Um dia após o outro...

Olá, meninas!

     Estava sumida mais uma vez, né? Mas dessa vez o motivo foi mais do que só trabalho... Fiquei doente... Mas, calma! Não tive recidiva, nem metástase. Parece que depois que você tem câncer, a única doença que você pode ter é... Câncer... Mas não, estou tratando uma depressão mesmo.

     Engraçado como demorei a assumir que estava deprimida. O câncer pareceu ser mais simples, dentro de toda sua complexidade. Achei um caroço, fiz biópsia, mastectomia, quimio, Herceptin, reconstruções e mais alguns anos de Letrozol e Zoladex... E vida segue. Com a depressão, não... 

                                            (Vai que alguém não acredita que passei por essa bagaça...)

     Parece que ela veio sorrateira... Foi minando primeiro meu sono, passou para a alimentação, alterou minha vontade de sair, chegou ao cúmulo de ser difícil sair da cama. Era ir para o trabalho com a sensação do mundo estar todo cinza e com um saco de cimento nas costas e voltar para casa o mais rápido possível...

     E aí vieram as sensações e desculpas as mais variadas... É a fase no trabalho, é a crise no Brasil, é a época de fazer exames, é ser próximo à data de morte do meu pai, é que a comida está ruim, é porque o céu tem estado mais nublado mesmo... Enfim, fui empurrando, empurrando... Até que..

     "Acho que estou mais triste do que o normal", "tenho estado chata, melhor ficar mais quietinha na minha até isso tudo passar"... Mas o estalo veio mesmo foi quando eu vi um pote de Nutella cheio na prateleira e nem consegui comer uma colher inteira. Era grave mesmo.

<3 Nutella mais uma vez salvando minha vida. Ela não precisa nem entrar em mim... Linda. 

     Mas aí que entra o pós-venda do câncer...  Porque aí você começa... 

Mas, carai... Em 2016 eu completaria os tais 5 anos (que saíram de moda... Eles não querem mais dizer nada...), era para eu estar feliz e saltitante... Não conseguia.

     Você está achando a vida sem graça... Mas você lutou tanto por ela... Não conseguia.

     Praia? Nem pensar. E olha que tentei. Sem chance. O mar não ficava azul. O céu era cinza. Mesmo em dias de sol... Não conseguia.

     Veio a culpa. A tal interpretação da culpa católica. (Papa Francisco, onde o senhor andou quando eu estava no catecismo?). Deus vai ficar decepcionado comigo (Oi? Marina? Alô? Deus decepcionado com você? Acoooorda! Calma, gente! Eu estava em semi-surto!) por eu estar triste e não estar totalmente grata por estar com a saúde tão boa assim... E aí no delírio cristão em que me encontrava, Maria, José, Santa Rita, Santo Expedito, Santa Therezinha e toda a galera iluminada lá de cima também devia estar super magoada comigo... Vai entender o cérebro de um deprimido... E eu tentava ser racional, mas... Não conseguia.

     Comecei a tentar sair. Não conseguia.

     Ligar para as pessoas... Não conseguia.

     Fazer compras. Não conseguia.

     Foi virando um acúmulo de "não conseguia". Até que consegui marcar a Psiquiatra indicada pela minha linda, maravilhosa e perfeita mastologista. Ah, detalhe. Só consegui ir nela porque uma amiga/irmã de trabalho foi comigo. Se não... Vocês já imaginam, né?

     E cá estou eu. Em plenos 5 anos após o fim da parte mais "trash" do tratamento do câncer, sobre o qual eu falei tanto, tentando ajudar a quem estivesse passando por essa bagaça, me abrindo mais uma vez e falando de depressão. Já estou completando 30 dias de medicação e o céu está começando a ficar azul, o chocolate tem começado a ter gosto e consegui até sair pelo Rio (Valeu, Dea!!! A primeira a me aturar no comecinho do tratamento!) ir em show com multidão (Valeu, Gu!), viajar (Valeu, Flavita!) e voltar a comer e sorrir (Valeu Maria, Maria Fernanda e Veronica!

     Sei que é engraçado como doenças psiquiátricas ainda são um tabu ainda maior que o câncer. Como as pessoas escondem o que sentem. Como demoram a buscar ajuda e o profissional certo... Espero que consiga contribuir de alguma forma e dar força para quem quer que esteja passando por algo similar, consiga buscar ajuda. Ter câncer realmente é uma m... Mas ter tido câncer e ainda ganhar como cereja do bolo esse estresse pós-traumático, é uma baía de Guanabara inteira... 

Mas 'vambora ser feliz. Na hora certa, no tempo certo. Um dia após o outro. 

Beijos em todas.

P.S. Escrever esse post teve um significado enorme de recomeço para mim. Porque agora, eu consegui. <3

Obrigada do fundo do coração aos que torcem por mim. Aos que não, paciência. Rezo por vocês também. <3

Sobre o medo de morrer, insônia e uma vizinha cult...

Olá, pessoal!

     Hoje é sábado, não trabalhei, fui comer meu pain au chocolat no meu cantinho preferido de Copacabana, andei até o Leme, bairro que tem cheiro e memória de infância, e estou naquela dúvida se leio, escrevo, faço o trabalho do curso que estou fazendo ou se passo a noite fazendo ssssshhhhhh para a nova vizinha que acha que só porque ela toma vinho e ouve jazz, eu preciso compartilhar do barulho dela e dos amigos às 23:35... 

                                                         (Minha vizinha pensa assim)

     E o que essa introdução quer dizer? Nada! Resolvi que escrever no blog era o melhor a fazer, até porque estou com a insônia básica que algumas vezes tenho após o Zoladex. Sei lá se é, mas tudo que sinto nas duas semanas seguintes, ponho a culpa nele. Até a vontade enlouquecida de comer Nutella é culpa do Zola (não é o Émile...). E vambora escrever (e fazer sssshhhhhh! No momento ela passou do jazz para Alanis Morissette - uau super cult - uau2 - Alanis foi na numeróloga? Para que tanta letra repetida, senhor?). Volta. 

     Ando pensando muito em morte ultimamente. Não que eu esteja com ideias suicidas, mas porque estava fazendo uma limpa no meu FB e vi quantas meninas tiveram câncer e morreram desde que comecei o tratamento. E, cara dá um frio na espinha pensar que aos 38 você conviveu com tanta gente que já morreu. Isso era para acontecer lá pelos 80 hoje em dia, "carai"... Aos quase 40? Ui...

     E aí tive um papo com um carinha e percebi como ter passado pelo o que eu passei (e passo) me fez ser diferente. E como isso de certa forma impactou na minha vida como um todo. Se foi para pior ou melhor, ainda não concluí, mas vi que não sou mais a mesma.

     Mimimi de fulano não me ligou? Não me convidaram para a festinha? Todos viajam 10x ao ano para Europa/Polinésia/Dubai e eu não fui mais nem para Paquetá? Meu carro vai fazer 4 anos e o pneu está quase careca e o limpador de parabrisa "deu ruim"? Isso realmente não me estressa mais. Ciúme por exemplo, foi um sentimento que foi abolido do meu cardápio de sensações. Foi o câncer? Não. Ele não merece esses louros todos. Mas acho que foi sim, a percepção de que a finitude existe. E ter tido essa clareza aos 33 foi libertador, por pior que tenha sido o susto.

     Já escrevi aqui antes e desculpem se pareço repetitiva, não fiquei louca de ser grata por ter ficado doente. Nunca. Continuo com medo de ter metástase até quando a unha encrava. Todo dia acho que essa tosse/falta de ar é "aaai, pegou o pulmão", mas eu realmente acho que ter tido a chance de nunca mais me preocupar com babaquices aos quase 40 foi algo legal que pude tirar dessa bagaça toda. 

     O medo de morrer ainda aparece. E engraçado, mais ainda quando tem turbulência no avião. Vai ver sempre tive uns medos doidos, e só agora, estou deixando-os aflorar. Ótimo. Quando a gente sabe o que nos amedronta, sabe como encarar. E o câncer até nisso me ajudou. Mas, agradecer, aí não... Fiquei com menos mimimi, mas não maluca. Ou fiquei? :p

     Beijos em todas! Bom domingo. O meu promete. Porque a festinha está animada. E isso é só o começo... Estão discutindo E o Vento Levou ao som de Los Hermanos... A vida sempre pode piorar, viram? rs

     P.S. e até o final deste post eles passaram a fazer mais do mesmo: Ouvindo " Love me, love me, say that you love me..." E discutindo Game of Thrones. É, o lado cult ficou na 2a taça de vinho... Até o fim da noite estarão discutindo o final da novela e ouvindo Anitta (ou Ludmilla... É HOJE!).

P.S2. E enquanto eu dava aquela relida por alto no post, a vizinha de outro andar interfonou e colocou ordem na casa. Isso aqui é Copacabana, pô! Não é bagunça! (Apesar de dizerem o contrário... Vide Reveillon, Shows, Maratonas, Aneis Olímpicos, mas não aqui no Bairro Peixoto! Aqui é respeito. Ou não...)

Viver dá...

Olá, pessoal!

     Tudo bem? Para variar, sumi... Mea culpa, mea maxima culpa. Mas podem reparar, não sou um pontinho fora da curva... Quase todo mundo dá aquele sumiço dos blogs quando acaba o período mais crítico da doença... É triste, é ruim, eu mesma tinha raiva disso, mas... Acontece.

     Acontece, por mil motivos. Porque você dá uma cansada de tantos "oncoassuntos", porque você volta numa de tentar recuperar o tempo perdido, porque você volta ao trabalho e ele acaba te sugando... Enfim, você some. Não é legal. Mas, é o que ocorre na maioria dos casos.

     Hoje, por exemplo, só estou escrevendo aqui, porque tive um semi-piripaque no meu emprego 1 do dia (simmmm, porque médico nesse Brasil varonil tem uns 10 empregos... Mas... Não vou entrar nesse mérito. Não é o foco por aqui...), e vim para casa mais cedo... Não ache que é fácil assim. Foi preciso o piripaque se iniciar ontem, eu trabalhar hoje e ver que não tinha a menor condição de pegar a Dutra, para, cheia de culpa, não ir ao trabalho hoje... E detalhe. Neste emprego estou num processo de adaptação. Que de adaptação não tem nada. Mas, enfim...

     E aí a gente se pergunta. Por que se cobrar tanto? Vejo gente que nunca teve nada de mais grave faltando porque teve um resfriado. Acho que sempre me cobrei e agora, ao invés de relaxar, estou me cobrando ainda mais... E? Nada. Não estou conseguindo mudar isso. Fico devendo... Para 2016...:)

     Outro ponto... Quando estava no meu momento piripaque, vem uma vozinha dizendo... "Você teve câncer, não pode se estressar assim..." - Ô, carai... Se eu me estresso, câncer. Se eu guardo, câncer. Se eu comer alface, cuidado! Agrotóxico! Câncer. Orgânico? Água que lavou a rúcula, tinha hormônios, câncer... Resumindo... Viver dá câncer. E só em mim, né? Você que fuma, pega 3 horas de engarrafamento, come MacDonald´s 2x/semana, não faz uma atividade física, se estressa ouvindo rádio, lendo jornal e vendo TV à noite, está tudo bem, né? Vai virar semente, fof@? Morrer todos vamos, para de me "agourar". Ainda vou virar a "véinha" da foto...

     Resumindo. Vim aqui para um momento-desabafo. Porque vi que não mudei tanto assim depois que fiquei doente. Que a vida voltou a ficar mais ou menos como era antes... Com dois adendos: agora me pelo de medo de ter recidiva, então até unha encravada é motivo de pânico e quando estou no auuuuge do estresse, lembro do cabelo caindo, dos "baldinhos de enjoo" e vejo o que realmente importa. Obrigada por ainda ter esses momentos de lucidez, Senhor. 

     E para as que reclamaram do meu sumiço. Não é por mal. É trabalho demais mesmo.

Obrigada pela compreensão. Volte sempre. 

Beijos!!!

P.S. Um alento para as meninas que estão no meio da "bagaça": sou a prova viva de que a vida volta ao normal...;)

Manual para quem teve câncer...

É, amiga, você teve câncer...

Que m..., hein? Por mais que a gente tenha muito mais a comemorar do que a chorar, venhamos e convenhamos, não foi fácil, né? Só a gente que passou sabe o quão difícil foi, por mais forte que tenhamos parecido ser...

Nessa semana me vi relendo o post que fiz sobre o "Manual para quem descobriu que está com câncer" (link aqui), e pensei... Por que não fazer o para quem sobreviveu a esta meleca?

Antes das críticas, não sou um ser iluminado dando dicas de como ser, fazer, agir, só tento brincar com essa droga de doença que aconteceu com a gente (ou com alguém importante para você...).

Vamos às dicas?

1 - Primeira delas. Você é sinistra. Sério. Enquanto suas amigas choravam porque queriam uma bolsa, um sapato, um perfume, que o cabelo alisasse (ou encaracolasse...aff, mulher nunca está satisfeita com nada), que a barriga ficasse tanquinho, que a bunda virasse a de madrinha de escola de samba, nós estávamos querendo apenas sobreviver. E lutamos muito para isso. Cara (sou carioca, lembram?:), você é Ph..., com ph mesmo...

2 - Você está dando muito mais valor à vida. Claro que você tem problemas. O seu emprego tem momentos chatos, seu chefe te perturba, muitas vezes você nem conseguiu voltar a trabalhar, as contas não pararam de chegar, você ainda pega trânsito, gente te destrata em alguns lugares, masss... O que significa isso quando você compara aos momentos pós-quimio??? Ahhhh, tiramos isso de letra.

3 - Seu cabelo cresceu. Em algumas, ele cresceu mais liso, em outras mais ondulado, mais branco, mais louro, mais escuro... Mas cresceu... E cá entre nós duas, você já voltou a reclamar de ter que secá-lo antes de sair, não foi? E a conta do cartão de crédito voltou a crescer com xampus e condicionadores caaaaros, não voltou? Seu banheiro já parece o setor de higiene pessoal do mercado... Lembra quando ele começou a cair? Pois é, ele cresceu e você já faz até rabo de cavalo...

4 - Lembra aquele soutien bege enoooorme que você comprou para o pós-op da mastectomia? Você acaba descobrindo que até que o danado era confortável, naquele dia de desespero onde os bonitinhos estão lavando e você apela para o bege-vovó mesmo...

5 - Você agora tem uma cicatriz gigante no peito... (ou nos dois, ou na barriga...). E sabe o que isso quer dizer? NADA! Quanta mulher não anda operando e ficando com cicatriz enorme por motivos estéticos. A nossa foi sobrevivência, baby...:) E ela diz respeito ao item 1.

6 - Você pode não estar se alimentando da forma mais correta, pode ainda não estar fazendo exercícios (mea culpa...), mas sabe bem que precisa e vai encaixar isso na sua vida nos próximos 15 dias.

7 - Como a gente ficou alguns meses longe de algumas coisas bem boas durante o tratamento, agora cada mergulho no mar é ainda mais gostoso, cada salada crua é ainda mais saudável, cada cinema é ainda mais legal... Até aquela praia lotaaaada dos fds está ótima. 

8 - Você agora sabe bem o que outra paciente com câncer está sentindo. E sabe o que é bom disso tudo? Você pode realmente ajudar outras pessoas. E como faz bem para alguém que está começando o tratamento ouvir de alguém que já passou por isso de que está tudo bem, de que a vida seguiu e a dela também vai seguir...

9 - Você tem um medo que se pela da meleca do câncer voltar... Eu sei. Cada mês de fazer exames é pior que pular de asa-delta sem a asa... Sensação pura de medo. Afinal quem achou bom encarar um diagnóstico desses? Mas, vamos ser racionais (ao menos tentar): quantas pessoas são atropeladas todo dia? Quantas morrem em decorrência da violência? Pois é, para morrer basta estar vivo, então vamos aproveitar bem o hoje, pois o amanhã ninguém (mas ninguém mesmo!) sabe se chegará.

10 - Por falar em medo que se pela... Quer parar com essa mania infeliz de continuar abrindo os laudos antes de levar ao(s) seu(s) médico(s)???? E lá vai correr para o Dr.Google e ler um mooonte de coisa nada a ver... E para de querer fazer os exames de tudo quanto é coisa porque quer descobrir logo se tem metástase... Na boa, se tiver você vai tratar. Para de sofrer de véspera! Ou você é peru? 

11 - E que tal aproveitar que você passou por esse perrengue ainda jovem e tentar saber qual é sua meta (suas...) de vida. Muitas vezes as pessoas só param para pensar no que querem deixar de lembrança para os que ficam neste mundo, quando já estão beeeem velhinhas... A gente encarou a morte bem cedo, foi uma droga, mas já sabemos bem que ela chega e vai chegar para todos... Que tal aproveitar a vida e deixar nossa marca com orgulho de termos vivido bem e fazendo o bem?

12 - E para não acabar no 10, porque afinal somos diferentes... Vamos ser felizes. Não sempre, pois tivemos câncer, não ficamos loucas... Sabemos que terão dias nublados, assim como existem os dias de sol... A vida é cíclica, mas que a gente consiga fazer com que os dias mais pesados sejam menos frequentes e que a alegria de estar viva perdure na maior parte da vida. E ´bora aproveitar que é fevereiro e #partiubloquinhos. UHUUUUUUUUUU!

P.S. Dia 08 de fevereiro farei 4 anos de mastectomia. Acreditem, passa rápido. E vambora para os 5 anos! UHUUUUUUUU²!

P.S². Em virtude de comemorar 4 anos de sobrevida (odeeeeio esse termo...), dia 08/02, aceito presentes, viu???

Mil beijos para todas!

A mulher que eu virei...

     Olá, meninas!

     Para variar, estou sumida, né? Eu sempre prometo não desaparecer muito, mas acaba que a vida vai dando voltas e acabo chegando tão cansada, que fico sem ideia para escrever aqui... (mentirinha, ideias eu sempre tenho, me dá é preguiça mesmo!).

     Sumi porque a vida tem dessas reviravoltas, né? E nós, que passamos por uma meleca de uma doença, sabemos bem como ela dá essas guinadas e como elas aparecem de onde menos se espera. Pois bem, aconteceu algo assim, mas só que no meu trabalho. Onde éramos um grupo, viramos duas. E sabe o que isso me mostrou?

     Que não é que o &%$#@ do câncer me deixou algo de bom? Agora, no auge do estresse, penso que se me livrei de uma doença dessas, nada mais vai me abalar... Se no auge do diagnóstico eu aguentei de pé... O que mais pode me derrubar? Gente falsa? Trabalho demais? Falta de compromisso/comprometimento? Ah, tiro de letra. Meu cabelo já caiu, já fiquei careca, já tive a pele igual a um Chokito... Isso é café pequeno.

      Problemas sempre aparecem, a maturidade nos mostra que a forma como os encaramos é que nos diferencia dos demais.

   

     E depois desse estresse/decepção é que eu percebi que mulher que quero ser e continuar sendo:

     - aquela em que os outros podem contar/confiar

     - que trabalha no que ama e o faz da melhor forma possível

     - aquela que mesmo no meio do tsunami, consegue manter a respiração calma, mas com o foco de voltar à superfície

     - ter paz e saúde.

     E que eu continue cada vez mais aprendendo... E sabendo que a vida é isso: um eterno aprendizado. E que eu não repita de ano. :)

     Mil beijos! Saudades de vocês!

Medo

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo tranquilo. Meio cansada de tanto trabalhar, mas sempre que começo a reclamar, penso no que já passei e volto a agradecer por estar viva.

     E por falar em estar viva, esses dias atendi um paciente grave e percebi como a proximidade da morte incomoda a todos. Não vou falar que morrer seja legal, que perder um ente querido seja a coisa que a gente espera, mas acho que precisamos aprender a lidar com a morte e com a possibilidade dela de uma forma mais tranquila. Percebi que as pessoas se afastam de quem está doente, não por maldade ou insensibilidade, mas por não saber como agir...

     Aí me dei conta de porquê muitas pessoas se afastaram de mim quando eu estava doente. Não foi por maldade, não foi por serem ruins ou não estarem nem aí para mim, mas porque na maior parte das vezes, as pessoas simplesmente têm medo de não terem o que dizer, não saberem se expressar, têm medo de encarar a morte do outro e isso lembrá-las de que ninguém está livre disso. Se temos uma certeza na vida, é essa: sim, vamos morrer. De verdade. Não sabemos quando, nem como, mas... Vai acontecer com todos. Não temos que nos afastar de quem está doente. A morte muitas vezes vem do nada, e ninguém mesmo sabe quando vai ser. Não sabe o que dizer? Fica junto. Não sabe como agir, dã a mão. O toque, o olhar funciona mais que mil palavras na maior parte das vezes.

     Dê amor. Funciona sempre.

     Beijos em todas!

     

Ai, que peninha...

     Olá, meninas!!!

     Tudo bem??? E aí? Protestando muito?? E o movimento? (É sen-sual...O movimento é sé-qui-çi... rs) Bem, o post de hoje é um post-manifesto, mas não contra a situação do país, mas sim contra a cara de pena, de dó e de piedade que lançam para nós quando descobrem que tratamos (ou estamos tratando!) um câncer.

     Vou parecer amarga com quem nunca passou por isso, vou parecer insensível, vou parecer uma mala, mas... Sinceramente?? Não estou nem aí! Simmm, porque hoje penso mais em mim. Tipo L´Oreal mesmo. E que vocês também sejam mais assim, viu? Ai, ai, ai. 

     Vamos ao que interessa? Porque resolvi escrever sobre isso tanto tempo depois de ter acabado o tratamento? Porque parece que depois que você tem um câncer, parece que você passou a ser um tipo "especial" de pessoa, você virou "A" sobrevivente. Você tem a saúde mais frágil, sabe? Você pode deixar furos mais facilmente, afinal... Você teve câncer, né? Imagina... 

     A pergunta que não quer calar... Mas por que esse "preconceito" contra o câncer??? Quando você descobre que é hipertenso, por acaso alguém te olha com essa cara de dó??? E diabetes?? (Fora parar de comer açúcar, o que para mim já seria uma pré-morte... Simmmmmm, quem me conhece sabe como sou formiga e chocólatra sem solução!). Pior: e você que fuma??? Podem te olhar com cara de raiva, torcer o nariz, tossir, masss... Ninguém olha com cara de "aaai, tadinha, vai morrer...". E se você pega estrada?? Sua mãe pode ficar preocupada, pedir para você ligar assim que chegar, massss... Jamais você receberá uma cara de "aaah, coitada... Tão jovem...". Pois é... E por que esse preconceito contra quem passou por uma m... dessas??? Poxa, vamos refletir e rever nossos conceitos?

Segue abaixo as principais causas de morte, segundo a OMS:

http://www.who.int/mediacentre/factsheets/fs310/en/index.html

     Foi fácil??? NÃOOOOO! Foi F...! Pra c... ao cubo!!!! Revi a vida. Tive medo de morrer??? Claro. Mas me dei conta que para morrer basta estar vivo. Bala perdida pode acontecer comigo, bater com o carro, escorregar da escada... Tudo pode acontecer, o negócio é viver da melhor forma possível. Para mim e para os outros. Ser feliz quando der, aproveitar a vida sempre. Mas eu não fiquei legal e gente boa só porque eu tive câncer. Mudei? Sim. Mas estou bem. De verdade. Não precisa da cara de dó. E você que está aí sentado sem se mexer e comendo fritura? Hummmm, ai que dó... 

     Beijos!!!!!!!!!! E um viva à vida saudável!

Metas

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Estou por aqui de novo... Nem era para estar, mas uma estafa me fez não trabalhar esse fds. Simmmm, depois de tudo que eu passei, acho que não aprendi ainda a não me dedicar tão de cabeça ao trabalho e estafei... Nem tive um piripaque físico, mas a cabeça deu tilti... Nem surtei, nem tive síndrome do pânico, mas estava meeeeeeeeega master blaster plus irritada... E como não sou assim, meus queridos amigos me deram uma folga e trocaram o fds no qual eu trabalharia e cá estou...

     Depois de ter passado pelo perrengue master da minha vida, achei que ia mudar... Mas sabe aquela coisa básica do ser humano??? Pois é... Eu tenho a mania de esquecer o que me fez mal... Por um lado isso é ótimo, sou quase zero rancorosa. Esqueço quem me fez mal, o que me fez ficar triste e toco a vida. Se isso  pode ter seu lado positivo, me faz repetir certos erros... Um desses é me enfiar demais no trabalho. Me dedico muito e sofro quando as coisas não estão 100% do modo que eu queria... Masss... Vi que não pode ser assim. Nada de fingir achar o máximo ser workaholic. Não é! Quero é ser feliz. E relaxada.

     Lembram que tracei metas para uma vida melhor? Não??? Nem eu... Acho que já tinha esquecido delas, mas essa semana ouvi uma pedido: "Trace 3 metas para cumprir até o final do ano!". Pensei, pensei... E vi que nem eu sei o que eu queria de verdade... Vim escrever aqui para ver se nasce ao menos um pensamento inicial do que quero para mim... 

- Quero viajar. Uma viagem dessas para mudar a vida. Nada de mosteiro no Tibet, Caminho de Santiago (ainda!! Chego lá!), mas uma viagem para pensar em mim. Momento Marina-egocêntrica (egoísta nunca!)

- Incluir de vez atividade física na minha vida. Ao menos 4x/semana. Preciso. E que uma delas seja algo relaxante. Ideias?

- .... (pensei, pensei...e não sei minha 3a meta). Escrever um livro? Fazer prova para o doutorado? Ser saudável... Simmmmmmmm! Ter saúde e correr atrás para que isso se mantenha! :) Coloquei um alarme no celular e me obrigo (tentoooooo!) comer de 3 em 3 horas. Bebo mais água e nuncaaaaaaa esqueço meus remédios. Nunca mesmo! Já é um começo, né?

     Bem, e para semana que vem... Começar arrumando o armário é uma boa, né? :) 

     E vou cumprir as metas... :) E vocês? Quais as suas? 

     Beijossssssssss e ´bora curtir o sábado chuvoso com fondue de chocolate! aeeeeee!!!

     

Faxina!

     Olá, meninas!!!!

     Tudo bem?? Comigo tudo tranquilo, fora a decepção de querer estar em SP para o I Encontro de Blogueiras de Saúde, mas por causa do trabalho, estar aqui...

     Como para tudo tem um lado bom na vida, resolvi ficar feliz por estar impossibilitada de viajar pelo trabalho e não pela saúde... E isso já me fez sorrirrrrrrr! Sim, virei Pollyana. Na maior parte do tempo, tento me manter assim e tem dado certo. Li dois livros recentemente (sempre gostei de ler e essa foi outra vantagem do período reclusa: voltei a ler. Se antes era só medicina, agora incluo qualquer livro na minha vida... Nunca me arrependo!)... Mas voltando aos livros: Subliminar e Inteligência Positiva. Leiam e vejam como nosso pensamento realmente tem poder. Nem é essa parada de O Segredo (respeito quem acredita, e até acho que temos que acreditar e pensar positivo sempre... Mas forçadinha de barra, vai...), mas pensamento positivo nos faz liberar só coisas boas... E coisas boas atraem coisas boas...

     E esse blablabla todo para dizer que mesmo não viajando, fiquei feliz em casa e resolvi aproveitar o fds de semi-folga (não vou ao hospital, mas ficarei fazendo planilhas para ele... Salve, Excel e SPSS!) para colocar a bagunça em dia: fiz faxina e chamei o pessoal da Net. Sabe aquela coisa que você vem empurrando há mesesssssss??? Pois é... Vou colocar TV no quarto, troquei o plano... Peito novo, vida nova!

     E... FIZ FAXINA! Para os reles mortais, passar sábado fazendo faxina seria um saco... E é. Para quem passou por um câncer e entra naquela de "preciso curtir ao máximoooo a vida", também. Mas... Quando me vi passando o pano láááá no alto me veio aquela coisa na cabeça: "Nossa, há pouco tempo isso era impossível!" E isso me fez feliz. Obrigada Nossa Senhora do Veja, Santa Rita do Sapólio e Santo Bombril das Mãos Calejadas. Minha casa agora está cheirosa e FUI EU QUEM FIZ! :)

     Semana que vem juuuro que tento atualizar as news... Tô na pista para negócio, 1o dia dos namorados alone-by myself sozinha em muuuuuuuuuitos anos... Que Santo Antonio olhe por mim! :) Tem algum primo, amigo, irmão BBR (bom, bonito e rico?). Cartas para a produção. rsrsr Tô brincando, viu???? Estou curtindo moooooooooooooito minha casa sozinha! Ops, sozinha, não... Com o Chico! :) 

     P.S. Descobri como não ter crise de asma e rinite mesmo sendo alérgica a gatos: aspirador. Santo Electrolux do Pelo Aspirado! 

     Aff, to prolixa de novo. Beijoooooooooooooooos!!!!

A roda gigante

     Olá, meninas!

     Ando sumida, né? Toda hora penso se vale a pena fechar ou não o blog, vejo que estou largando taaaanto o "bichinho", que estou deixando taaanto o pobrezinho de lado, que fico achando que o melhor seria colocar um "The End", deixando as postagens antigas, porque elas fazem parte da minha história e quero deixá-las aqui para, quem sabe, ajudar mais alguém. Masss... Aí me vem uma vontaaaaaaade de escrever, e fico com dó de acabar com esse lugar que me ajudou tanto... Bem, vou amadurecendo a ideia. E aviso, viu?

     Cada vez mais o câncer vai ficando para trás, mas o medinho de passar por aquilo tudo de novo dá uns sinais de vida de vez em quando... Não adianta, acho que nunca mais serei a mesma pessoa... Mas, a medida em que o tempo vai passando, o medo vai ficando mais "espaçado" e acaba voltando com mais intensidade só quando aparece um "tilti" (até uma espinha acende a luzinha de "aaai, metástaseeeeeee!") ou na época dos exames de revisão... Nossa Senhora da Remissão, olhai por nós!!!! 

     Mas, chega de reclamar... Dando algum sentido ao título: uma hora essa roda gigante tinha que girar!!! E fnalmente eu acho que a minha cadeirinha está subindo! Estou trabalhando num lugar beeem legal, com pessoas que eu amo (antigas e novas!), estou refazendo amizades, fazendo novas, estudando cada vez mais, abrindo o consultória que eu tanto quis, planejando viagens e... fazendo luzes e comprando um secador!!!!! Aeeeeeeeeeeeee!!! Simmm, cortar os cabelos eu já tinha cortado algumas vezes (acabei me adaptando bem aos cabelos curtos, apesar de amar ter cabelos compridos), mas luzes assim e ter que secar o cabelo com secador para ficar mais arrumadinha, foi a primeira vez em 2 anos! Affff, quanta alegria! Secador de cabelo!!! Uhuuuu! E a cadeirinha está subindoooo...

     Muitos beijos E que a nossa roda gigante deixer de ser uma roda e vire aqueles teleféricos onde todo mundo meio que está na mesma linha... Afinal, não precisa estar ninguém lá embaixo, para a gente estar lá em cima, não é??? :)

P.S. além disso tudo reformei a casa e adotei um gato!!! Se eu já era cachorreira, agora também sou gateira! :))))

A vida ensina

    Olá, pessoas!

    Ando sumida, né??? Beeeem, sumida... Muitas vezes penso em fechar esse blog, virar a página, ir deixando o câncer no passado, mas reflito sobre como ficava meio chateada de quando eu ia ler blogs sobre o tema e eles eram só sobre o período de tratamento. Entendo que a vida tem que seguir, mas não acho que eu tenha passado por essa m...toda em vão... Além de ter aprendido muito, acho que isso serve para a gente se tornar um ser humano melhor... E quer coisa melhor do que ajudar aos outros?

     Pois bem... Nesse dilema de sigo com a vida sem blog, sigo com a vida com blog, ele vai ficando por aqui... Mas, como a vida voltou com força total (GRAÇAS!!!), nem tenho tido muito tempo para escrever... Uma pena. Sinto muita falta de sair colocando meus pensamentos aqui e quem sabe, ao dividir minhas experiências, conseguir ajudar ao menos uma pessoa que seja. 

     Só que hoje sei lá por quê resolvi refletir sobre o que o câncer significa não para nós pacientes (e ex-pacientes), mas sim para quem está ao nosso redor, seja por um momento, seja para sempre. Ficamos magoadas com algumas frases ditas, com alguns olhares, com algumas conclusões. Todo mundo parece saber o que é melhor, o que devemos fazer, deixar de fazer... Passamos a ser um misto ou de "gurus", seres elevados espiritualmente ou umas pobres coitadas, com o destino traçado... As pessoas se esquecem que na verdade todos deveríamos pensar a vida de uma forma diferente e não apenas aqueles que passaram por uma situação mais difícil, de ter que encarar de frente que sim, somos mortais.

     Sim, porque todos vamos morrer, todos vamos ficar doentes, todos iremos ficar frágeis em algum momento da vida, seja por uma gripe, um "derrame", um infarto, uma pneumonia, um acidente... As pessoas morrem mais por doenças cardiovasculares, mas só quem tem câncer fica com esse olhar de piedade... Entendo o que as pessoas pensam, nem me magoa mais, nem me chateia, massss... Morrer todos vamos, e ninguém, absolutamente ninguém, sabe o dia de amanhã. Vamos ser felizes no hoje. Não adianta viver o passado pois ele já foi, nem o futuro, porque ele a Deus pertence. Se vivermos mais e melhor o agora, todos poderemos viver...

Cicatrizando as cicatrizes.

     Olá, meninas!

     Quanto tempo, né? A última vez que passei por aqui foi para chorar a perda de uma das pessoas mais especiais que já conheci... Mas ela mesmo me ensinava que a vida segue... E farei o que ela me ensinou: seguirem com a vida...

     Esse ano tem sido bem difícil para mim. Muitas mudanças acontecendo, voltando a trabalhar, a entrar naquela fase de fazer exames, algumas perdas beeeem pesadas, masss... Não dá para ficar deitada em casa chorando, né? Quer dizer, até dá, mas um dia você acorda e vê que a vida está lá fora só te esperando para ser feliz.

     E hoje foi um dia desses. Acordei, estava sol, meio que querendo chover, mas resolvi que o dia ia ser diferente dos últimos que tinham passado, onde eu só levantava para ir trabalhar e resolver problemas, sem aquela vontaaaade de viver, sabe? Sabe quando você sai no automático por que precisa e não por que quer? Pois bem... Hoje algo mudou...

      Ao tomar banho olhei de uma forma diferente para a cicatriz. Há 2 anos ela está aqui. Mudou de cor, de tamanho, foi refeita, mas o significado dela sempre tinha sido o mesmo: "que m..., que saco, que pena de mim mesma... Tão jovem, com um corpitcho até nem tão ruim assim, agora com essa meleca enorme aqui no peito esquerdo..." E hoje, do nada olhei para ela e vi: "Caracaaaa, sou f... mesmo!!!! Passei por muita coisa nessa vida... Muita coisa fora essa doença que me fez crescer, evoluir, chorar, regredir, sorrir, sonhar... E estou aqui!" 

     Muita gente não precisa ter esse "rasgo" no peito (e o meu é beeem do lado esquerdo...Significativo, não? Não? Ahhh, para mim é mais um simbolismo no meio disso tudo...) para captar certas coisas, não precisou passar por esse perrengue para "enxergar" muitas coisas... Bem, eu precisei... E ainda bem que hoje consegui ver que essa cicatriz não é mais sinal de uma mulher frágil e que sofreu, e sim, de uma mulher SINIXXXXXXTRA (no significado mais carioca da palavra!). E como diriam "Os Avassaladores": sou F&%#@!!!!! 

     Beijos em todas!!! I´m back!!!! rsrsrs

O primeiro biquini... A gente nunca esquece!

     Olá, meninas!

     Beleza?? Comigo tudo caminhando... Nada como um dia após o outro, né?? Minha reconstrução está ficando beleza, a cicatriz está sumindo e eu estou levantando, sacodindo a poeira e dando a volta por cima mais uma vez...

     Mas vamos ao título, né? Ai, como fico prolixa às vezes... Claro que não foi o primeiro biquini da minha vida... Sou nascida e criada no Rio, nunca ter tido um biquininho que fosse seria uma heresia... E claro que nesse período todo de tratamento eu fui à praia algumas vezes, mas desde o diagnóstico eu não comprava um biquininho... E...

     HOJE EU COMPREI!!! Um, não!!! Mas, DOIS biquinis!!!! Aeeeeee!!! Ainda não vou à praia (ou não...que meus médicos não leiam esse post aqui...), mas já queria ver como seria usar um biquini nos meus peitCHinhos novos... Afff, só quem passa por isso entende. Nada como a sensação de página virada! E lá fui eu, toda serelepe comprar biquinis novos. Fiquei olhando, olhando... Lembrando do que passei, lembrando de tudo que aconteceu, de como minha vida deu uma reviravolta... E comprar esse biquini (ops, esses...aaah, foram 2 anos sem comprar nenhum, vai...) significou a vida estar voltando ao normal. Parece besteira, né??? Pois é... Antes eu nem ligava de estar comprando mais um biquini para aquele dia na praia... Agora, tudo vira motivo para comemorar estar viva. E como foi bom poder aprender algo no meio disso tudo.

     E que muitos verões venham por aí... E que muitos biquinis ainda caibam em mim! :) E que a barriga e a celulite de todas nós sumam... kkkkk

     Beijos!!!!!

Vida que segue

     Olá, meninas!

     Estava sumida, né?? Algumas mudanças de planos na última semana me fizeram me afastar um pouco do blog, mas como tantas vezes na vida, já estou me recuperando.

     Antes que vocês fiquem preocupadas, não tem nada a ver com saúde, doença ou afins. Planos que eu havia feito, mudaram. Nem tudo na vida acontece da forma como a gente quer. Na hora podemos não entender o porquê daquilo estar acontecendo com a gente, mas mais para frente descobrimos as causas. Já consegui ter uma pista de porque posso ter tido câncer. Mas algumas questões ainda ficarão em aberto. Com o tempo acho que todas serão respondidas.

     Nem vou ficar aqui filosofando, nem falando de religião... Espero que o melhor ainda esteja por vir. A reconstrução está indo super bem, cada dia que passa parece que vai ficar melhor. Exames de rotina já estão agendados e tenho certeza que eles estarão ótimos!

     Mando mais notícias, viu??? E obrigada pela torcida!!!

     P.S. Meu querido bloguinho é finalista (TOP3) no Top Blog! Aeeeeeee!!!

Ano novo... Vida...Nova!!!

    Olá, meninas!!!!!

     Estava sumida, né??? Mas é que estou tentando me comportar dessa vez e evitar mexer no computador. Tenho acessado, mas só do tablet. Até conseguia escrever nele, mas de um tempo para cá, o blogger resolveu se revoltar e não deixa mais... Então, o que me restou foi ligar o note. Precisava dar notícias, né?

     Beeeem, e mais um ano começou. E eu fico mega hiper master feliz. Adoroooo festa de Ano Novo! Sei que podem dizer que é apenas mais um dia, mas eu sou dessas pessoas bestas que acha que tudo vai ser diferente, que isso significa mudança, aproveito para repensar o ano que passou e planejar muuuuuito o ano que vem pela frente. Se bem, que posso ser sincera? Nem planejo mais nada. Tô mega Zeca Pagodinho: "Deixa a vida me levaaaar, vida leva euuuu..." E penso por alto nas coisas que eu quero para o ano seguinte. Tenho uma vaga ideia do rumo que eu quero dar à minha vida, mas planos, planos mesmo... Só de que terei saúde. Esse é meu maior pedido na virada do ano. O resto tem jeito.

     E é isso. Quando a gente for planejar o que quer da vida, planeja. Claro, a vida é feita de sonhos e planos. Se a gente não pensar no que quer para frente, acho que fica parado. Mas a vantagem de ter passado por um perrengue bombástico é que a gente sabe que se os planos não forem exatamente do jeito que pensamos, a vida segue. Para tudo na vida há um jeito. Só uma coisa não tem... E essa nem queremos por perto. E saúde para todas!!! Tim, tim!!! (por que será que o brinde que fazemos é: "Saúde!!"? - sábios não????)

     Muuuuitos beijos!!!!!!!!!!

     

     

Avião x cirurgia

     Olá, meninas!

     Tudo beleza? Comigo tudo bem! Cirurgia essa semana, aquela ansiedade e eu tive que encarar umas horinhas no avião...

     Ahá! Acharam que eu ia falar sobre trombose, embolia e outros riscos ao se voar? Nananinanão... Aaahhh, essa coisa de doença cansa, né? Rs

     Vi que minha ansiedade com a cirurgia passou ao entrar no avião... E não era apenas porque eu estava tentando abstrair e esquecer a cirurgia, mas porque meu pavor de avião era mil vezes maior que o medinho da cirurgia! Simmmmm! Eu tenho medo de avião! Besteira, né? Mas eu tenho... Tipo, não dou ataque, nem trabalho às aeromoças, mas vou prestando atenção a qualquer barulhinho, a qualquer reação do pessoal... Até consigo relaxar, mas, se fizer um tec diferente, se tiver uma turbulência mini, eu já começo a ficar taquicárdica, mão suando, boca seca...

     Tá! Entenderam, né? E...? Ouvi uma vez que muito do medo de voar, seria porque eu não estaria no controle da situação... E essa sensação de não estar no controle que talvez me fizesse ter medo do avião, e que pode ser o motivo do meu medo da cirurgia... Claro que outros motivos devem coexistir (aaaaf falei bonitooooo!), mas essas quase 2 horas de voo me fizeram refletir muito. E o medo de voar e da cirurgia foram diminuindo... Afinal, na verdade, estamos no controle das nossas vidas, claro, mas totalmente no controle, não estamos... Então, é relaxar e aproveitar! Ser feliz no que der, curtir quando puder e deixar a vida me levar... :)

     Muitos beijos! Volto depois da cirurgia! Rezem por mim!

     P.S. Lud me recomendou um livro e eu recomendo demais também: PEQUENO SEGREDO. A lição de vida de Kat para a família Schurmann. 

A Amizade...

     ... "nem mesmo a força do tempo irá destruir"

     Olá, meninas! Beleza??

     Comigo tudo bem, fora uma ansiedadezinha pré-cirúrgica. Ah, normal, né? E nem é nervoso pela cirurgia em si. Em relação a ela, eu estou bem tranquila. Já vi como era mudar de lado da maca, e até que foi calmo: não tive dor, não enjoei, conseguia comer... Então, o que me chateia é só uma coisa: depender totalmente dos outros por um tempo. 

     É, isso foi uma das coisas que não consegui aprender direito... Sei que posso contar com algumas pessoas, me aproximei de várias, me afastei de outras tantas, mas sempre é chato depender dos outros para tomar banho, comer, levantar da cama... Mas, aí vem mais uma lição: ser livre e conseguir fazer tudo é uma delícia! E sempre que fico meio borocoxô tenho pensado nisso. Em como é bom ter saúde para fazer o que eu quiser. 

     Mas hoje eu queria escrever sobre amizade. Várias meninas que tiveram câncer reclamam que os amigos se afastaram. Algumas falam com uma mágoa que chega doi na gente. Realmente, é chato. Muita gente some. No começo a gente se chateia. Pensa que só tem amigo na festa, na alegria, na saúde... Também fiquei bem chateada em certos momentos. Muito triste. Tive depressão depois que acabei o tratamento e dei aquela sumida. Não queria falar com nada, nem ninguém. Mas será que  culpa foi só dos outros por terem se afastado?

     Claro que não. A vida dos outros continuou (a minha também, graças a Deus!). Todo mundo estava ocupado trabalhando, saindo, indo ao cinema, praia, viajando... Muita gente não sabia nem como te ligar, outros tantos pareciam ter medo de como lidar com a gente. E hoje eu já entendo tudo isso. Cada um reage de um jeito e isso não quer dizer que é porque não se preocuparam com a gente. Pode ter gente que passou o dia pensando em como falar comigo, só que eu nunca nem soube. Tive amigas que mesmo longe, eu sempre soube que poderia contar. Algumas amigas que eu tinha feito há pouco tempo e sempre soube que se precisasse meeeesmo, poderia ligar que elas estariam ali. Tinham outras que torciam tanto por mim e mandavam sempre mensagem pela internet, que sempre as senti aqui pertinho, presente... E ainda tinham outras que estavam simplesmente torcendo por mim de longe. E eu gosto de todas elas. 

                                              

     Pensar dessa forma me fez muito melhor. Melhor pensar assim do que guardar mágoas e rancores. Ah, sei lá, vai que dá câncer... :P

     A todas as amigas que sumiram, podem ligar, mandar SMS, mensagem no Facebook. Não sabe o que dizer?? Beleza, já estou óTEEEEEma de novo! Vida seguindo quase normal (fora a injeçãozinha de 28 em 28 dias, exames de 6 em 6 meses e algumas consultinhas nesse meio tempo!Ah, e claro! A cirurgia da turbinada no final de novembro). Ahhh, falou besteira? Achou que eu ia morrer? Que eu ia estar careca para sempre? Relaxa! Pode ser que eu tenha falado algum que não agradou também. E não foi por mal.

     Muitos beijos! 

P.S. às minhas mais novas melhores amigas virtuais (e que viraram mais do que reais): OBRIGADA! MIL VEZES OBRIGADA! Vocês fizeram a diferença em todo esse período. Torçam por mim nessa cirurgia!

P.S.2: Queria citar algumas amigas que viraram irmãs, mas ia rolar ciumeira. Amo vocês, viu? :)

    

Momento fútil

     Olá, meninas!

     Beleza? Ai, como estou escrivinhando essa semana.  Estou tristinha hoje. Não sei se é o somatório de exames e consultas, não sei se é a tensão pré-cirurgia, massss... Como disse no post anterior, quando fico assim, deixo a tristeza vir, e depois começo a pensar besteiras para me animar. Hoje pensei numa lista de coisas que queria... Bem fúteeeeeeeeeis! Quem quiser me ajudar, estou aceitando contribuições, pois o super INSS está cada vez diminuindo mais minha linda pensão. Sim... Quando vocês ouvirem aqueles anúncios para aposentados e pensionistas, podem pensar em mim... Ainda estou nessa e sou honesta, então, se estou pelo INSS, não posso trabalhar, não é? Por que eu iria fazer um por fora. Bem, sou assim...:)

     Vamos à lista de fUTILidades?

- Quero um corte de cabelo num cabelereiro super especialista em cabelos curtos

- Quero um super clareamento dental. A quimio parece ter deixado meus dentinhos amarelos. Sim, eu quero um sorriso Mentex!

- Quero um personal.

- Quero um guarda-roupas, que caiba nos meus peitos novos.

- Quero uma super aula de maquiagem, com todos os produtos incluídos, claro!

- Quero um dia num SPA, com massagens relaxantes nas costas e pés (tá vendo? Nem tô pedindo muito, só costas e pés! rs)

- Quero uma aula de meditação... E Yoga... E... 

- Quero um pote de Nutella.

- Quero brigadeiro de colher.

- Quero mergulhar no mar.

     Opaa.... Tá ficando bem mais realista essa minha lista. E aí? Quem me ajuda? Tô topando participar desses programas que fazem transformação! rsrsrs

     Muitos beijos em todas! Vou aqui tomar um banho beeeem demorado, que é o que tem para hoje. Ufa, pelo menos não tenho exame nenhum. Só amanhã. aaaffffffffffff Medo!

Meu "peito externo"

      Olá, meninas!

    Tudo bem? Domingo à noite dá aquela deprê, né? Pois é... Dessa vez começou mais cedo, acordei triste. Sabe quando você levanta, agradece a Deus por estar aqui, por ter mais um dia, pensa em tudo de bom que a vida te deu, mas mesmo assim, nada te anima? Pois é... Hoje foi assim... Foi do verbo "não está mais"! Estava tão triste, que como falei com uma amiga, se fosse compositora tinha feito um sucesso sertanejo... Ou da bossa nova, dependendo do meu grau de intelectualidade.

    Bem, não me forcei a ficar feliz... Mas também não fiquei curtindo fossa. Saí, peguei minha linda Nina e fomos à vida. Masss... Não pensem que é fácil assim: antes tive que me arrumar. E aí que está a parte que cabe ao título: meu "peito externo". Como assim? Ficou louca? Nãoooo!!!

     Quando fiz a mastectomia, fiquei com o seio esquerdo menor que o direito (o "peito mau" era o esquerdo!). Até poder "calibrar" o expansor demorou um pouquinho porque meus leucócitos não queriam subir, mas a diferença nem era absurda, então, comprei umas roupas larguinhas e levei a vida assim.

     Até que pude expandir o bichinho. Expansão do peito esquerdo (aah, que mané seio...) + hormônios femininos zerados = peito esquerdo chega 3 dias antes e peito direito sumiu. Muchibou. Pobrezinho. Se comportou tão bem e agora está aqui nessa pobreza. Miserê de dar dó. Mas, calma! Logo, logo você estará óteeeeemo! E que você continue se comportando para sempre! 

      Nossa, como estou prolixa! Vamos à prótese! Comprei uma numa loja de materiais médicos. Ao contrário da maioria das pessoas, não foi para o lado mastectomizado, mas para o outro. Ela é de silicone, bem confortável e bem parecida com um seio normal. Sim, normal, não esses siliconados bizarros-bola-de-boliche. Uso em dias que coloco uma roupinha que marca mais a diferença de um seio para o outro. E naqueles em que estou sem saco para olhares tortos. Nem culpo ninguém. Mulher é assim mesmo. Se repara o cabelo mal pintado da outra, o que dirá de um peito diferente? Sim, porque só mulher que nota isso. Mulher se arruma e se veste para outra mesmo...:)

     Então, vamos à dica: se você está com uma diferença muito grande e não fez a reconstrução no mesmo tempo cirúrgico da mastectomia (ou quadrantectomia), compra a prótese. Sério. Vale o investimento! Naqueles dias que você quer se sentir super normal, é válido! Mas cuidado! Ela sai do lugar. Diz que pode ir até à praia. Nem cogito, medo do meu peito externo sair do biquini e ir parar na cabeça de alguém... Ri muito sozinha, imaginando eu catando meu peito depois de um caldo daqueeeeles... E pronto! Foi essa ideia que curou minha deprê de domingo! Uma ótima semana para vocês! Muitos beijos!

P.S. e nesse momento dica, me imaginei nesses tutoriais de maquiagem ensinando como colocar... Ai, como fiquei lesada depois de uma manhã triste...

P.S.2: foto do caldo: achei no Google. É o Humberto Martins. E tem uma foto com a Preta Gil também. Vale ver o vídeo com a Angela Bismarck. Ah, levar caldo, depois que passa, é engraçado vaaaai... :)

Mitos & Verdades

     Olá, meninas!

     Madruguei esse sábado... Sei lá porque, mas acordei cedo e decidi que, ao invés de ficar rolando na cama, ia levantar. Por que, MEODEOS? Para ver esses programas chatos do sábado de manhã? E olha que nem a TV por assinatura salva... Muito pelo contrário... Massss, como tudo me diverte, dancei de camisola até com o barulhinho do forno elétrico. Até que ele tem uma batidinha maneira!

     Foi aí que pensei em fazer o Mitos & Verdades do câncer. Nem sei se vai dar mais que 5 itens, massss, como não tenho nada melhor para fazer... Vamos nessa! Agora é assim... E essa é mais uma verdade: não me preocupo tanto antes de fazer. :)

     1- Você vai virar uma pessoa melhor com o câncer - MITO

     Pode ser que sim, pode ser que não. Nem todos tiram lições do que passam na vida. Tem gente que fica mais amarga, tem gente que vira Pollyana...Acho que precisamos tirar lições de tudo. Daí a tirar...

     2- Você vai virar um ser mais evoluído - MITO

     Eu fiquei mais espiritualizada, aprendi a acreditar em algo superior, voltei a rezar todas as noites. Mas continuo xingando pessoas no trânsito.

     3- Você não vai mais se estressar com "pequenices" - VERDADE

     Sabe aquelas besteiras que te chateavam? Elas vão continuar te chateando, mas vão passar mais rápido.

     4- Você vai se chocar com a bondade e com a falta de noção das pessoas - VERDADE

     Você vai se chocar pelo lado bom e pelo lado ruim das pessoas. Pessoas que você nunca imaginou vão te ajudar (nem que seja através de um SMS), pessoas incríveis vão entrar na sua vida, e sim, só porque você teve câncer você vai ter contato com elas... Ao mesmo tempo você vai se magoar com pessoas. Masss, passa bem mais rápido.

     5- Tem gente que quer lucrar e ganhar em cima da doença - VERDADE

     Sabe Criança Esperança? Pois é... Tem gente que faz do câncer o seu Criança Esperança pessoal. E nisso vocês entendam como quiserem... Bem, e pior... Tem gente que se aproveita da fragilidade das pessoas nesse momento e tentam ganhar em cima disso. Feio, muito feio. Ah, e também tem aqueles que se aproveitam do apelo marketeiro do câncer e ganham em cima disso. Bem feio também. SE for para ajudar, ótimo! Mas que o dinheiro e o tempo empregado tenham retorno para pessoas com câncer. Simples assim. E que essas pessoas durmam felizes.

     6- Você virou guerreira, lutadora e esses clichês todos, e nunca mais vai errar na vida - MITO

     Você é uma pessoa normal, que teve uma doença. Simples assim, né? Que isso te trouxe uma visão diferente da vida, espero que sim, mas daí a virar a heroína...Afff, que peso, né?

     7- Você é um exemplo para os outros - MITO

     Muitas pessoas vão te falar isso. Pode ser que você seja para elas. Mas, que ruim isso, né? Que pressão ser exemplo de qualquer coisa para os outros. Você quer ser reconhecida pela pessoa que você é e não porque células malucas surtaram em você.

     E chega! :) Ops, tem mais um:

     8- VOCÊ VAI SER MAIS FELIZ DO QUE NUNCA - VERDADE!!!!!

     Ah, isso é. Existirão momentos tristes, afinal a vida é feita de momentos ruins e bons, mas os ruins passarão mais rápido e os felizes serão mais felizes e estarão nas coisas mais simples. Ah, estarão.

     Beijos e um ótimo sábado! Liga uma música e vai dançar!:)