram 18126373... mas, mas...Bem, eu entrei no mundo da estatística pela porta dos fundos: câncer de mama aos 33 anos...é, a chance era pequena, mas... Aí eu vejo esse exame maldito: 34% de chance de recidivar sem tratamento algum, e 12% de chance de recidivar fazendo a QT+Tamoxifeno... &*#@#*$ maldita de estatística!!!! Parece pequeno, né? Afinal me sobram os 88%, mass...vai que um raio cai duas vezes no mesmo lugar???

     Desde o mestrado eu já odiava estatística... Nas aulas eu não entendia nada, e na hora de fazer os cálculos para minha dissertação, foi onde eu mais penei... e agora ela resolve me perturbar me jogando na cara: 12%!??? Vai "pra %$*#@, estatística!!! Não acredito em você! E ao pesquisar sobre o tema para "divagar" neste querido blog, olha que frases que eu achei (me levando à conclusão que não sou só eu que penso assim!):

" Estatísticas demonstram que estatísticas não são confiáveis." (Saul Gorn)

" Você pode provar qualquer coisa com estatísticas, exceto a verdade."  (George Cunning)

" Eu só confio nas estatísticas que eu mesmo falsifico." (Churchill)

" Torture os números, e eles confessarão qualquer coisa." (Gregg Easterbrook)

" Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."

" Estatística é um método sistemático para se ter uma conclusão errada com 95% de confiança".

      Resumindo: dane-se a estatística! Que me indiquem o melhor tratamento para esse "bicho" não voltar! E eu vou é me agarrar em tudo que for possível para que ele nem sonhe com isso! (Calma, gente! Não vou bancar a louca" e sair fazendo coisas alternativas, mas atividade física, alimentação saudável, aliados a muito amor, carinho e fé jamais farão mal a ninguém!)

      Mil beijos em todas (com 100% de aproveitamento!) E bye-bye, números!

Minha vida de peruca

     Olá, pessoas!

     Antes de mais nada, um ótimo resto de fds para vocês! Ontem o dia foi animado, consegui passear bastante, apesar do meu exame não estar lá essas coisas: tenho algumas hemácias perambulando, acompanhadas de uma meia dúzia de três ou quatro leucócitos! Resumindo: qualquer coisa me cansa! Andar cansa, subir uma escadinha de cinco degraus me cansa, e pior (as mulheres vão me entender mais do que nunca): passar roupas numa arara de loja me caaaaaaaaaaansa muitooooooooo - ao cubo!!! Se por um lado isso me deixou tristinha, por outro minha carteira agradece! Que economia, hein? Além de ter que correr do shopping quando ele começa a encher (e isso num sábado nublado, ocorre exatos 30 minutos após ele abrir!), não ter forças para andar por ele todo, não conseguir ver todas aquelas roupitchas maravilhosas em liquidação fizeram um bem enoooorme ao meu cartão de crédito... Uhuuuu! Tudo nessa vida tem seu lado positivo mesmo! Mas, tá, vou confessar comprei duas coisinhas... Ah, ninguém é de ferro, né?

     Mas por que cargas d´água coloquei esse título e não falei nada com nada no primeiro parágrafo? Bem, nessa de ir ao shopping, entrar em lojas e experimentar roupas, durante aquele momento eu, eu mesma, aquela luz horrorosa (onde você vê que tem celulite até nas costas e na testa), aquela cortininha maldita de cabine (Por que ela nunca fecha totalmente? Por que você puxa de um lado, abre do outro e vice-versa? Será que é só economia de pano? Será que é difícil assim medir uma cortininha de cabine?), e a vendedora do lado de fora: “e aí, ficou boa?”- em menos de 30 segundos... Eu me perguntei: “Por que a peruca não fica grudada na nossa cabeça nesses momentos?” Por que não criam um “Corega” de perucas? (Muitos questionamentos profundos para um sábado nublado, não é mesmo? E, não, assim como a Casa&Vídeo, o Corega ainda não me propôs nenhum dinheirinho...). Depois dessa questão que nunca havia passado por minha mente comecei a refletir e percebi como minha vida mudou após o advento deste “boné capilar” no meu arsenal diário!

     Sim, porque até você necessitar usar uma peruca, você nem imagina o quanto sua vida vai ter que se adaptar a esse novo item piloso no seu dia a dia, e comecei a pensar em situações onde estar de peruca não seria lá a coisa mais indicada do mundo, mas... No momento, ou é isso, ou mulher-bomba-de-lenço (sim, rolou um trauma pós-shopping da Gávea) ou cabeça-de-kiwi...Concordam comigo que é melhor arriscar a peruca, não é não? Pois, seguem abaixo alguns momentos/locais onde eu acho que preferia que a peruca viesse com Super-Bonder (e nãoooo, também não ganhei nenhum faz-me-rir deles!):

1-     Momento maldita cabininha de loja: você já está lá toda deprê após descobrir que tem 28542 celulites, já lutou contra a cortininha, já conseguiu enfiar cabide até onde Deus duvida, e ainda tem que ficar tentando tirar a roupa por cima, fazendo com que a peruquinha não caia, afinal, a mocinha está de olho, ali fora: “E aí, MariANA? – elas nunca acertam meu nome! – como ficou?” Querida, não sou o Super-Homem que se troca em segundos! Pois é, quando acaba essa luta toda, você vê que a roupa até que ficou legal, mas que raios a franja está fazendo na nuca?

2-     Momento praia: você vai à praia, sim, eu sei, não pode, mas essa cor de palmito não dá mais e você vai às 6 da manhã, com os bebês e os velhinhos (enfim, a galera careca!). Chegando lá, você foi de peruca, porque você teve um ataque de vaidade, quis parecer uma menina “normal” e não estava a fim de ir só de chapéu ou de lenço (Tá! Isso tudo é ficção! Só devaneio em como seria, afinal, eu não fui à praia... AINDA!). Das duas uma: ou o vento leva, ou o sol derrete! Melhor da próxima vez se juntar à galera do Baixo-Bebê... Você ainda vai ser a única a já ter largado a chupeta e sem fraldas! Uhuu!! Tirou onda!

3-     Momento atividade-física: você, ainda naquele surto psicótico de querer ser vaidosa, resolve que vai andar no calçadão, Lagoa, Aterro, pista Claudio Coutinho, valão, sei-lá-onde-você-vai-inventar-de-andar... Como você está tentando manter sua vida o mais próximo possível da Era Pré-Calva, sabe que vai rolar uma comidinha pós-caminhada. Como não quer pagar de centro de referência na lojinha de sucos (afinal ali de carecas, só os lutadores de qualquer luta agarra-agarra), vai de peruca! Onde você estava com a sua cabeça-lisa ao ter essa idéia? Ao andar, sua careca sua...e não, não rola fazer rabo-de-cavalo na peruquinha! Melhoooor, você está derretendoooo, e como? Como vai tirar a camisa e pagar de careca no meio da rua, assim? Então...você derrete! Sorte a sua, porque derreteu...podia ser pior, podia ter rolado um vendaval e ter levado a peruca embora...

 4-     Momento festinha infantil: ÊÊÊ! Festa infantil! Adoro! Bala, bolo e bola! E brigadeiro, cachorro-quente, pizza... Hummm!!! Já falei que sempre fui a favor de trocar TODOS os buffets de casamento pelos de festa infantil, né? Voltando à festinha... Você resolve que vai ser fofa e vai pegar uma criancinha no colo, mas o que criancinhas fazem? Puxam cabelo! Só que esse lindo cabelo escovado full-time e totalmente sem-frizz não te pertence, minha filha! Ele não nasceu aí, e você paga de careca! A criançada ao redor, ou chora, ou te zoa (é, você começa a sofrer bullying após os 30! Tá vendo? Nada como se sentir jovem novamente!). Resumindo: mantenha uma distância segura de 10 metros de criancinhas de qualquer idade.

     Bem, amigas, por enquanto é isso, se não o post vai ficar enooorme e vocês vão dormir (ou desistir!) antes de chegar ao fim... Depois escrevo uma continuação desta lenga-lenga! Quem tiver experiências a contar sobre esses momentos-felizes, manda ver, serão sempre bem-vindas!

     Mil beijos eu uma ótima semana!!!