Ah, meus ovários!

     Olá, meninas!

     Feliz dia de São Sebastião! Bom feriado para todas (do Rio, de Ribeirão Preto e de Suzano...até onde eu sei - descobri ontem à noite que São Sebastião não é exclusivo dos cariocas, é beeeem "dado" e quis fazer carreira solo por todo o Brasil! E a gente achando que ele era "Aha-uhu, São Sebastião é só nosso!" Tolinhaxxxxx! Mas ele é bem legal, mártir, gente boa e consegue dar conta de olhar por todos nós! Quem quiser saber mais, segue o link sobre a história dele: http://pt.wikipedia.org/wiki/S%C3%A3o_Sebasti%C3%A3o - e aproveitem enquanto o Wikipedia está no ar...).

P.S.1 Eu tinha escrito essa parte pela manhã. Fica valendo como bom final de semana, tá? Vocês me perdoam, né? :)

     Beeeem, eu poderia estar aqui para falar só sobre o santo padroeiro da minha querida cidade, mas não. Hoje estou aqui para desabafar sobre meus ovários... Não sei se alguém do Andrews lê esse blog, mas se ler, vai lembrar da professora de biologia do 1o ano do 2o grau (sssimmm, sou idosa! Ainda não existia essa coisa de ensino médio, fundamental, sei lá o que mais...), que ao invés de falar "que saco!", falava "ai, meus ovários!". E hoje, concordo plenamente com ela.

     Primeiro, fisiologicamente falando. Meus ovários resolveram que iam "curtir" o tamoxifeno, e se "hiperestimularam", se tornando um reino de cistos. Um não, dois, pois os dois resolveram virar um chokito. Estão enormes e eu sinto que tenho uma bomba relógio na minha pancinha de Ursinha Carinhosa. Pode ser que rompam, pode ser que eu tenha uma torção. Mas, sinceramente? Nem estou me preocupando muito com isso. Só de não ser maligno, acho tudo lindo. Mas, com isso tive que parar o tamoxifeno e esperar.

     Estou esperando ver no que dá. Minha médica maravilhosa me disse que provavelmente os ovários vão diminuir com a suspensão do tamoxifeno. E nesse momento aproveito para agradecer mais uma vez por tudo que ela tem feito por mim. Tudo em todos os sentidos. Dra. Monica Ribeiro é a médica que eu gostaria que todas tivessem. Ela é ótima tecnicamente falando, e é excelente como pessoa. Me dá atenção, me atende, me orienta, me acalma, me explica tudo. E o que ela decide eu sinto que é o melhor para mim. E toda noite eu agradeço a Deus por ter colocado ela na minha vida.

     Mas, agora vem a parte chata. Não sei se a culpa é dos hormônios, se é por dia 24 fazer 1 ano que recebi o resultado da biópsia, ou se é porque estou sem paciência com besteiras mesmo. Ando tão sem saco (ovários eu ainda tenho... como visto acima!) para bobeiras. Sei que já escrevi aqui sobre isso n vezes, mas parece que a cada dia que passa, eu fico mais sem paciência para as bobagens que ouço por aí. Ando tão sem saco para essas coisas, que pensei até em sair do Facebook. Não aguento entrar e ver fotos/comentários de pessoas felizes full time, será que todo mundo realmente está em Paris ou NY todos os dias? Será que todo mundo passa o dia na praia de Ipanema? Será que todo mundo janta toda noite em restaurantes maneiríssimos? Sinceramente... Claro que também não precisa colocar as desgraças da vida, tipo: "Chegou a conta de luz... Putz, tenho que reduzir o ar!", "Indo ao mercado comprar papel higiênico..." Sei lá, acho que a gente tem que pensar a respeito disso. Se vai levar a algum lugar, nem sei... Mas pensar nunca dói, né?

     P.S. Genteeee! Não achem que sou contra o Facebook. Longe de mim. Adoro, até porque através dele eu consigo falar com pessoas com quem eu jamais falaria na frequência com que eu tenho falado, consegui conhecer meninas maravilhosas, que estão passando ou passaram pelo mesmo que eu e ele tem me ajudado muito. Só estou refletindo sobre essa superexposição da "alegria-feliz demais". 

     Gostaria de continuar aqui reclamando de mais algumas coisinhas que aconteceram, mas não vou dar "ibope" para quem não merece... Desculpa aí, viu meninas? Mas, pensem numa TPM eterna e contínua... rsrs Sou eu! :) Mas, vai passar... Ahhh, vai...

     E para começar a mudança no humor, nada como uma boa música. E em homenagem à Elis, aí vai! (Adoro essa música!)

    

    

    

Parabéns, mãe!

     Oi, meninas!

     Tudo bem? Como foram de final de semana? O meu foi tranquilo. Tive aula no sábado, duas aulas bem interessantes sobre promoção da saúde, sobre envelhecimento saudável e como fazer pesquisa. Temas dos quais eu gosto muito. Mas, hoje não é sobre isso que vou falar. O aprendizado e as lições das aulas merecem até um post, mas não hoje. Hoje é um dia especial. É aniversário da minha mãe. E sei que ela foi a pessoa que mais sofreu com a minha doença, para uma mãe, ainda por cima médica, deve ter sido muito difícil encarar a barra de ter uma filha com câncer. E ela segurou muito bem a barra. Nunca me deixou esmorecer. E é por isso que hoje escrevo para ela. Sei que ela nem entra na internet, mas, esse post eu imprimo e ela vai ler. J

“Carta à minha mãe”

Mãe,

     Nunca fui muito boa em demonstrar sentimentos, nunca fui aquela de sair dizendo aos quatro cantos que amo, que adoro, que gosto... Sou “fechada”, como dizem. Mas, sou ao mesmo tempo “melosa”, chorona e orgulhosa. Orgulhosa não no sentido “feio” da palavra. Porque isso eu não sou. Sei pedir desculpas, sei reconhecer meus erros. Mas, sou orgulhosa, sim. Orgulhosa da mãe que eu tenho. E muito.

     Mãe, aproveito o dia de hoje para agradecer. Por tudo. Porque eu realmente sou o que sou hoje graças a você. Não quero ser injusta com ninguém, mas se eu cheguei aqui, onde quer que esse “aqui” seja, só cheguei graças única e exclusivamente a você.

     Obrigada por ter me dado educação. E não só a educação do colégio, faculdade e cursos extras. Obrigada por ter me ensinado a respeitar o próximo, a ter consideração pelos outros, a pensar no outro como se fosse comigo.

     Obrigada por ter sido meu maior exemplo dentro da profissão. Não à toa, eu e meu irmão escolhemos a mesma que você (e papai). Sempre tive muito orgulho de ouvir dos pacientes que você era a melhor médica do mundo. E eu concordo com eles.

     Obrigada por ter me dado colo quando precisei e puxões de orelha quando eu fiz por merecer. Obrigada por ter secado minhas lágrimas tantas e tantas vezes e por ter compartilhado meus sorrisos e vitórias em tantas outras. Todas elas foram graças a você. Todas! Sem exceção.

     Obrigada por ter me dado o melhor irmão do mundo. Tudo bem, para mim ele é o único. Mas ele é o que é, também graças a você.

     Obrigada por ter me dado condições de me formar, de me tratar, de ser o que sou. Sei que foi às custas de muuuuuito trabalho, de muitos despertares ainda no escuro, de muitos dias sem conseguir nem almoçar. Obrigada!

     E, OBRIGADA, por estar sendo tão forte, tão centrada nessa fase da minha vida. Obrigada por ler os laudos com a calma que eu não estou tendo, obrigada por me mostrar o caminho, obrigada por me tirar o nervosismo desnecessário. Obrigada por tornar tudo mais fácil, mesmo sendo tão difícil para você.

     Te amo, mãe! Toda a felicidade do mundo hoje e sempre.

     Beijos,

     Marina (e Nina!)

    

Normalizando... Me aguardem!

     Olá, meninas!

     Resolvi escrever mesmo caindo de sono porque alguns pensamentos me vieram à mente e eu tenho que colocar para fora, se não os perco. Parece que minha memória não é mais a mesma depois da quimio. Mas, espero que isso volte ao normal.

     Por falar em normalidade, eu tinha que dividir com vocês pequenas alegrias que venho tendo nesses últimos dias:

- Voltei a fazer a sobrancelha! Depois de meses a fio (vocês serão poupadas do trocadilho infame), achei o máximo sentir vontade de espirrar novamente ao arrancarem meus pelinhos! Ela ainda não está cheeeeeia, mas está quase lá! Malu Mader, me aguarde!

   Praticamente uma aula de engenharia

- Estou depilando de 21 em 21 dias. É quase como o Herceptin já. Tá, confesso, disso eu não senti a menoooor falta. Dói e continua doendo. Mas, não, Claudia Ohana, não me aguarde!

- Já não sinto tanto cansaço. Mesmo! Consigo fazer 30-40 mins de bicicletinha e meus alvéolos permanecem dentro de mim. Fernanda Keller, me aguarde!

*Adendo: por que cargas d´água o tempo demora tanto a passar quando a gente está sentada na bicicletinha e tão pouco quando a gente está na praia?)

- Meus leucócitos ainda estão baixos. Mas por pouco tempo... E por pouco! Granulokine, não me aguarde!

- Meu cabelo está crescendo e as falhas já não estão tããããão visíveis. E sim, já tive que cortar/aparar as madeixas (Tá, madeixas é um exagero, estão um cotoco ainda!)! Mas, eu estava que nem o Tio Patinhas (ah, e o nome disso é suíças! Não me perguntem porquê)! Até que gostei de voltar a frequentar salão de beleza. Ai, virei menininha novamente! Giselle, me aguarde! (No momento, meus cabelinhos ainda estão sonhando em ser o da Ana Maria Braga! Ah, posso ter o Louro José?)

*Adendo²: Quando coloquei no Google Images a palavra "Louro", apareceram várias folhas de louro... Em homenagem à minha família, aí vão meus primos:

                                              Cada um tem o louro que merece...

- Por falar em menininha... Uma notícia não tão boa: estou tendo que gastar "dinheiros" com Intimus Gel (ou Sempre Livre, o que estiver na promoção). Saco! Não que seja muito dinheiro, mas achei que ia ficar livre dessa parte chata por um tempo maior, já que estou usando o tamoxifeno há 3 meses! Ah, e com isso, cólicas! Muiiitas cólicas! Dessa parte eu não senti falta também... E, como não quero que ninguém sofra: ninguém me aguarde!

*Adendo³: Quem são os "marketeiros" criativos que a cada dia criam um novo nome, um novo formato, uma nova capa, uma nova aba, uma nova fórmula absorvente super-hiper-mega-power-plus eficiente para cada tipo de absorvente? Só perdem para as manchas do OMO. Cada semana, há um lançamento de um OMO que lava ainda mais branco e tira ainda mais manchas. As manchas evoluem, tipo evolução natural? Tipo Darwinismo das manchas (e dos "modess")?

- E o que veio junto com sangueeeee?? Acertou quem disse suor... Sim, está um calor dos INFIERNOS no Rio 40o... Mas, acertou duplamente quem falou lágrimas! Quiuspariu! TPM is back! Só que agora, como meus hormônios estão loucos, todo dia é dia de choro. Sem motivo, com motivo... Não importa! Lágrimas para que te quero. E agora, fiquei cult: Churchill, NÃO me aguarde MESMO! Pô, esse morreu, vai que ele acha que eu quero chegar logo... Espera aí mais um tempo que eu quero curtir por aqui mais uns 80 anos... Pode TO BE (como diria Joel, o filósofo!)?

P.S. Para quem quer entender porque citei Churchill (Nina também é cultura!):

http://www.vidaslusofonas.pt/winston_churchill.htm

     E por enquanto é isso, mas devagar se vai ao longe! As mudanças acontecem aos poucos e para quem nunca "perdeu" nenhuma delas, podem nem significar tanto, mas quem já passou por isso,  entende como cada sinal de "normalidade" desses é importante... E eu mantenho vocês informadas! Mundo, me aguarde!

     E para o momento, volando ao normal, uma música feliz: "Eu tô voltando pra casaaaaaa!"

     Mil beijos!

Ahh... Mas só acontece com os outros!

     Olá, meninas!

     Já vou avisando, estou azeda, chata, mala, semi de mal com a vida (porque totalmente eu nunca mais vou estar, enquanto houver vida para se estar mal...) e com vontade nenhuma de ser "fofa" hoje... Mas, por que isso? Não sei, não sei se é porque já vou completar um ano nessa luta, não sei se é por causa dos meus hormônios loucos, não sei se é porque estou cansada dos olhares "tortos" na rua para meu cabelinho beeeem curto... Juro que não sei, mas sei que vai passar...

     No entanto, como ainda não passou, mesmo eu tendo feito 40 minutos de bicicletinha (Siimmm, ela voltou!!!! Estou com a bunda quadrada de tanto sentar naquele selim!!) e ter comido meia caixa de Ferrero Rocher + umas trufas da Cacau Show, resolvi que ia colocar para fora aqui... Quem quiser leia, quem não quiser, prometo que volto melhor em outro post!

     Mas por que esse título? Não sei se vocês repararam, mas já notaram que as coisas ruins só acontecem com os outros? Estava pensando nisso quando na fila do elevador para o laboratório, vi os olhares para trás, sem nenhuma tentativa do ser humano lançador dos olhares em questão, ser discreto. Depois, a mocinha da coleta, começou a puxar assunto e mandou: "Pô, que azar, hein? Você tão nova e da área da saúde e com essa doença maldita?" Ah, sim, se eu fosse mais velha ou da área de exatas eu não teria tido isso, né? Sei que a chance de uma pessoa mais velha ter câncer é maior, blablabla, mas aconteceu comigo e aí? Sou menos filha de Deus por isso?

     Aí você liga a televisão. Mortes em deslizamentos. Balas perdidas. Pessoas perdendo suas casas em enchentes. Famílias não tendo o que comer por causa das secas. Pais chorando por filhos mortos em acidentes de carro, porque algum infeliz resolveu que ia beber e dirigir. E a gente aqui, passivo. Sabe por quê? Porque só acontece com os outros. Usar camisinha? Para quê? Só acontece com os outros. Fumar? Sempre! Comigo não vai acontecer nada! Meu tatatataravô fumou cigarro de palha até os 130 anos... E assim segue a humanidade. Nunca nada vai acontecer com a gente... Não sei porque essas pessoas ainda jogam na Mega-Sena... Só vai acontecer com os outros, mesmo!

     Até o dia em que acontece (E não, você não acertou os 6 números. Nem os 5!). E você muda seu olhar para todas as tragédias dos outros. Não que eu não tenha chorado anteriormente com tantas desgraças que acontecem por aí. Sou uma manteiga e sempre fui chorona. Mas agora não é só choro. Agora me solidarizo mais. Agora entendo mais. E sei que não acontece só com os outros.

     Não quero pregar o pessimismo generalizado, mas quero aproveitar esse espaço e começar uma mini-campanha (mini porque o blog não tem tantos leitores assim, né? rs): Vamos ser mais solidários com a dor alheia... Mas, por favor, sem olhar de pena. Um trabalho voluntário de vez em quando não faz mal a ninguém, cobrar das autoridades melhorias onde mais se precisa, idem. Fazer o bem, faz bem. E é isso. Não vamos ficar esperando a "Banda Passar..."

"A minha gente sofrida
Despediu-se da dor
Pra ver a banda passar
Cantando coisas de amor"

    

   

Todo mundo espera alguma coisa...de um sábado à noite...

     Olá, meninas!

     Como disse, estou tagarela, taqui, acelerada, e começando a considerar TDAH... Ou seria hipertireoidismo? Só sei que esses dois dias de molho me deixaram assim, com vontade de escrever, falar, colocar para fora, desopilar meu figado... E é para isso que esse blog serve, não é? A única coisa que eu acho ruim é que de tanto escrever, tenho medo das pessoas cansarem de ler essas besteiradas que desabafo aqui... Espero que vocês não cansem!

     Bem, é sábado à noite e uma grande parte das pessoas não está curtindo Zorra Total de pijama em casa... As pessoas costumam sair aos sábados, quer seja para jantar, ir ao cinema, tomar um chopp ou simplesmente ver gente. Eu não... E sei que muitas das minhas amigas também se encontra nesse momento "molho em casa"! Amigas! Me solidarizo, mas vamos ter fé, porque com certeza isso vai passar! E se você está em casa e discordando de mim, pense que você está em casa muitas vezes por opção e aí tudo muda! Uma coisa é você não querer, outra coisa é não poder. Pense nisso da próxima vez que reclamar da vida. :)

     Ihhh, tô azeda, é? Acho que pode ser por conta do "molho" e por eu estar tendo cólicas novamente após meses sem essa companheira desagradável (Tá, disso eu não senti falta, assim como de depilar...), ela resolveu voltar para uma visitinha rápida. Mas por que cólicas? Bem, ontem coloquei um D.I.U. Na hora nem doeu muito, minha super mastologista é o máximo, já falei dela aqui MIL vezes e não canso de repetir: ela é a melhor médica do universo! Me explicou como seria, me orientou sobre tudo e eu vim para casa serelepe e feliz. Até que meu útero resolveu que não tinha curtido aquele intruso. E as cólicas vieram. Tome de bolsa de água quente, Buscopan, Novalgina... Bem, a dor aliviou, mas meu "úTRO" continua querendo explusar o DIU... Que já ganhou até nome: DIUma... (#aicomosoucriativa!).

                           Achei essas capas de bolsa de água quente super fofas! Keila, quem sabe, hein?

   

     É, meninas, agora que o que me resta é ver Supercine e me entupir de chocolate, fica mais uma dica (já falei que estou longe de virar um guru, um ser iluminado, que se conselho fosse bm, blablabla...Mas, quem avisa, amigo é!): Nunca mais reclame se você não tiver programa, se não tiver para onde ir, ou se você achar ruim o que está fazendo, pense que você tem sempre a opção de fazer o que vai te fazer mais feliz. E faça! Seja feliz! Sempre!

     Mil beijos e um ótimo sábado e domingo e segunda e terça e quarta...

Meu coração...

     Olá, meninas!

     Estou escrevendo tanto em 2012, né? Pois é, sou tagarela até no blog! Na verdade acho que isso está acontecendo porque tenho ficado muito em casa, e estou naquela fase meio "limbo", onde nem estou passando pela pior parte do tratamento, mas também nem estou totalmente livre dele...

     O tal do herceptin realmente não dá lá grandes Defeitos colaterais, perto dos efeitos adversos das sessões das quimios, ele é um mamão com açúcar... Não enjoo nada, não vomito nada, não tenho aquela indisposição bizarra que o taxol dava, nem tenho dores articulares monstras... Mas, mas... Ele afeta meu querido coraçãozinho.

     E é por isso que não tenho conseguido fazer lá muitas coisas. Entrei no pilates. Achei legal, estava indo bonitinha, mas na semana em que faço a aplicação do herceptin e na seguinte, a parada fica bizarraaaaaa... Em um dos dias eu dei uma de Teresinha de Jesus: "de uma queda, foi ao chão...", e fiquei lá, estatelada no colchãozinho (um ligeiro revival do banheiro mexicano - vide post http://ninameninadepeito.blogspot.com/2011/04/e-o-mexicano-me-derrubou.html) e tive que recorrer ao RC para me salvar... Que vergonha, né? Mas, a luta continua, companheiro! E eu não desisti... Fui mais algumas vezes e...

     Essa semana fiz o herceptin e eu que estava toda animada, pensando em começar 2012 já dentro da academia, praticamente uma mulher sarada e bombada, quase a "Globeleza", tóin-óin-óin... Mal estou conseguindo levantar do sofá e ir até o banheiro sem sentir uma leve falta de ar. Mas, sei que isso passa. Em uma semana eu volto! Espero...

      Beem, como esse blog também presta um super serviço de utilidade pública (Oi?), fica o alerta: se você faz o herceptin, não deixe de fazer ecocardiogramas de rotina. Converse com seu médico. O herceptin, assim como outros quimioterápicos, é cardiotóxico, então: olho no coração. E eu já fiz 2 ecos desde que acabei a quimio. Um foi um brinde-bônus-track da minha amiga Bianca! Fui com o RC fazer o dele e ganhei um ECO de Natal! Obrigada, Bi!!!!! Ela foi super cuidadosa, fez tudo direitinho e se uniu à minha mamis para ver o que fazer com "meu coraçãoooooo, não sei por queeeee...". E eu vou num cardio semana que vem.

     Mas, sinceramente? Nem vou reclamar de nada. Se o herceptin afeta o coração, que afete pouco, contanto que faça o efeito que esperamos. E, quanto aos exames, o preço da "liberdade é a eterna vigilância"! E que a gente fique sempre livre de recidivas e metástases!

     Mil beijos! E tome de música! "Ó coração levianooooo..."

Unidas pela língua, separadas por um oceano...

     E LIGADAS PELO CORAÇÃO!

     Olá, raparigas!

     Tudo bem com vocês? Não, não estou chamando ninguém de nomes inapropriados, mas escrevendo em homenagem a nossas amigas d´além-mar! E sabe por quê? Porque hoje eu encontrei minha "mãe portuguesa" e porque quero aproveitar e agradecer a todas as meninas de Portugal que escrevem suas vidas em blogues e tanto me ajudaram no começo deste tratamento (e me ajudam até hoje!).

     Vivemos em países tão distintos em alguns aspectos, mas tão parecidos em outros tantos, e percebemos que as angústias, as ansiedades e os medos são similares quando nos deparamos com um diagnóstico como esse. Não importa de onde viemos, que educação tivemos ou que tipo de acesso aos serviços de saúde teremos. O medo vem e fica... A vontade da cura e a fé, não importando qual a religião, se instala e nos dá forças a seguir nessa luta. E vemos que somos todas iguais.

     E por falar em fé e em portuguesas, não poderia deixar de citar Nossa Senhora de Fátima. Nesse momento peço desculpas a quem não acredita, prometo não me prolongar muito nessa assunto religioso. Jamais será minha vontade induzir alguém a acreditar no que quer que seja, mas preciso dividir com quem queira ler o porquê de eu estar cada vez mais devota Dela. E isso tem, claro, a ver com as minhas "amigas portuguesas".

 
      Como quase toda brasileira, sou descendente de portugueses. Meu sobrenome Loureiro que não me deixa mentir, mas eu não sei em que parte da minha árvore genealógica se encontra esse parente que veio de além-mar. Mas, talvez por falarmos a mesma língua, por só sermos uma nação porque um português resolveu desbravar os mares e chegar por aqui, etc e etc, é que simpatizamos com os portugueses. E eu ando simpatizando ainda mais...

    
     Primeiro de tudo, porque tenho uma "mãe portuguesa" mais do que especial. Conheci a Cila há alguns anos aqui no Rio, através de uma amiga. Sabe quando o "santo bate"? (blog ecumênico, hein?) Pois é, bateu. Ela é um amor, um ser iluminado, uma fofa e tudo de melhor que você puder encaixar numa pessoa. Por mais que estejamos longe, sinto um carinho enorme por ela. E senti através de suas palavras, de seus gestos que a recíproca é verdadeira. E aí entra Nossa Senhora de Fátima.

     Quando eu mudei para o meu cafofo, minha mãe me deu uma imagem que ela havia ganhado de um paciente (português, claro!). Dessas que o manto muda de cor de acordo com a umidade do ar. Era a 1a santinha a morar comigo na minha nova casinha. E por isso só, ela já era importante. Era minha 1a companheira. Depois disso, fui à missa na igreja dedicada a ela, no bairro de Fátima no dia 13 de maio (dia dela!), ganhei uma rosa a qual me acompanhou durante toda a quimio e sempre se mantendo quase inteira... Uma prima viajou para Fátima e ainda levou um "voto de cera" meu, agradecendo pela cirurgia bem sucedida e ainda me trouxe um vidrinho com água benta. E mais uma vez, Nossa Senhora de Fátima esteve presente em momentos difíceis. Sempre que me sinto "aperreada", coloco um pouco dessa água e me sinto protegida.

 
      Mas, vocês devem estar se perguntando? E a Cila e N.Sra Fátima nisso tudo? Pois é... Coisas do destino, do acaso ou do que vocês quiserem acreditar... Estava eu na sala de espera de um exame insuportável (na escala de 0-10 da insuportabilidade, ele atingia o 9, perdendo apenas para a ressonância e a ultra transvaginal... esses são hors-concours - DETESTO!), quando a Ana (a amiga que me apresentou a Cila!), adentra o recinto (foi bonito isso, né? Praticamente uma escritora séria!) e me entrega uma caixinha. Era uma Nossa Senhora de Fátima, vinda diretamente de Portugal! E a partir dali eu tive a certeza de que o exame daria certo. Minha fé aumentou ainda mais e meu carinho pela Cila também. É muito bom saber que você é querida, que uma pessoa que se encontra tão distante "fisicamente" falando, pensa e torce por você.

     E, já que estou falando em portuguesas queridas, não poderia deixar de citar as que tanto me ajudaram (e ajudam!) através dos seus blogues. Assim que me descobri com câncer, pesquisei vários blogs, para ver se a informação, se a experiência alheia me ajudaria... E como ajudou! Deixo aqui meu muito obrigada às meninas (ou seriam raparigas) dos blogues de Portugal:
http://abatalha-cancrodamama.blogspot.com/;
http://acrcamoes.blogspot.com/;
http://anapaulacaetano974.blogspot.com/?zx=433d358ae24c66aa
E mais tantas outras...

E deixo aqui uma música do Chico Buarque, que acho linda...
"Foi bonita a festa, pá..."