O tempo passa... O tempo voa...

     Olá, meninas!

     Voltei antes do que imaginavam, né? Prometi que quando tivesse alguma ideia e sendo possível, eu escreveria rapidamente aqui... Hoje a ideia veio, e estava em casa... Logo, vamos ver no que vai dar...:)

     Nem sou muito de fazer rascunho quando escrevo. Vou deixando as palavras aparecerem, digito (cato milho, vá lá...) e no final dou uma revisada e publico. O que vem do coração sai mais leve. E se posso dar uma dica para quem está no meio do furacão do diagnóstico/tratamento de um câncer, vai essa: escreva. Ajuda muito. No meu caso posso dizer que foi parte importantíssima para eu manter minha saúde mental quase em dia... (Normal, normalzinha eu nunca fui mesmo... rs)

     Mas vamos ao que interessa: o texto de hoje. 

     Essa semana rolou comemoração de fim de ano com o pessoal do trabalho. Tá, e daí? Todo mundo neste mundo de meu Deus deve ter participado de ao menos uma festcheeenha de fim de ano, mesmo achando que Cristo era só mais um cara cabeludo, gente fina e do bem... No meu caso esse momento serviu para muito mais do que ter certeza de que trabalho com pessoas mais do que especiais... Serviu para fazer um flashback do que aconteceu de 2010 para cá...

     Há 4 anos atrás, nos idos de 2010, a Copa tinha sido na África do Sul, eu tinha acabado de me matar no mestrado, mudado de rumo no que diz respeito à vida sentimental, entrado em 2 empregos diferentes e perdido um dos maiores amores da minha vida: o Toddy, meu labrador chocolate mais lindo do planeta... 2010 tinha sido tão sinistro que esperava um 2011 mais tranquilo, com esperança de que a calmaria estaria chegando... Ha ha ha

     E 2011 chegou. Num réveillon em Mauá, sem um barulho de fogos, cachoeira e muito ar puro. Pronto, era o prenúncio da paz que reinaria. Tolinha de novo: 24 de janeiro e vem a cartinha mais temida que, resumidamente, dizia: F... Você está com câncer. Morri, ressuscitei e fui à luta. Mastectomia, quimioterapia, ficar careca, vomitar a alma, mais cirurgias, parar de trabalhar totalmente por 2 anos, mais medicações injetáveis, mil consultas, três mil exames, medo, muito medo e mais vontade ainda de viver e ser feliz.

     Mas e por que essas recordações assim e no meio de uma festa de trabalho? 

     Porque essas pessoas que estavam ao meu lado nem devem saber, mas elas que abriram os braços e me acolheram no meu retorno. Retorno ao trabalho, retorno ao "mudar novamente de lado na maca", retorno à vida... E elas me receberam tão bem, que já faz quase 2 anos que este retorno aconteceu, mas ainda hoje eu agradeço muito por saber que posso contar com elas. Mesmo que elas não tenham noção disso, elas são minhas anjinhas da guarda. E eu jamais esquecerei dos sorrisos, das gargalhadas e do apoio incondicional que elas me dão todo dia, o dia todo. 

     E que 2015 passe logo... E 2016 chegue rápido... E 5 anos terão se passado... :) 

     ..." Para todo mal, a CURAAAAA..."  ou ..." há cura..." (a critério do freguês)

     Mil beijos!

     

Novas novidades

     Olá! Beleza?

     Comigo tudo beleeeeza!! Depois de tanto escrever, dei uma sumidinha, né? Vocês entendem: semana de exames, mais exames e para completar, consultas! 

     Sério, quando a semana passada começou, achei que não ia aguentar, massss, aguentei e estou aqui para contar as coisas boas!

     Consulta com o onco e tudo beleza, volto daqui a 4 meses! :) Exames para a cirurgia, todos belezura! Estava em pânico, medo, temor, pavor, agonia e todos os sentimentos relativos a medo possíveis, com a radiografia de tórax. Visualizava várias lesões as mais bizarras, masss... NADA! Limpo, lindeza, pulmões maravilhosos! Aeeeeeeeeeeeeeeee! Eletrocardiograma OK, leucócitos chegando lá e risco cirúrgico dado com louvor. Tirei 8,0! Ah, vá lá, 8,5! Reprovei por ser hipertensa. Ah, vá... Meu colesterol tá meio altinho também, masss... Isso tudo muda para 2013 (como fazer exercício se estarei operada?)!

     Sim, operadaaaaaaaaaaa! Cirurgia marcada! Fui ao cirurgião plástico na 6a! Ele é o máximo! Super bom, super recomendo e super indico (momento blogueira afetada!), mas sério... Nem estou nervosa com nada da cirurgia... Sabem por quê? Porque confio nele cegamente. Se quiserem indicação de mastologista, cirurgião plástico e oncologista, só perguntar! Mas, voltando: farei a cirurgia no final de novembro! O expansor já está "preenchido" no tamanho que ele achou bom (e eu também!), já entreguei relatórios ao convênio (e agora é torcer para eles pagarem todo o material, simmmmmm, amiguinhas, porque eles falaram que vão avaliar o pedido... HA HA HA! Ai deles se não pagarem...), já comprei os sutiãs (aaaf, ainda não consigo escrever assim, prefiro soutiens, como sou fracesa! :P) e agora é esperar!

     Vou mantendo vocês informadas de tuuuuuuuuuuudo! Obrigada, mil vezes obrigada pela torcida e já peço para todas rezarem por mim! :)))) Muuuitos beijos!!!!!!

    

Meu "peito externo"

      Olá, meninas!

    Tudo bem? Domingo à noite dá aquela deprê, né? Pois é... Dessa vez começou mais cedo, acordei triste. Sabe quando você levanta, agradece a Deus por estar aqui, por ter mais um dia, pensa em tudo de bom que a vida te deu, mas mesmo assim, nada te anima? Pois é... Hoje foi assim... Foi do verbo "não está mais"! Estava tão triste, que como falei com uma amiga, se fosse compositora tinha feito um sucesso sertanejo... Ou da bossa nova, dependendo do meu grau de intelectualidade.

    Bem, não me forcei a ficar feliz... Mas também não fiquei curtindo fossa. Saí, peguei minha linda Nina e fomos à vida. Masss... Não pensem que é fácil assim: antes tive que me arrumar. E aí que está a parte que cabe ao título: meu "peito externo". Como assim? Ficou louca? Nãoooo!!!

     Quando fiz a mastectomia, fiquei com o seio esquerdo menor que o direito (o "peito mau" era o esquerdo!). Até poder "calibrar" o expansor demorou um pouquinho porque meus leucócitos não queriam subir, mas a diferença nem era absurda, então, comprei umas roupas larguinhas e levei a vida assim.

     Até que pude expandir o bichinho. Expansão do peito esquerdo (aah, que mané seio...) + hormônios femininos zerados = peito esquerdo chega 3 dias antes e peito direito sumiu. Muchibou. Pobrezinho. Se comportou tão bem e agora está aqui nessa pobreza. Miserê de dar dó. Mas, calma! Logo, logo você estará óteeeeemo! E que você continue se comportando para sempre! 

      Nossa, como estou prolixa! Vamos à prótese! Comprei uma numa loja de materiais médicos. Ao contrário da maioria das pessoas, não foi para o lado mastectomizado, mas para o outro. Ela é de silicone, bem confortável e bem parecida com um seio normal. Sim, normal, não esses siliconados bizarros-bola-de-boliche. Uso em dias que coloco uma roupinha que marca mais a diferença de um seio para o outro. E naqueles em que estou sem saco para olhares tortos. Nem culpo ninguém. Mulher é assim mesmo. Se repara o cabelo mal pintado da outra, o que dirá de um peito diferente? Sim, porque só mulher que nota isso. Mulher se arruma e se veste para outra mesmo...:)

     Então, vamos à dica: se você está com uma diferença muito grande e não fez a reconstrução no mesmo tempo cirúrgico da mastectomia (ou quadrantectomia), compra a prótese. Sério. Vale o investimento! Naqueles dias que você quer se sentir super normal, é válido! Mas cuidado! Ela sai do lugar. Diz que pode ir até à praia. Nem cogito, medo do meu peito externo sair do biquini e ir parar na cabeça de alguém... Ri muito sozinha, imaginando eu catando meu peito depois de um caldo daqueeeeles... E pronto! Foi essa ideia que curou minha deprê de domingo! Uma ótima semana para vocês! Muitos beijos!

P.S. e nesse momento dica, me imaginei nesses tutoriais de maquiagem ensinando como colocar... Ai, como fiquei lesada depois de uma manhã triste...

P.S.2: foto do caldo: achei no Google. É o Humberto Martins. E tem uma foto com a Preta Gil também. Vale ver o vídeo com a Angela Bismarck. Ah, levar caldo, depois que passa, é engraçado vaaaai... :)

Receita para não ter câncer... Ou ele não voltar!

     Olá, meninas! Beleza?

     Acham que eu surtei com esse título? Beeem, nem é bem assim, mas estava aqui pensando sobre o que escrever e me aparece um email me mandando dicas para eu não deixar o câncer voltar. Claro que sei que me mandam isso com a melhor das intenções (ou estimulada pelo Globo Repórter de ontem), acredito em muuuuitas dessas coisas, faço outras tantas, mas refleti em como seria minha vida se eu passasse (aaaf, quanto S!) a seguir tudo que mandam... Vamos lá? (mais uma vez repito! Acredito em muuuuuitas dessas, viu? Só estou escrevendo porque achei que ia ser engraçado se eu tentasse fazer todas!)

- Ter fé. Não importa qual religião. Reze, ore, peça, agradeça. Muitas vezes ao dia.

- Chá. Muito chá. 

- Medite. Além de rezar, orar, etc, etc, tire um tempo para meditar.

- Faça atividade física. Corra, ande de bicicleta, faça natação, pilates... (se der para fazer tudo isso junto, melhor! Quanto mais atividade física melhor!).

- Chá. Mais chá.

- Faça yoga. Simmmm, além da atividade física...

- Está parada vendo TV? Não pode mais. O câncer vai voltar. Vá andar. Já tentou hidro?

- Coma só coisas naturais. Tente orgânicos. Custa um milhão a mais? Não importa. Você é rica e recebe aqueeeeela pensão do INSS (você é a Jorgina, lembra?), você pode. Nada de agrotóxicos. Tem minhoca no alface? Lesma na rúcula? Ótimo.

- Ah! Tome 5 litros de chá. 

- Coma brócolis. 2 (dois!). Sim é quase um número cabalístico. 2 brócolis e nunca mais terá nada.

- Nunca mais coma carne vermelha na sua vida.

- MacDonald´s? "Você quer ter câncer de novo??? Só pode... ai ai ai"

- Coma o "grão" da moda. Um dia é chia, outro linhaça, outro alpiste. Não importa. Coma muito disso.

- Já falei para tomar chá?

- Leia Anti-Câncer. De trás para frente, de frente para trás, de cabeça para baixo. E siga tudo que ele fala.

- Não se estresse. Com mais nada. Pegue uma fila de 2 horas no banco e ache lindo. Engarrafe num túnel por 3 horas e aprecie a vida. Está devendo ao banco (não sei como, afinal você é a "rycah" do INSS!)??? Ahhh, mas não se estresse. Não pode!

- Tome chá.

- Nunca mais brigue com ninguém. Isso diminui sua imunidade, eleva os níveis de "sei-lá-quem" . Aprenda a perdoar. Mesmo que a pessoa tenha falado a maiioooooor abobrinha do mundo! Perdoe!

- Coma pepino. Muito. A tia da mãe da prima da vizinha teve um câncer bizarro, estava todo "espalhado" e comeu pepino todo dia. Sumiu tudo!

- Não guarde rancor. A pessoa falou mal de você para todo mundo? Traiu sua confiança? Você quer que ela arda no inferno? Nãoooo... Não tenha sentimentos ruins dentro de você... Isso dá câncer!

- Tome chá. Já te contei que chá ajuda a prevenir as recidivas?

     De verdade? Vamos ser felizes! :) Se der para fazer alguma dessas, beleza! Mas sem cobranças...
     Muitos beijos!!!!

Um sustinho só para dar aquela animada...

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo tranquilo... Beeem, mentira! Tive um sustinho essa semana, mas acho que foi só para me dar aquele alerta do tipo: "Reclamou das olheiras? Reclamou dos cabelos? Se estressou com o cara que te atropelou na ciclovia?"... Tomaaaaa!!!

     Bem, mas o que aconteceu de tão emocionante? Para quem está com a vida normal, dentro das CNTP (vide Google), nem seria nada. Masss, para quem está como eu, com tudo mudado, um simples micro sangramento me fez ficar semi-histérica de novo. Já penso: metástase! Meu Deus! Outro tumor primário! Meu Deus, outra cirurgia, quimios... Estou fazendo o Zoladex! Como? Meia hora de pensamentos obscuros e resolvo ser racional: ligo para minha super hiper mega master médica! Ela fala comigo com uma paz, uma tranquilidade... E pronto! Cá estou eu calma de novo! Me pediu uns exames de sangue, adiantei uma ultra transvaginal e pronto. É esperar. O que aconteceu? Parou o sangramento!

      Quer dizer que não seja nada? Nem sei... Mas é engraçado como a gente vai esquecendo os perrengues pelos quais passou, né? E isso é ótimo! Super saudável, não rola ficar vivendo o tempo todo naquele limiar de estresse da época do diagnóstico e tratamento, mas parece que a vida vem e te avisa: "Olha, se esquecer e voltar a se estressar com besteira, vou te ensinar!". E vou voltar a lembrar que o que importa é ter saúde. O resto é o resto. E um pouquinho de ansiedade pelo resultado dos exames, né? Torçam por mim! Mando notícias!

    Ahhh, desculpem quem achar muito idiota, mas quando vi que ia fazer uma nova transvaginal, só me veio essa imagem idiota à cabeça. E como continuo achando que rir é um dos melhores remédios... Tome de besteira! :P

     Mil beijos e um ótimo fim de semana!!!!

Atchim...É gripe? Não, é câncer mesmo!

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo caminhando. Hoje tô no mode borocoxô-plus ON. Como disse antes, estou tendo uma certa dificuldade em acertar meu sono ao que ele era antes. Tenho tido o sono muuuito picotado, só vou dormir para lá de três da manhã, mesmo tomando remédio. E quando pego no sono, acordo mil vezes, só consigo cair no sono com vontade depois das 7 da manhã. Lindo para quem não faz nada da vida, né? Não quero que seja meu caso. Pretendo voltar a trabalhar em breve, pretendo conseguir ir a todas as aulas, pretendo viver como antes...

     Bem, aí que me dou conta. Eu não tive uma gripe, um resfriado. Tive câncer. Por mais que esteja na fase mais leve do tratamento, ainda estou em tratamento e acho que ainda estou sofrendo o efeito da menopausa super precoce e repentina. É muita mudança junto. E ainda estou tentando me adaptar a tanta oscilação hormonal. Para quem uma TPM era o fim dos tempos, parece que estou numa TPM eterna. E tome de oscilação hormonal.

     E aí vem outro fator. Eu que era super saudável e nem ficava gripada, mesmo convivendo diariamente com pessoas mega infectadas, agora tenho um organismo que parece ainda ser mais suscetível a infecções. Infecção urinária e sinusites passaram a ser meu dia-a-dia. Já estou tomando medidas para evitar essa frequência, estou bebendo mais água, mas ainda não sou a mesma de antes... É, não tive gripe.

     Aí que vem o momento desabafo de hoje. Poxa. As pessoas se mostram super solidárias quando alguém diz que tem câncer. Todo mundo mandou cartinha de melhoras para Hebe, Gianecchini e até para o Lula. Se bobear, até o Chavez recebeu cartinha. A Cristina Kirchner parece ter inventado um câncer para receber a peninha alheia. Ou um melhor entendimento, ou as pessoas pararem de implicar. Sei lá. Acho super válido todo mundo ajudar, torcer, rezar. Acho legal a pessoa ter um tratamento diferenciado nesse momento tão delicado. E não estou advogando em causa própria. Já pensava assim antes.

     Só que eu não sou famosa. Por mais apoio que eu tenha tido, e graças a Deus grande parte das pessoas me apoiou e muito. Tive apoio de quem eu nem esperava. Pessoas que moram longe torceram por mim, pessoas que eu não tinha contato há muito tempo, vieram falar comigo. Receber recados no Facebook me fazia um beeeem danado. Mas, poucas pessoas se afastaram. Essas eu nem culpo. Muita gente não sabe como lidar com alguém doente. Juro, essas pessoas eu compreendo mesmo e não guardo mágoas alguma. Mas o que mais me machucou foi perceber que para algumas pessoas o que eu tive nem foi grave.

     Olha, ter câncer não é para qualquer um não. É muuuuito complicado você ter que, aos 33 anos, pensar que pode morrer. É bem difícil aceitar que nessa idade você vai ter que dar um "pause" na sua vida e se cuidar, porque se não só vai restar um "stop". Tudo é complicado. E se em algum momento eu deixei passar que estava sendo fácil, é porque essa é minha forma de encarar a vida, da forma mais leve que pode ser. Rir quando der para sorrir, e mesmo quando não der, tentar. Enxergar o lado bom da vida, mesmo quando parece não ter. Mesmo no meio da tempestade observar os raios de sol que aparecem por entre as nuvens. E tentar ser feliz. Sempre.

     Por isso, peço às pessoas que foram debochadas em algum momento, que desconfiaram do meu momento difícil, ou que acharam que câncer é gripe, que por favor, respeitem os momentos difíceis dos outros. Qualquer ser humano merece ser tratado com respeito. Sem piadinhas, sem deboche. E, sim, infelizmente o que eu tive ERA grave. Espero que não mais. E que você nunca passe pelo que eu passei...

     Desculpem todas pelo meu desabafo. Mas hoje recebi uma mensagem tão "bizarra", mas tão "bizarra", que passei o dia tentando entender, tentando olhar pela melhor ótica, pelo melhor ângulo... E não, não teve. Por isso resolvi postar meu desabafo aqui. Me perdoem. Precisava colocar isso para fora. E que ninguém passe por isso.

     Prometo que meu próximo post é mais animado. :)

     Mil beijos!

    

         

Sobre os hormônios... Ou melhor, a falta de...

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo tranquilo. Fiz a 12a aplicação do Herceptin ontem! Aeeeeee!!! Faltam só mais duas!!! Não sei se fico mega feliz ou mega ansiosa por mais essa fase estar acabando... Não sei se acontece com vocês, mas muitas vezes penso que enquanto estiver fazendo medicamentos injetáveis dentro do meu interior, nada de ruim vai acontecer... Besteira, né? É eu sei... Mas a gente também pode pensar besteira de vez em quando. Só não pode é continuar com ela na cabeça...

     Mas hoje eu vim reclamar. Simmmm... Preciso colocar para fora, se não, sabe, dizem por aí, dá câncer. Afff, quanta besteira que a gente ouve, né? Mas colocar para fora sempre é bom. Então... aqui vai... Quem quiser continue aqui, quem achar chato o papo, continua também vai, estou carente...:)

     Quem sabe não são os hormônios? Ou a falta deles... Nossa, tanta coisa mudou de uns tempos para cá. Para quem não sabe, uma das formas de evitar que o câncer (dependente de hormônios!) volte, é bloqueando os tais hormônios (não todos, tá?). E para isso existem remedinhos. Comecei com o tamoxifeno uns 20 dias depois de acabar a quimioterapia. Lá nos idos de outubro. Mais precisamente, dia 12 de outubro. Ele me deu uma amostra grátis do que seria a menopausa: calores do além enquanto todo mundo estava com frio, um suor esquisito no meio da noite, um sono interrompido e uma secura na bichinha. Mas estava tudo bem. Ao fazer os exames de rotina, descobriram que meus ovários não tinham curtido o momento. E cresceeeeram. Ficaram enoooormes. Li que isso é normal de acontecer em mulheres jovens. Então, meninas, se vocês estão tomando o tamoxifeno e na ultrassonografia apareceram cistos: don´t worry! Fale sempre com seu médico!

     Pois bem. Meu estradiol foi para a casa do chapéu, e eu não sentia mais nada. Nada de menopausa, nada de calores, sono maravilhoso, vida quase normal... Se é que vocês me entendem. Aí,que estava o problema. Se era para bloquear os hormônios, eu estar óteeeema não era tão bom assim (Calma! Antes do desespero você não sentir nada não significa que você não está com os hormônios bloqueados! SEMPRE CONVERSE COM SEUS MÉDICOS!). No MEU caso, optou-se por associar o Zoladex ao Letrozol. Aí que está a solução... E o problema!

     Sabe aquele calor? Pois é... Voltou. Detalhe, eu sou um ser do além que tem alergia ao próprio suor. Sim, sou muuuuito limpinha, nem suar eu posso. Então, quando eu suo, eu me coço inteira! Legaaaal demais! Aí, vem um friozinho depois. E aumentar o peso? E o sono? Ele é picotado a noite inteira. E agora, ainda tenho que ficar de olho para não ter osteoporose. Então: é cálcio! E solzinho de manhã. Atividade física eu seeeei que eu tenho que fazer, mas com esse sono picotado, acabo acordando tarde e ficando com preguiça. Droga. Preciso me conscientizar que preciso fazer algum exercício. Fico devendo essa. Ah! Também estava tendo infecção urinária. Comecei a tomar suco de cranberry. Eca, eca, eca! Detesto, mas melhorou. Então, tomo como remédio. Tomo antes de dormir para ele passar a noite na minha querida bexiga. Recomendo. Minha vida melhorou muito depois. (P.S. não, não ganhei nada para falar bem dele!)

     Bem, é isso. Não esqueçam de tirar todas as suas dúvidas com seus médicos. Levem caderninho, lista, e perguntem... :)

     Mil beijos!

E o câncer traz coisas boas... E divertidas!

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo tranquilo! Acordei mais cedo do que deveria, uma dorzinha de garganta de leve, mas nada que tire o bom humor. Acordei chateada por ter dormido muuuuito pouco, mas ao ligar a TV (hoje eu precisei da companhia dela para me ajudar a trazer o sono de volta...), o que eu vejo? Um programa sobre zooterapia. Eles mostravam o benefício do contato dos animais com os idosos em um asilo. Pronto! Meu sono por ter dormido só 4 horas foi embora. Num programa só, cachorros fofos e velhinhos. Amo! E fiquei feliz. Sim, agora bastam pequenas coincidências da vida para me alegrar. E isso é uma das coisas boas que ter tido câncer (ahááá, já consigo falar no passado!) traz. Ser feliz com pequenas coisas.

     E aí aproveitei o momento silêncio absoluto para vir escrever. Sem pressão. Vou deixar as palavras fluírem. Fui relembrando tudo o que aconteceu nesse mais de 1 ano. E, apesar de ter sido beeeem difícil (está sendo, ainda faltam 3 aplicações de Herceptin + 5 anos de Zoladex e Letrozol...aafff), ficaram coisas boas, que eu espero levar para o resto da minha loooonga vida. Claro que ficam as lembranças dos efeitos da quimio, as cicatrizes físicas e emocionais, as idas à emergência, as privações... Mas hoje não vou escrever sobre isso...

     Vi que aprendi a contar mais com os outros. Ainda é difícil, mas eu tento. Peço mais, me permito depender de outras pessoas. Não vivemos em sociedade à toa. E é tão bom cuidar, por que não deixar ser cuidada? Faz bem ao outro também. Ajudar é bom demais. Ser ajudada também.

     Realmente essas pequenas coisas, como ver boas experiências, por menores que sejam, me deixam felizes. Continuo detestando filas e engarrafamento. Para que perder tempo precioso de vida parada num lugar? Mas, nada que me tire do sério... É colocar uma música alegre e aproveitar a vista.

     Fiz amigas de verdade. Engraçado. Pessoas que eu jamais conheceria, mas que têm preenchido minha vida, me trazendo novos planos, vontade de mudar, de fazer a diferença no mundo, me foram apresentadas graças ao câncer. Que paradoxo, né? O câncer me trouxe pessoas boas. Do bem mesmo. Além de médicos (aaaah, minha mastologista, não canso de repetir, ela é o máximo!), enfermeiras, secretárias maravilhosas, o câncer me trouxe amigas. Fiz BFFs. Não vou citar, para não provocar ciumeira, mas elas sabem beeeem quem são. Amo "tus"!

                                                               "Tamu style, hein?"

     E com essas novas velhas amigas (velhas de sensação mesmo, não de idade!) eu voltei a dar gargalhadas. Se há tempos eu não fazia isso com essa vontade, me peguei rindo com vontade novamente. Sabe aquele momento quando você só quer falar besteira? Isso foi possível novamente. Agradeço mOOOOOOIto a elas por isso.

     E família? Sempre adorei minha família enorme. Já até escrevi um post só para ela aqui. Mas não canso de repetir: amo minha família! Amo ter mil primas (ô exagero... mas são muitas mesmo!). Amo ter me aproximado ainda mais delas. Amo poder contar com elas, mesmo elas estando perto ou longe. E amo o fato do meu primo André sempre se lembrar de mim. :)

     E para provar que estou feliz... Voltei a rir como criança com Bob Esponja. É, acho que estou voltando ao normal... :P

     Mil beijos e um ótimo fds!

A força da televisão... e da união!

     Olá, meninas!

     Como vocês devem saber, ontem o grupo que começou timidamente através desse singelo blog foi parar na Globo... Mais precisamente no Mais Você. E mais uma transformação aconteceu...

     Quem me conhece, sabe que não sou muito ligada em TV. Não sou dessas que chega em casa e para não se sentir sozinha, sai ligando televisão. Por mim, prefiro o silêncio. Até assisto um programa ou outro, mas não tenho um seriado preferido, uma novela que eu não possa perder e nem os jogos do Flamengo se tornaram indispensáveis na minha vida.

     Mas por que essa balela toda? Para mostrar para vocês que nunca fui muito fã desse meio de comunicação. Achava (e ainda acho!) que rola uma certa manipulação de certas informações, acho que passa muita besteira, muita baboseira... Mas, depois de ontem, algo mudou. Vi como a TV pode ajudar e muito as pessoas.

     Depois que o I Encontro das Amigas do Peito passou no programa da Ana Maria Braga (queria deixar aqui meu super agradecimento para a forma como foi passado, pelo texto, pelo carinho com que foi feito, pela equipe - infelizmente ainda tivemos uma triste notícia, meus sentimentos para todos que acompanhavam e para a família - pelo apoio...), nada mais do que mais de 300 meninas pediram para entrar no nosso grupo. E ainda tivemos que criar um grupo só para pessoas que queiram apoiar a causa, sem estar diretamente ligados a pacientes com câncer. Meu blog passou de 1000 acessos por dia (ele tinha 200) e isso mostra o poder do bem que a mídia tem.

     Claro que isso só foi possível porque formamos um grupo lindo, coeso, que só quer fazer o bem... Energia boa traz energia boa. Mas foi legal perceber a carência de apoio que muitas meninas que estão passando por um tratamento de câncer tinham, e que agora, através do nosso grupo, poderá ser de alguma forma dirimido. Bom saber que agora somos mais de 500, quase 600. Bom saber que já temos planos para um II Encontro. Bom saber que o virtual saiu para o real. Bom saber que existem pessoas que só querem ajudar. Obrigada mais uma vez a Ana Michelle, do www.papodecasa.com, por tudo. E vamu que vamu, mulherada! Mil beijos

P.S. Quem quiser, temos agora uma fan page no Facebook: https://www.facebook.com/amigasdopeitooficial

P.S². Segue o link do vídeo do programa:

http://globotv.globo.com/rede-globo/mais-voce/v/uma-festa-para-amigas-do-peito/1958226/

Prezados Letrozol e Zoladex...

     Meninas, me desculpem, mas hoje o post não vai ser escrito para vocês. Preciso desabafar, colocar para fora tudo que esses dois têm aprontado comigo. Vocês entendem, né? :)

Queridos e diletos remedinhos,

     Sei que eu preciso de vocês, sei que vocês vão me ajudar a evitar com que essa porcaria de câncer não volte, sei que vamos conviver nos próximos 5 anos, mas... Será que vocês precisam mesmo:

- me fazer oscilar o humor assim?

- me fazer ficar inchada dessa forma?

- me ressecar desse modo? (até as lentes de contato ficam coladas nos olhos!)

- me dar essa insônia toda? (e com isso depender de outros remedinhos para dormir)

- me dar esse calor senegalês do nada, enquanto está todo mundo congelando, ter que tirar casaco, lenços, se abanar, enquanto tá todo mundo se sentindo na Sibéria e logo depois, sentir um frio de sessão de laticínios do mercado?

- me dar essa sensação de cansada?

- me fazer ir à falência na farmácia?

     Olha, sei que nem tudo deve ser só culpa de vocês, mas vocês podiam pegar mais leve em algumas coisinhas, né? Essa de alterar o sono está sendo sofrido. De verdade. Dormir passou a ser uma meta de vida! E dormir bem, então? Um sonho! Aí tomo o remedinho para dormir (E mais dinheiros ficam na Galanti, Onofre, Raia...) e fico chapada o dia inteiro. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. Tá, prometi que ia começar a fazer atividade física, mas agora que a depressão está indo embora, vamos ver como vai ficar meu sono quando tudo for se acertando... (e mais dinheiros com os remedinhos da depressão...). Mando notícias. Mas vocês podem colaborar, né?

     Essa vai para o Sr.Zoladex... Você realmente precisava ser desse tamanho todo? Não podia ser uma agulhinha de insulina não? Precisa ser tão megalomaníaco assim? Sorte sua que tenho enfermeiras mãos de fada que tomam conta de mim (né, Gi, Fernanda e Debora?), mas sempre fico com a sensação de que um dia minha pancinha vai cansar de ser furada e vou virar uma Ursinha Carinhosa peneira.

     Bem, era isso. Precisava colocar para fora essas reclamações. Sabe como é, né? Mesmo sem estradiol continuo sendo super mulher e reclamar não custa nada. :)

     E, sinceramente? Se vocês cumprirem a missão de vocês, que é de me livrar de recidivas, eu topo isso tudo e muito mais. Que missão dada seja missão cumprida, parceiros.

Beijos!

 

Dias de dondoca

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Como estão? Estou numa semana melhor. Tive alguns dias de "dondoca". E sabe o que é melhor? Foi ótimo!!!

     Continuo com probleminhas para dormir. Isso realmente tem incomodado. Demoro hoooooras para pegar no sono, viro para um lado, para o outro, tenho acessos de calor, tiro edredon, aumento o ar-condicionado, diminuo, levanto, enfio a cabeça na água gelada, volto, tenho frio, torno a tentar dormir... E quando é lá pelas 4 da manhã pego no sono. Bem, dondoca, né? Acabo tendo dificuldade em acordar cedo. E odeio acordar tarde. Mas minha médica já me deu a solução para essa insônia. Vou comprar essa semana. Mando notícias.

      Bem, das coisas de dondoca, essa eu já aprendi bem:

• Dormir e acordar tarde √                                 

    

     Gente! Sei que vai parecer o auge da futilidade reclamar do cabelo depois de passar pelo que eu passei (ainda estou passando, né? Ainda tenho algumas aplicações de Herceptin pela frente...Fora o Zoladex e o Letrozol...), mas se toda mulher reclama do cabelo, por que eu não hei de reclamar? Claro que sei que já foi pior - já estive careca! - Mas, apesar de ter perdido um seio, de estar na menopausa aos 35 anos, continuo sendo super mulher, e sim!, reclamo dos cabelos. E se é futilidade? Nem sei, mas sou dondoca... :)

• Reclamar dos cabelos √

     Quem me acompanha (uiii, virei novela!), sabe que entrei em uma verdadeira guerra contra meus cabelos rebeldes e revoltos que cismaram em crescer de uma forma estranha. Na boa? Já tinha me aturado careca, já tinha dificuldades em me reconhecer no espelho, mas ter que me ver com um cabelo totalmente diferente do que era o meu? Foi demais! Fiquei mega deprê mesmo. Até que, como boa dondoca que agora sou, fui ao salão. Não foi simples assim. Estava tão para baixo, que quem teve que me levar foi minha mãe. E foi ótimo!!!! Nada como algo inteligente no meu corpinho novamente. Fiz escova inteligente, progressiva, marroquinha, london, de chocolate, sei lá qual era o nome revolucionário da para que aplicaram na minha cabeleira-tsunami para ela ficar mais "calminha", mas funcionou e eu fiquei com cara de Marina de novo. Tá, tudo bem, fiquei parecendo um curumim. Se meus cabelos estivessem um pouco mais longos, eu seria a própria Tainá. Mas, adorei! Usei um secador após mais de 1 ano! :)

• Passar a tarde no salão √

     Até aí vocês estão se perguntando... Mas isso nem é nada demais, qualquer mulher trabalhadora e com um mínimo de vaidade faz tudo isso (o dormir e acordar tarde, não... DuviDE-O-DO!). Mas, aí sim vem a parte mega-master-ultra-plus-diamond dondoca gold! Ganhei uma massagem do RC! Uma não! Duas! Num  lugar maravilhoso. Não vou escrever aqui porque não ganhei nada deles para isso. Mas quem é do Rio deve saber onde é: fica na Gávea, no Jockey. Hummmm, recomendo! E lá fui eu. Já tinha ido lá antes ver umas aulinhas, mas nunca tinha feito nada lá. Dessa vez eu fui e entrei. Fui levada até o local da massagem. Sim, porque dondoca não sabe se achar sozinha, ela precisa ser guiada. Era a primeira vez em meses que eu entrava em algum lugar e não me davam um "avental bunda de fora": AMEI! Me ofereceram um chá, colocaram meus lindos pés sofridos e descamados em uma bacia cheia de ervas e flores. Já estava lá há 10 minutos e ninguém tinha tentado pegar uma veia minha! Uhu! Sinal de que a vida já estava mudando... E para melhor!

     Como a massagem foi excelente, ela merece dois parágrafos! Entrei na salinha, mais uma vez guiada por uma mocinha com voz baixinha. Estranhei, né? Até ali ninguém tinha perguntado se tinha alergia a iodo! Ninguém tinhe perguntado se eu tinha bebido água, se eu estava em jejum... Mundo novo! :) Deitei na maca (aháááá! Maca, Essas são comigo mesmo!)! Que nada! Ali o lugar não era gelado, eu não congelava. E a massagem começou. Com uma música relaxante ao fundo... E eu sem avental bunda de fora. Ahhh, a vida pode ser melhor... E ela já estava começando a ser!

• Fazer massagem com pedras e óleos num lugar chique √

     Bem, a alegria tomou conta do meu eu. De verdade? Desde janeiro de 2011, tudo que eu vinha fazendo era cuidar do meu corpo. Mas apenas no sentido físico da coisa. Eram médicos, exames, medicamentos, agulhadas. Sei que tudo para o meu bem, mas só quem passa por isso, sabe a tensão que é esperar o resultado de mais um exame, sabe como é sofrido ir pela 13a vez tomar aquela medicação... Tem hora que cansa! Por mais que eu goste de ir às consultas com meus médicos, por mais que seja ótimo, finalmente em uma semana eu estava fazendo algo que me mostrava que  vida estava voltando ao normal. Que eu posso e devo cuidar de mim. No sentido mais amplo que possa parecer. Mesmo que seja achando que isso é ser dondoca. Coisas bobas que eu preciso pensar em merecer. Mais vezes...

     Ah, e para completar o momento dondoca. Fiz as unhas. Elas estão esfarinhadas ainda, se quebram à toa, mas eu fiz... E a manicure passou um esmalte Chanel. Ahááá! Agora sim: dondoca-master-plus-diamond-ultra-power-mega-gold-platinum! E vou voltando ao normal. E sendo feliz... Mil beijos em todas!!

P.S. Ahhh, e a pedidos, vou colocar minha fotinho de cabelos novos! :)

Nina x Cabelos

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo bem, fora um resfriado. Mas, sinceramente? Não fosse o nariz entupido e a dor no ouvido (não consigo falar orelha!), eu acharia tudo lindo. Não tendo febre, tá ótimo! Mas hoje não estou aqui para falar do meu resfriado, mas sim da minha saga contra meus cabelos rebeldes. Simmm, estou monotemática! Só penso nisso. Bom o momento onde posso só me preocupar com o cabelo, né? Mês passado eram médicos, exames de rotina, perícias... Afff, tensão no ar! Obrigada por eu poder me preocupar só com os cabelos esse mês! (Tá, depois reclamo da insônia e dos calores!)

     Genteeeee! Meus cabelos continuam crescendo. Até aí, ótimo! Para quem já esteve careca, cabeça de kiwi, nada como sentir uma espuminha, poder passar os dedos entre os fios e até arriscar uma secada nos fios! Simmmmm! Após 1 ano, eu liguei o secador de cabelo!!!! Tudo bem que o bracinho esquerdo não curtiu o momento, doeu, reclamou, mas não se pode agradar a todos. Tentei fazer algo como uma escova... Fué, fué, fué... Não deu certo! Os cabelos estão tão rebeldes, que só fazendo uma "regressiva": só se voltar a minha vida pré-câncer para eles voltarem ao normal!

     Escova 0 x 1 Cabelos rebeldes!

     Aí, como sou fina... Sim, pode não parecer, mas sou... Apelei para a mousse! Sim, escrevo como em francês, para provar que sou fina! TRÈS CHIC!!!

      Cheguei na loja pedindo: "Chérie - continuo chique, percebam! - tem algo para segurar essa juba? Mas que não deixe meu cabelo com aspecto molhado?"

     Mocinha em questão olha para meu lindo cabelinho e grita para a outra mocinha: "Fullany - percebam que continuo style, cheia de Ls e Ys - essa moça (uhuuu, sou jovem!) aqui quer algo que não deixe o cabelo dela MIRRADO! Tem algum produto aí?"

     Obs.: MIRRADO? MIRRADO!?!?!? O que meu cabelo menos está é mirrado... Mas, vá lá... Vai que ela acha que eu estou curtindo ser uma Globe Trotter!

     Voltando à mousse (e agora? É a mousse ou o mousse? Com crase ou sem crase! Cadê o Prof. Pasquale quando eu mais preciso?). Cheguei em casa e fiz o que mandava o rótulo. Coloque a quantidade correspondente a um limão. E agora? Que tamanho de limão? Que tipo de limão? Siciliano? Galego? (e eu aprendi que existem vááááários tipos de limão. Escrever blog também aumenta a cultura!). E lá fui eu: enchi a mão... Que mané limão? Se a vida te dá um limão faça uma limonada, e eu resolvi ser rebelde, fiz uma laranjada... E tasquei na cabeleira. Ficou óteeeemo! Realmente mirrado não ficou. E sabe aquela ideia de não querer aspecto molhado? Pois bem... Atingi o ápice da beleza: o cabelo não ficou mirrado (a mocinha indicou certo...) e fiquei com aquele look "faço nado sincronizado full time"! Era exatamente o que eu NÃO queria! E:

 Mousse 0 x 1 Cabelos rebeldes!

     Bem, a mousse não deu certo. Pedi ajuda às minhas amigas do Peito. Me sugeriram até tosar (até para a petshop me mandaram! rsrsrs). Resolvi tentar o gel. E lá fui eu. Primeiro, mantendo minha finesse, peguei um gel comprado pela minha mãe: importado, coisa fina. Fué, fué, fué2! Aquilo deve ser para cabelos suecos! Nem fez cócegas na minha cabeleira ao sul do Equador! 

     Gel importado 0 x 1 Cabelos rebeldes nacionais

(Brasil, tadada, Brasil tadada!)

     E, finalmente, como percebi que os BRICS estão na moda, resolvi valorizar o produto nacional e apelei: lembram do Bozzano? Pois é. Custa R$3,00. Ia ficar com cara de "vô", mas algo precisava domar minha cabeleira que não foi apresentada à Newton. Meu cabelo não conhece a gravidade. Dizem que com o passar dos anos só uma coisa sobe: a gengiva. No meu caso, a cabeleira também. O resto todo cai... Esqueceram de avisar isso aos meus lindos cabelinhos. Mas, vamos voltar ao gel. Comprei daquele do pote azul. Me lembrou da época do coque do balé (ops, ballet, sou fina!). Meu cabelo não podia ter um fio fora do lugar! Vai ver que esse trauma atual dos meus cabelos revoltos vem dessa época. E lá fui eu me emplastrar de Bozzano. Ficou ótimo. Não havia chance de nenhum fio subir. E descobri de qual material as pirâmides do Egito foram feitas. Sabe aquela frase de anúncio de desodorante: "fique com a sensação de que acabou de sair do banho?" - Pois é, meu cabelo se mantém nesse estilo o dia inteiro. Sem contar que fica durooooo... Cafuné nos próximos 6 meses não vai rolar... Mas, tá bom, né? Consegui um empate. Antes empatar do que perder.

Gel mulambo 1 x 1 Cabelos rebeldes

     E continuo aceitando sugestões. Mas, na boa??? De verdade?? Adooooro poder reclamar dos cabelos de novo!!!! Mil beijos!!!!!

Chama o síndicoooo...

     Olá, pessoas!

     Tudo bem? Comigo tudo tranquilo. Fui à minha incrível, maravilhosa, perfeita mastologista (Dra. Monica Ribeiro!) na 4a feira. Fui levar as ultras de mama e transvaginal, fazer os exames de rotina e tirar mil dúvidas. Impressionante como ela pensa em tudo, cuida de tudo... Mesmo sabendo que ir a médico é uma coisa chata, as consultas com ela nunca são. Sempre saio de lá mais leve. E ficou combinado que farei uma ressonância das mamas em julho/agosto. Ela também me orientou sobre o sono (ou a falta de!)/fogachos provocada pelas alterações hormonais. De resto tudo beleza! E ela me falou mais uma vez da importância da atividade física para TUDO. E ontem eu já voltei à bicicletinha ergométrica! :) 30 minutinhos e nem doeu...

     E o que esse título tem a ver com os meus hormônios? Beeeem, nada! Mas tem a ver com meu sono. PeluamordiDeus!!!! Não sei quantas de vocês estão no meu Facebook, mas domingo passado eu reclamei do meu dileto vizinho de cima que resolveu fazer sua mudança após o Fantástico. Como se não bastasse isso já ser bastante deprimente, a pessoa resolveu completar a depressão pré-segunda-feira me impedindo de dormir trocando móveis de lugar, subindo com estantes, armários, escrivaninhas e afins. Dia óteeeemo para se fazer uma mudança, né? Madrugada de domingo para segunda... A gente não promete começar tudo na 2a? O vizinho (ou vizinha?) resolveu começar a semana se mudando... Eu que sou chata e não compreendo o ser humano!

     Mas, vocês acham que isso bastou para meus queridos vizinhos? Que nadaaaa... Um casal outro dia resolveu rever seu relacionamento. Até aí, nada demais. Comum isso ocorrer. Mas meus vizinhos são mais democráticos e queriam fazer algo como uma terapia de casal. E fizeram sua DR aos berros! Pensei em opinar, afinal, quem expõe sua vida dessa forma, deve estar esperando apoio, sugestões, orientações, mas me lembrei daquele ditado: "em briga de marido e mulher, ninguém mete a colher", e lembrei que se ele existe, é porque a sabedoria popular é realmente sábia. E me controlei mais uma vez. E numa manhã de sábado cá estava eu sabendo que o marido da fulana não presta, não lava a louça, não ajuda em nadaaa... Mudou minha vida. Novela para quê?

     Aháááá, mas vocês acham que acabou? Nãooo... O vizinho da frente deve ser uma pessoa só. E o que pessoas sós fazem em geral? Arrumam um bichinho de estimação, não é? É, poderia ser um peixinho (daqueles beta, sabe? Lindos, coloridos, dão pouco trabalho, podem morar num mini-aquário...), podia ser um gatinho (castrado de preferência. Ninguém merece uma gata no cio!)... Podia até ser uma tartaruga... (passarinhos eu não curto... Morro de dó do bichinho numa gaiola!). Mas, claro que não... A pessoa é carente, ela quis um cachorro. (Adendo para quem não me conhece: Eu amo cachorros. Peguei uma cadelinha que estava abandonada na rua e quase morri junto com meu outro cachorro que faleceu. Por mim teria 20.000 cachorros. Mas exatamente por saber que não conseguiria cuidar bem delas, que eu não pego.). Só que quem tem cachorro, ou quem gosta, sabe que eles dão trabalho. Sabem que ele precisa sair, que ele precisa de muito carinho, que ele precisa de companhia. Meu vizinho não. Ele pensou só nele. Ele queria o cachorro. Ele precisa desse carinho de saber que quando chegar em casa vai ter um bichinho abanando o rabo para ele, mesmo que ele não faça a parte dele. Nunca vi o cachorro sair de casa. Só sei que existe o cachorro pelo choro dele. E isso não me incomoda pelo barulho. Mas, me corta o coração. Durma com um barulho desse (?). É, acho que com esse barulho eu não vou dormir. Vou me meter.

     E vocês acham que acabou por aí? Moro em Copacabana. Tá, vocês agora vocês vão buscar no imaginário de vocês o que vocês pensam de Copacabana: multidão, gente saindo pelo ladrão, reveillon, praia cheia, calçadão lotado, ruas engarrafadas. Tudo o que vem à nossa mente é: coisas cheias, barulho... E eu queria sossego? Se eu queria sossego, eu que me mudasse, né? Mas, eu moro no Bairro Peixoto. É uma ilha de tranquilidade no meio do tumulto de Copacabana. Para vocês terem uma ideia a associação de moradores se chama Oásis. Mas, existem 2 albergues. E quem vem para Copacabana deve achar que todos os moradores do bairro são animados. Não dormem. Afinal, a TV sempre mostra que Copacabana não dorme, é um bairro onde há vida 24 horas. Aviso aos que vem nos visitar: NÓS DORMIMOS. Mas a galera que fica no albergue quer aproveitar. Pô, ela está no Rio... E tome de música atééééé 3 horas da manhã. Antes eu não ligava, eu adormecia com música e tudo. Beyonce era caixinha de música, Rihanna era daqueles mobiles de berço. Mas agora, eu tenho insônia. Eu acordei durante os meses da quimio para vomitar. E Katy Perry não era exatamente o que eu queria ouvir nesses momentos. Não que para vomitar se necessite de uma trilha sonora, mas... Acho que preferia um minuto de silêncio, por favor! :)

     Bem, eu poderia continuar reclamando da obra, do barulho de helicóptero incessante, mas acho que já está bom. Vou aproveitar que de meio-dia às 14 hs, meus vizinhos sossegam, e vou naninha. Pelo menos durante o dia, eles respeitam a lei do silêncio. Vai entender. Vou virar menina-morcego. Boa tarde, bons sonhos! :)

     Mil beijos em todas e um ótimo fds! Durmam com os anjinhos!

    

Cabelo, cabeleira, cabeluda, descabelada...

     Olá, meninas!

     Ai, como estou escritora ultimamente. Escrevi ontem e já resolvi escrever hoje de novo. Fui dar uma lida nos meus últimos posts e eles estão todos com um tom levemente deprê, pensativos demais e resolvi que tinha que escrever algo mais leve... Passei por uma fase beeem delicada, fiquei deprimida mesmo, sem vontade de fazer nada, e apesar de não estar 100%, estou sentindo que as coisas vão voltando ao normal. E para provar que as coisas estão voltando a ser como antes, meus cabelos estão voltando...

     Aí que está a parte boa: eles estão voltando. Mas como tudo na vida, tem seu lado bom e seu lado ruim. Nem vou citar qual a parte ruim. Vocês já devem imaginar como meus cabelinhos estão crescendo. Para o "alto e avante" deve ser o que eles falam entre si. E nada segura: mousse, gel, cimentcola, cimento, argamassa... Concreto eu ainda não tentei, mas acho que pode ser a solução. Me disseram para colocar faixas, lenços, arcos (diademas na terrinha!)... Mas eles são sugados pelo tsunami capilar (ondas quem tem é a Gisele Bundchen - nem sei onde fica o trema nessa teclado, já sou uma pessoa reformada ortograficamente falando...rs). Lembram do Capitão Caverna? Sou eu!

     Mas nem posso reclamar, né? Pelo menos estou ficando cabeluda de novo. Tenho sobrancelhas novamente, os cílios estão voltando aos poucos, mas estão voltando... Aquele "look-peixe" está indo embora. E isso melhora bastante aquela cara de doente. Já tive que depilar algumas vezes. E disso eu nem senti falta. Em pensar que a gente paga para sofrer, né? Os pelos de alguns locais do meu corpitcho podiam ter esquecido de crescer novamente. Eu agradeceria enormemente. Tá, deixa eu parar de reclamar. Depilar é uma delícia! U-hu! A-D-O-G-O! Creuzinha, love U!

                                      Essa sou eu: Sem sobrancelhas e sem memória!

     Já que reclamar não custa nada... Comecei o letrozol semana passada. Nem senti nada de emocionante. Se ele for só isso, adorei. (Tá, tudo bem... Ele tem um senhor defeito: o preço! É caro "bra $%&#@"!!!!) Mas, tudo bem, estou conseguindo comprar. A gente divide, paga no cartão, pesquisa em 39372 farmácias, procura na internet, mas compra. Agora gostaria de saber se esse calor dos infiiiierrrnos é culpa dele... Será? Estamos em abril e eu tenho a sensação de que de vez em quando dou uma passada pelo Saara (Bangu é pouco! Ah! E não é o Saara legal do centro do Rio, não! Cheio de bugingangas, coisinhas para ver e comprar... É aquele mesmo, cheio de areia, camelinhos e calooooooooor... alalaô, mas que caloooor!). Mas, tudo bem, nada que uma chuveirada gelada no meio da noite, uma cara em frente ao ventilador, uma abertura de congelador não resolva. Vou me mudar para um refrigerador da Kibon... hummmmm! (e não, não ganhei nada para citar a marca!)

     Bem, gente... De novidade é isso. Letrozol + Zoladex começados. Pancinha roxa, mas nada demais também. A aplicação do Zoladex é "SUSSA"! Indo para a 10a apliação do Herceptin hoje (faltarão 4! Uhuuuuuuuuuu!). Escitalopram fazendo efeito. Ultra de mama, transvaginal e abdômen normais... E vida que vai seguindo. :) Amanhã tenho consulta com a minha super médica! Oba! :)

     P.S. Acho que emendei o expansor com minha viagem de aniversário e Semana Santa e nem comentei com vocês, né? Bem, fui ao cirurgião plástico (o máximo também! Quem quiser indicação de médicos excelentes tecnicamente e como pessoas, só me pedir! Indico cegamente!) e "calibrei" o expansor. Nem doi. Nem incomoda nada! Tranquilo!! Só estranhei porque não posso dormir de bruços, mas até isso é bom: não faz nada bem para a coluna dormir assim! :)

     Agora, chega! "Escrivinhei" demais! Tenho que ir para o Herceptin! :) Mil beijos!!!!

    

    

    

Ninguém disse que ia ser fácil, massss...

     Olá, meninas!

     Tudo bem com vocês? Eu continuo naquela oscilação hormonal e "humoral"... Tem dias que estou no borocoxô-master, tem dias que até que me sinto feliz e arrisco assobiar por aí... Mas nada tem sido assim, uma constante e eu espero do fundo do meu coração (baqueaaado, mas batendo!), que isso passe e que eu fique cada dia mais feliz, menos ansiosa e sofrendo menos com o dia de amanhã. É que tem dado um meeeedinho desse "bicho" voltar. Mas, como tudo, esse pensamento vem e passa.

     E pensando nisso, no tempo que passa, voa e cura tudo, eu resolvi escrever. Nesses últimos dias li vários blogs de meninas que estão entrando agora nessa luta. E a cada post escrito, a cada angústia dividida com todos, eu me via e revia em alguns momentos. 

    Hoje eu achei numa bolsa que há muito tempo eu não usava, o recibo da primeira médica a quem eu recorri para me pedir a core-biopsy, quando recebi o resultado da ultrassonografia. Sabe qual a data? 21 de dezembro! Sim, há quase 1 ano atrás, alguém me falava sobre a possibilidade de eu ter câncer...

     E com a chegada do final do ano, a gente fica mais emotiva, estressada, em muitos casos, histérica, e também mais pensativa... E sabem de uma coisa?

     Se antes parecia que esse ano maledeto tinha durado uma eternidade, se antes parecia que isso tudo não ia ter fim, hoje eu vejo que tudo na verdade realmente passou rápido. Quando eu lia os blogs de outras meninas que já tinham acabado ou já estavam acabando, eu pensava: "ai, meu Deus! Comigo vai demorar taaaanto ainda!" e não é assim, passa! E passa rápido!

     Nunca ninguém me enganou dizendo que seria fácil, um mar de rosas, nada disso, afinal não é fácil você perder um peito, cabelos, enjoar, vomitar a alma, cansar só em respirar, perder a possibilidade de ir e vir para onde quer, comer o que quiser... Não é fácil segurar a auto-estima lá no alto quando você parece um peixe (e nem é daqueles coloridinhos, amigos do Nemo!). Não é fácil descobrir que cílios e sobrancelhas fazem uma difereeeença... E a cor? Amarelo-palha-cinzento-opaco (não sei porque não existe essa cor no Imédia Excellence) Rs... Você passa a achar a cor do Netinho ("ô, Miiiiilaa!") e da Vera Fischer (numa novela aí - seria Caminho das Índias?), lindaaaa! Meu sonho era ser laranja! (Pensando bem, até o Nemo é laranja! E eu pelo menos estaria suuuper na moda verão 2012 - vide abaixo!)

     Mas, PASSA! E hoje, se eu não voltei à vida totalmente normal, imagino que o pior já tenha passado... Ainda estou na luta para os leucócitos subirem, ainda faço o Herceptin de 21 em 21 dias, mas, olhando para trás, 2011 já acabou! 2012 promete ser muito melhor! E, sinceramente? Depois da tempestade eu sei que vem a bonança! Mas pode vir com um ventinho de leve, porque eu estarei com as minhas velas beeeem içadas, para que essa brisa me leve para longe disso tudo, para águas mais calmas e felizes. 

     Não sou nada, nem ninguém para dar conselhos e dicas, mas só queria deixar uma mensagem para cada menina que está começando essa luta: TUDO PASSAAAA! 

P.S. Eu sei, na aula de redação do colégio me tirariam pontos por eu ter repetido tantas vezes a palavra "PASSA"... Aaaahhh, dane-se no final a gente estuda e...? E!? AEEEE - PASSA!!!! rs. (hoje o calor derreteu meus miolos mesmo, tô cheia de piadinhas idiotas!).

     Bem, para compensar as anedotas (ahá, aprendi a lição de não repetir as palavras!), vou colocar duas músicas, de dois estilos totalmente distintos, mas a vida me ensinou isso: não se fechar a nada, abrir os horizontes e, cada vez mais, conhecer mais e mais! Mil beijos em todas! Ainda volto para desejar um Feliz Natal! :)