Dicas para quem está passando, passou ou vai passar pelo tratamento de um câncer

     Olá, meninas!

     Esse post é dedicado à Meg Vicente (http://mamamiameg.blogspot.com/), que deu a ideia genial de fazermos uma lista de dicas e sugestões para quem está passando ou vai passar por alguma das fases do tratamento de um câncer. Não sei se a maior parte de vocês sabem, mas criei há alguns meses um grupo no Facebook (Amigas do Peito), para reunir meninas que estivessem passando (ou passaram) pelo tratamento de um câncer de mama. Com o tempo, entraram meninas com outros tipos de tumor também e todas são muito bem-vindas. Hoje nós somos 137, com algumas pessoas que conviveram de perto com o câncer, sejam familiares/amigas ou "pacientes/impacientes" (e nessa categoria me incluo!). O grupo tem sido uma das coisas que mais tem me ajudado. É muito bom poder contar com a ajuda de todas as meninas e acho muito importante termos um "cantinho" só nosso, para dividirmos nossas angústias, medos e vitórias (sim, muitas!) com quem sente/sentiu na pele o que nós sentimos.

     Mas, como as meninas são especiais demaaaaais, estou guardando essa história para um post só para elas. Ia ser o de hoje, mas resolvi postar logo as dicas que eu fui lembrando. Espero ajudar, assim como tantas me ajudaram. Mil beijos em todas!

P.S. Não ganhei nada, absolutamente nadaaaa para citar essas marcas. Não há conflito de interesses. :)

Quimioterapia

Alimentação:

1) Se for possível, vá a uma nutricionista.

2) O INCA tem uma publicação disponível na internet. Ajuda.

http://www1.inca.gov.br/inca/Arquivos/Orientacoespacientes/guia_de_nutricao_para_pacientes_cuidadores.pdf

3) O que funcionou para os enjoos, no meu caso: picolés de limão e uva, principalmente. A nutricionista me orientou a fazer gelo com sabor. Melão também ajudou. E água, muita água.

4) Eu ficava com um gosto de "ferro do metrô na hora do rush o dia inteiro". Me deram uma bala de mel com gengibre do Mundo Verde que deu uma salvada na situação.

Pele e afins:

1) Minha pele ressecou muita coisa. E o cheiro dos hidratantes me enjoava horrores. Me recomendaram o Iso-urea da La Roche Posay. Também me indicaram o Fisiogel (Stiefel). Outro produto que me ajudou muito foi o Sabonete Líquido Amêndoa Doce da L´Occitane. É carinho, mas funciona bem para aqueles dias em que você não está com disposição para passar creminhos.

2) Não pode fazer cutícula. Para a situação não ficar desesperadora, eu usei o creme da Granado (http://www.granado.com.br/produtos/produto.aspx?cod_linha=22&cod=630) ou o da L´Occitane (Creme de Mãos Karité) http://br.loccitane.com/creme-de-mãos-karité,43,2,4563,53969.htm. Minhas unhas não racharam, as cutículas esfarinharam um pouco, mas aguentaram até que bem.

Cabelos (ou a falta deles!):

1) Use e abuse dos lenços. Aqui no Rio, comprei na Accessorize - lá também tinham umas boinas fofas-(http://www.accessorize.com.br/index.aspx),na Fiszpan (http://www.fiszpan.com.br/index2.htm) e em algumas lojas de acessórios perdidas pela cidade. No shopping Leblon abriu um quiosque só de lenços (veio de SP!): Scarf Me

(http://www.scarfme.com.br/). Não comprei nada lá (achei cariiiiiinhoooo!), mas já fiquei de olho em vários lindos.

2) Peruca: eu me adaptei super bem à minha. Nem era de cabelo natural, mas dizem que ficou boa (e eu acreditei!). Quando começou a esquentar, ficou sem condições de usar. Então, dependendo da época do ano em que você ficar carequinha, e de onde você for, não sei se rola. Mas, não custa experimentar. A minha eu comprei na Fiszpan. Aqui no Rio sei da Jakbell e das Perucas Lady (táááá...). As meninas da clínica me indicaram um lugar que vende próteses. Mas eu não sei aonde enfiei o número. Se alguém souber...

3) Chapéus: como o meu couro cabeludo nunca havia visto o sol sem uma proteção capilar, tive que aprender a protegê-lo ao andar no sol. Comprei um chapéu da UVLine (http://www.uvline.com.br/) e ele serviu otimamente. Aguentou até o sol de João Pessoa ao meio-dia.

Cirurgia - mastectomia:

(meninas, escrevi sobre a mastectomia porque foi o que eu fiz, as meninas que fizeram outras cirurgias coloquem aqui suas dicas!)

1) Caso seja possível (não deve depilar 15 dias antes), depile as axilas com cera. Você vai ficar um bom tempo sem poder levantar o bracinho.

2) Compre roupas que você consiga vestir por baixo. Roupas de malha (dá aquela esgarçada na gola, mas, paciência!) ou com botão na frente são ótimas. Camisolas também são mais práticas do que pijamas.

3) Prefira roupas largas. O dreno incomoda.

4) Tem que dormir de barriga para cima. Um saco! Eu comprei aquele triângulo de espuma para dar uma aliviada na coluna. Para não correr o risco de virar de lado, colocava almofadas ou um gatinho da Fom (http://www.fom.com.br/), que eu ganhei de duas amigas (Obrigada, Bi e Stella!), de cada lado do corpo. Também ganhei aquele treco de colocar no pescoço em avião. Ajudou nos primeiros dias do pós-op.

5) Não podia lavar a cabeça nos primeiros dias. Comprei um "xampu a seco". Parece estranho, e é! Mas ajuda. Aqui no Rio sei que vende na Tonicha (http://www.lojatonicha.com.br/loja/). Vi que tem da Klorane. Eu usei o Shampoo sem água da "Sprayset".

6) Para tomar banho nos primeiros dias, a gente precisa de ajuda. Eu usei (ou melhor, usaram em mim!), compressas cirúrgicas com sabonete líquido. Me sentia limpinha, limpinha.

P.S.² No Youtube existem varios vídeos de como amarrar lenços. Peguei várias dicas lá.

Só eu sei...o trauma que você me traz!

     Olá, meninas!

     Como vocês estão? Espero que todas bem, sempre! Ando meio sem cabeça para parar e escrever aqui, mas hoje, depois de um trauma, resolvi colocar tudo para fora no meu divã online...


   




     Fui ao onco ontem fazer a revisão pós-QT. Não vou precisar mais de nenhuma sessão de drogas pesadas, nem de radio. Agora é encarar mais 14 aplicações do Herceptin. O único problema é que tal do Herceptin é cardiotóxico, então, farei ECOs de 3 em 3 meses. Também já devo começar com o tamoxifeno daqui a mais ou menos um mês. E com ele, aqueles efeitos colaterais super agradáveis da menopausa. Imagina, o ser humano ter que passar por isso duas vezes na vida? É, todo castigo para corno é pouco, mesmo! rs Mas, vamos a parte boa: estou bem! Exame de sangue com mais de 50000 leucócitos, uma anemia, mas nada que não volte ao normal logo, logo. Ele me liberou para fazer atividade física, meus cabelos já estão voltando a crescer, deram uma diminuída na queda... É, acho que a vida está voltando ao normal aos pouquinhos... A roda gigante uma hora ia rodar! E eu tinha que subir, né? Chega de ficar lá embaixo! rs

     Engraçado isso... Esperei tanto por esse momento, de voltar à vida aos poucos, e agora tenho sentido um medinho... Esse sábado eu consegui dirigir, fui sozinha à 1a aula do meu curso de Geriatria na UERJ! Uma coisa super simples e eu era o ser mais ansioso na véspera. Mas está sendo bom conseguir vencer um desafio por vez... Na verdade o mais estranho disso tudo é que fui corajosa para tudo, afinal não foi nada fácil receber esse diagnóstico aos 33 anos, encarar cirurgia, encarar quimios, furadas, exames, etc, e para algumas coisas mais simples da vida normal eu pareço ter virado uma medrosa. Acho que é normal, né? Mas a vida está seguindo... E a estrada é beeem longa (e feliz!)!

     Bem, mas nem foi para falar disso que resolvi escrever aqui hoje. E sim para desabafar sobre um acesso de choro que eu tive por uma coisa mais simples do mundo: marcar um exame. Marquei o Eco sem problemas, mas ao me deparar com o pedido de uma nova ultrassonografia de mama, me veio um filminho na cabeça. Farei o exame no mesmo lugar e com a mesma médica onde tudo começou. Pronto! Foi o suficiente para me lembrar daquele fatídico 24 de janeiro. Desabei. Chorei que nem criança. Com direito a nariz escorrendo e tudo mais... Pobre Redator-chefe! Teve que aturar mais essa logo pela manhã. Mas, foi o que ele falou, a culpa não é da clínica, e isso não vai acontecer de novo! Desabafei, desopilei o fígado, coloquei para fora e pronto! Exame marcado! Data: 11/11/11! Bom sinal, né? Sinal de que minha mama direita não vai ter surtado como a esquerda e vai estar beeeem limpinha, sem nenhum nódulo, nada, nada! Chega de susto! Mas serviu para mostrar que o trauma é grande mesmo, viu? A gente vai encarando tudo com força, garra e coragem, mas tem horas que precisamos nos lembrar que não somos super-mulheres o tempo todo... Se bem que sempre adorei as Meninas Super-Poderosas (e conheci várias nesse mundo bloguístico!!!).

     Bem, meninas (Super poderosas!), é isso... é seguir com a vida, aos poucos ela vai voltando ao normal, mas "nada do que foi será, do mesmo jeito que já foi um dia..."

P.S. Uma música dos Novos Baianos, para animar... "quando eu cheguei...tudo, tudo, tudo estava virado..." - como minha cabecinha está agora. A Marisa Monte gravou essa música, adoro, mas não achei um vídeo com ela...:(

     Mil beijos em todas!

Carta à QT!

     Olá, pessoas! Antes que vocês achem que eu fiquei doida, já aviso: não! Estou, na medida do possível, normal... Com uns medos, umas ansiedades, mas com força e fé, sempre! Essa semana sairei um pouco do meu dia-a-dia habitual dos últimos meses e isso tem aumentado ainda mais meu nervosismo, mas vou superar... Tenho certeza! E vamos ao que interessa: resolvi escrever uma carta à quimio!

     Pronto, agora vocês têm certeza de que fiquei maluca, surtei... Mas eu precisava disso para desabafar! Precisava colocar certos sentimentos para fora! E se tem uma coisa que o câncer não me ensinou, foi a diminuir minha ansiedade... Então, escrevo aqui para isso: Tchau, QT!

    

Olá, quimio!

     Hoje meu post vai para você! E sim, é uma despedida. Espero que você não sinta minha falta, não me queira de volta. Esse é um “tchau” definitivo, se Deus quiser. Espero não te encontrar de novo. De verdade. Espero que nosso encontro tenha sido assim: curto! Apesar de que, quando eu estava em sua companhia, o tempo parecia não passar. Ficamos juntas por 5 meses, e esses meses ao mesmo tempo que me pareceram rápidos, foram uma eternidade... Mais uma estranheza nisso tudo!

     Mas não sou injusta, muito menos mal-agradecida. Reconheço uma coisa: você salvou minha vida! Não vou ser ingrata, não foi sozinha, mas sejamos honestos, você merece colher suas glórias. E te agradeço muito! Obrigada mil vezes por ter me dado a chance de viver. Obrigada por ter me livrado das células malucas!

     Sei que no fundo, você é boazinha, você quis me ajudar, mais do que isso, você quis me salvar… Mas precisava ser levando meus cabelos, unhas, acabando com a minha pele, derrubando meus leucócitos, arrasando minhas hemácias, me ferindo as mucosas, alterando até meu humor? Precisava me machucar tanto para salvar minha vida? Espero que no futuro você evolua mais, e trate com mais carinho quem precisar de você.

     No entanto, agora não é hora de lamento. Vamos nos separar, mas jamais me esquecerei de você. Nunca mais esquecerei o que você fez por mim. Obrigada por cada gotinha que entrou no meu corpo, obrigada por cada célula maligna que você matou, levou embora, para beeem loooonge! E do fundo do meu coração, ATÉ NUNCA MAIS!

P.S. Seja forte, mas arrumei outros dois salvadores: Tamoxifeno e Herceptin. Espero que eles sejam mais “legais” comigo e não seja necessário me machucarem tanto para me curar definitivamente! Querida quimio, se você não entendeu: “é só isso, não tem mais jeito, acabou, boa sorte!” (para nós!)

E é isso, pessoal! Segue uma musiquinha! Para variar...

Boa Sorte - Vanessa da Mata (logo, logo espero que meu cabelo fique que nem o dela!!!)

"É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará

Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz..."

 

 Mil beijos e um ótimo fds!!!!

Para todo mal, a cura!

     Olá, pessoas!

     Adoro quando sou inspirada pelas drogas pesadas: o corticóide me faz ficar com a cabeça a mil! Pena que o corpo ainda não esteja no mesmo pique, se não já estava escalando o Himalaia! :) Obviamente não preguei o olho, e sei que será assim por mais três noites (momento homenagem: "Há três noites que eu não durmo, oh lálá, pois perdi o meu galinho, oh lálá!"), mas tudo bem, aproveito para ler e escrever! Escrevi um post só para a quimio à noite, mas agora me veio à cabeça mais esse.

     Com o fim das QTs pesadas, espero que meu hemograma se normalize, e com isso eu vá voltando à vida normal. Sei que será aos poucos, mas "devagar se vai ao longe!". Ainda tenho a cirurgia pela frente, as injeções, mas o pior já passou... (tá, confesso, tenho um medinho da anestesia, vou achar um saco ficar de molho no pós-op mais uma vez, ficar com aquele dreno-mala, não poder lavar o cabelo sozinha, não poder depilar a suvaqueira - ai, como sou fina!, e etc etc. Mas vai valer a pena!).

     E ao pensar na volta à vida normal, me veio à cabeça mil programas que estou com vontade de fazer. Vão parecer meio bobeira para quem está podendo levar a vida de uma forma "normal", mas para quem perdeu, de certa forma, a liberdade de poder fazer o que quer, cada programa desses nunca mais terá o mesmo sabor: será mil vezes melhor!


     Não estou aqui para dar uma de guru, mas aproveite o momento e pense, reflita, dê mais valor aos momentos prazerosos da vida, por menores que eles possam parecer na hora. Não deixe para pensar depois: "ai, como era bom...!". Curta o agora! Sinta-se feliz agora! Aproveite o agora! Uma única vez na vida vou concordar com um plano de saúde: "o melhor plano de saúe é viver!". (ah, sim por mais que eu não tenha tido lá muita dor de cabeça com o meu, sempre não é lá as mil maravilhas e sobra sempre uma continha para pagar!).

     Mas esse não é um post sobre "revolta contra os planos", porque aí eu teria muito mais a escrever... Se fosse falar mal do SUS (TO!) então... Hoje é dia de comemorar! E como diz o título: para todos os males, a CURA!

     Então vamos lá: praia, japonês, cinema, viajar, academia, voltar ao trabalho, cursos, saladas na rua, açai, andar no calçadão, andar de bicicleta, passear com a Nininha... ai ai, quero tudo isso e muito mais! E aos poucos terei isso tudo de volta... Que feliz! Você que já tem: dê valor! :) Sei que faz parte do ser humano só dar valor quando perde... Mas que tal, começarmos a pensar diferente? :)

     Mil beijos em todas! E mais uma vez: OBRIGADA POR TUDO!

Pontuando a vida...

     Olá, pessoas!

     Bom domingo a todas, antes de mais nada! O meu está tão animado, que para vocês verem, em plena hora de jogo do Flamengo, cá estou eu escrevendo. Resolvi que não ligo mais para futebol, enquanto o meu time cismar em jogar mal. Eu vou lá sofrer com eles por quê? Garanto que enquanto eu perdia meus parcos cabelinhos que restavam assistindo aos jogos, eles iam para um pagode logo após, enquanto eu roía minhas unhas quebradiças porque o Deivid (sim, se escreve errado assim!) perdia mais um gol, eles saíam do Engenhão (ou afins) e iam para uma churrascaria... Eu vou ficar sofrendo? Deixa eu sofrer por algo mais real: meus enjoos, minhas dores, meus medos...

     Bem, mas não foi para reclamar do Flamengo que eu me coloquei em frente ao monitor. Isso eu deixo para os mil blogs esportivos, Lance e cadernos de esporte de todos os jornais. Só quem deve falar bem do Flamengo agora deve ser o Luxemburgo... E olhe lá!

     Ultimamente tenho pensado mais na minha vida. Como já disse, minha última QT está chegando. Era para eu estar a mais feliz, né? Mas não estou... Estranho, não? Não sei se é porque na verdade, verdadeira, ainda faltará um ano de Herceptin e mais a cirurgia, então não me sinto totalmente livre, não sei se é porque dá um medinho de voltar à vida "normal" (se bem que continuarei afastada do trabalho por mais um tempinho...ai ai!), não sei se é porque, ao mesmo tempo que a QT é uma desgratcha, a gente se sente meio segura quando está sob os efeitos diretos dela, não sei se é porque já estou cansada disso tudo (sabe quando o cara chega na linha de chegada de uma maratona e se joga no chão, sem nem ter forças para comemorar?), mas não estou soltando fogos de artifício por estar acabando a pior fase do tratamento... Resumindo estou é confusa com meus sentimentos!

      Desta dúvida vem o título. Não sei em que parte da vida estou. Que ponto colocar nesse meu momento: ponto final (espero que não, a não ser que eu vá para um novo parágrafo ou melhor, puder virar a página... ADORARIA!), reticências (essa não! Quero fechar esse ciclo!), vírgula, dois pontos, ponto e vírgula, exclamação (essa eu vou deixar, se Deus quiser, para julho de 2012) ou interrogação (esse tem "bombado" ultimamente)? Espero que logo, logo eu esteja me sentindo apta a saber a resposta para isso tudo. Só quero que essas sensações de medo, insegurança e ansiedade passem e cedam lugar a alegria, alívio e tranquilidade. E sei que isso vai acontecer quando eu menos esperar. Mas fiquem tranquilas, cheguei até aqui, não vou morrer na praia, não vou deixar nenhuma deprê se instalar! :) Vou é mergulhar muito, comer muito japinha ainda e ser ainda mais feliz! Obrigada pela torcida de todas, sempre! Mil beijos e 3a mais um ciclo dessa luta se completa! Vamu que vamu!

 P.S. musiquinha feliz para animar o domingo! E como não poderia deixar de ser: sou Flamengo! (Só não tenho uma nega chamada Teresa!)

Dores do mundo!

     Olá, pessoas!

     Ando meio cansadinha disso tudo...Por isso ando meio sumida daqui! Antes tinha vontade de escrever quase que diariamente, agora, fico com preguiça até de pegar no computador, vai saber... Espero que seja só uma fase e que ela vá embora logo!

     Mas vamos ao que interessa! Hoje entrei só para dar notícias e fazer um "informe". Meus leucócitos chegaram a incrível marca de 800! E 264 segmentados. Sim, uma tragédia hematológica! Se isso por si só não bastasse, o pior disso tudo é ter que tomar o Granulokine (Filgrastim)... Olha, para quem nunca tomou, já vou avisando: dói, dói e dói mais um pouquinho. Pelo menos em mim e em quem eu ouvi! Mas é um mal necessário, né? Então a gente toma, mas quem for tomar pela 1a vez, já se prepara: dói! Nada é o fim do mundo, não morre por isso, mas dói! (Para ninguém se desesperar: alivia bastante com analgésico e banho quente!)


P.S. para quem gosta, é hipocondríaco, ou simplesmente quer saber mais, segue a bula do "bichim": http://www.ache.com.br/Downloads/LeafletText/132/BU%20filgrastim_set2010.pdf

     Bem, como não se pode levar nada nessa vida a sério, resolvi publicar fotos demonstrando mais ou menos como se sente um ser que toma o Granulokine (aah, a aplicação é na pancinha, sorte que a minha está crescendo, e estou parecendo um Ursinho Carinhoso!).

Receita de como se sentir como quem tomou Gralunokine:

1 - Passe um rolo compressor por cima de você. E dê ré!

2 - Vá para uma prensa!

3 - Achando pouco, corra para um multiprocessador!

4 - Ahhh, que bobeira, você ainda está inteira. Que tal mais uns 5 minutinhos num pilão?

 5 - Como depois disso tudo, minha criatividade acabou... Que tal só mais uma passadinha rápida pela máquina de macarrão?

6 - Ah, mentira! Você ainda consegue andar! Para ficar "totalmente trabalhada" no Granulokine, nada como mais uns 10 minutos com um rolinho de massa "plus" um martelinho de carne!

Pronto! C´est fini! Você já pode praticar inclusive a dança do robozinho ou dos bonecos de Olinda! Como preferir!
Mas tudo nessa vida passa... E logo, logo estamos bem de novo! E prontas para outra! Mil beijos em todas e um ótimo fim de semana!






E mais uma música: "Eu vou esquecer de tudo! As dores do mundo"

Olha que coisa mais linda...

     Olá, pessoas!

     Ando meio sem criatividade, sem inspiração para escrever, mas como a cabeça da gente é que nem o resto do corpo, se parar, enferruja, resolvi que ia me sentar em frente ao computador e escrever o que me desse na telha, assim, sem rascunhos no Word, sem cortes, sem censuras.

     Foi aí que me vieram à mente, recordações dessas últimas semanas. Elas têm misturado tantas sensações e sentimentos, que achei que só escrevendo e colocando-as no "monitor" para eu conseguir (ou não?) entendê-las.

     Falta muito pouco para as QTs "pesadas" acabarem. Dia 20 de setembro, se Deus (e meus leucócitos) quiser(em), farei a última das oito sessões, como vocês já devem estar carecas (Eu pelo menos já estou! Dããã) de saber! Depois, vem o depois... O pior, acredito eu, já vai ter passado. Sei que nunca estive tão perto do fim, mas também, nunca estive tão longe do início...Confuso, não?

     Acho que meu humor tem oscilado tanto exatamente por conta disso. Tem horas em que estou a mais feliz, por estar acabando, por eu ter aprendido tanto com isso tudo, por eu me sentir realmente contente por estar tendo a chance de curtir cada passeio, cada saída de casa... Essa semana fui à Barra de Guaratiba, Jardim Botânico e andei por Ipanema (daí o título). Coisas que fiz a minha vida inteira. Claro, que não com a mesma frequência fui à Barra de Guaratiba e andei por Ipanema, né? Mas vocês entenderam! Só que agora cada saída dessa tem um sabor especial. Cada olhada para a Pedra da Gávea me deixa mais feliz, cada garfada num prato de camarão me faz a mais grata a Deus por eu estar aqui, podendo olhar a Restinga de Marambaia, andar pelas aléias do Jd. Botânico, relembrando cada ida com a minha mãe, sentindo o cheiro do mato, poder andar por Ipanema, e relembrar cada pedaço da Visconde de Pirajá, por onde já andei tantas e tantas vezes, desde criança, indo ao balé, fazer as primeiras compras sozinha, dando as primeiras voltas com as amigas adolescentes, passando os primeiros dias inteiros na praia... Ufa! Ai como é bom estar viva para curtir essas sensações de novo, e de novo...

     Aí... Tem horas que exatamente por você estar nesses mesmos lugares, bate uma tristezinha lááááá dentro... Queria aquela Marina de volta... De cabelos longos, sorrindo sem preocupações com quimios/vida/exames, andando sem enjoos e cansaços... Mas, como estou bipolar mesmo: Xô, pensamentos ruins! E eu volto a ser a Marina do parágrafo acima! Feliz... E como diria a música (Carinhoso - sei que é do Pixinguinha, mas acho que a música...e a letra? Alguém sabe?): E só assim, então... Serei feliz, bem feliz!

P.S. Vou postar aqui fotos dos meus passeios felizes! No outro blog (Passeios com Nina) farei posts só sobre eles, tá?)

Mil beijos em todas! Um ótimo fim de semana!

Quem canta os males espanta...

     Olá, pessoas!

     Esse post vai ser rapidinho porque ainda estou molinha da QT. Mas queria dividir com vocês uma experiência que vivi ontem e achei emocionante. Já coloquei aqui fotos da minha quimio, né? Temos música ao vivo, com um músico além do especial, que sabe como ninguém levantar nosso astral (Alex Lamunier, obrigada!!), além do talento musical incomparável... Enfim, um ser humano iluminado, com certeza! Não é a toa que ele está lá, animando a todos nós!

     Pois bem, na quimio passada já havia me emocionado com os velhinhos que se soltam, cantam, pedem música e até se arriscam ao violão. Enfim, pessoas que pareciam estar travadas ao longo da vida, mas que a música permitiu que se soltassem... Muitas vezes precisamos levar um susto da vida para aprender que podemos TUDO, basta querer, e a música permite ainda mais isso. Pessoas que pareciam fechadas, reclusas, retraídas, em pouco tempo estão lá cantando e sorrindo, apesar dos pesares.

     E vamos ao que interessa. Minha experiência na QT: uma moça que estava com carinha beeem fechada quando cheguei à QT e escolhi a cadeira em frente a ela, que não mostou um branquinho do dente, quando dei boa tarde, que parecia estar se sentindo mal, e que depois teve uma reação à quimio, ao começar a ouvir a música, acordou e até pediu uma... E ao final, estava cantando baixinho, mais leve, mais solta. Enfim, quem canta os males espanta, MESMO!

     Uma das pessoas que mais me ajudou (e ajuda) é a prima emprestada da minha melhor amiga (Márcia, é você!!!!). Ela mora em São Paulo, mas em tempos de internet, distância não é nada. Uma das dicas que ela me deu e que tem sido uma das mais importantes é: ouça música! E eu tenho feito isso, graças a ela é que sempre tento colocar músicas nos posts! E canto a plenos pulmões, cuspindo os alvéolos e bronquíolos, mas canto! Afinal, quem canta os males espanta... e os meus males já estão indo embora! :)

     Para quem ia fazer um post pequeno, me empolguei, né? Mas é que me animei com a música. Prestem atenção na letra!

Maria, Maria                                                               
É um dom, uma certa magia
Uma força que nos alerta
Uma mulher que merece
Viver e amar
Como outra qualquer
Do planeta
Maria, Maria
É o som, é a cor, é o suor
É a dose mais forte e lenta
De uma gente que rí
Quando deve chorar
E não vive, apenas aguenta
Mas é preciso ter força
É preciso ter raça
É preciso ter gana sempre
Quem traz no corpo a marca
Maria, Maria
Mistura a dor e a alegria
Mas é preciso ter manha
É preciso ter graça
É preciso ter sonho sempre
Quem traz na pele essa marca
Possui a estranha mania
De ter fé na vida....
Mas é preciso ter força
É preciso ter raça
É preciso ter gana sempre
Quem traz no corpo a marca
Maria, Maria
Mistura a dor e a alegria...
Mas é preciso ter manha
É preciso ter graça
É preciso ter sonho sempre
Quem traz na pele essa marca
Possui a estranha mania
De ter fé na vida....
Ah! Hei! Ah! Hei! Ah! Hei!
Ah! Hei! Ah! Hei! Ah! Hei!!
Lá Lá Lá Lerererê Lerererê
Lá Lá Lá Lerererê Lerererê
Hei! Hei! Hei! Hei!
Ah! Hei! Ah! Hei! Ah! Hei!
Ah! Hei! Ah! Hei! Ah! Hei!
Lá Lá Lá Lerererê Lerererê!
Lá Lá Lá Lerererê Lerererê!...
Mas é preciso ter força
É preciso ter raça
É preciso ter gana sempre
Quem traz no corpo a marca
Maria, Maria
Mistura a dor e a alegria...
Mas é preciso ter manha
É preciso ter graça
É preciso ter sonho, sempre
Quem traz na pele essa marca
Possui a estranha mania
De ter fé na vida
Ah! Hei! Ah! Hei! Ah! Hei!
Ah! Hei! Ah! Hei! Ah! Hei!!
Lá Lá Lá Lerererê Lerererê
Lá Lá Lá Lerererê Lerererê
Hei! Hei! Hei! Hei!
Ah! Hei! Ah! Hei! Ah! Hei!
Ah! Hei! Ah! Hei! Ah! Hei!
Lá Lá Lá Lerererê Lerererê!
Lá Lá Lá Lerererê Lerererê!...

Que falta me faz um xodó...

     Olá, pessoas!

     Hoje estou carente... Longe de mim ser por falta de carinho e cuidados, mas tem dias que parece que nada é suficiente para nós, não é?

     Acho que a medida que vai chegando o "fim" do tratamento, ao mesmo tempo em que você dá graças a Deus por estar acabando, você também já está nisso há mais tempo... Se antes, era o susto, o medo, o corre-corre atrás de exames, cirurgia, biópsia, "como será a quimio?"; agora fica a contagem regressiva, os DEfeitos colaterais da quimio, aquela vontade de que tudo passe logo, mas ao mesmo tempo  um medo de como vai ser encarar tudo, como vai ser voltar à vida "real" depois de um susto desses... E olha que estou considerando como "fim" do tratamento o fim da quimioterapia, que, se Deus quiser, acaba agora no final de setembro... Não levo em consideração a cirurgia, muuuito menos as injeções de Herceptin (essas vão até JULHO de 2012!)!!

     E aí também vem a preocupação com quem está em volta... Ontem eu ouvi uma frase que me fez repensar:  "Claro que está sendo difícil para você, mas você não tem opção, você tem que estar dentro disso! Para os outros sempre vai haver a opção de não estar..." Dita assim, pode até parecer dura, né? Mas quer uma verdade mais verdade do que essa? Essa doença é minha... Agradeço todas as noites a Deus por não ter ficado sozinha, por ter uma família e amigos maravilhosos que não me deixaram me sentir só em um só minuto, mas você saber que os outros estão sofrendo e estão também cansados por sua causa? Ruim, né?

     Ao mesmo tempo, o que podemos fazer? Subir para o alto da montanha e nos isolar? Chutar todo mundo porta afora e falar "voltem em 1 ano, estarei melhor"? E ficamos nessa confusão de sentimentos: ao mesmo tempo que não queremos ser um estorvo na vida de ninguém, não queremos (nem devemos!) ficar sós. Complicado, não?

     Que texto doido, né? Comecei falando que estava sentindo falta de um xodó, termino falando que queria não estar dando trabalho para ninguém... Deve ser porque minha cabecinha está assim, confusa! Será que o Granulokine faz isso também? :) Bem, acabo por aqui, agradecendo a cada "chamego" que me dão (seja real ou virtual), aproveitando para dizer "MUITO OBRIGADA" a quem está por perto (no coração, e não necessariamente na distância "espacial") e torcendo por mim, e dizendo: posso não saber pedir, mas adoro um cafuné, viu? :)

     Uma ótima semana para todas! (E peluamordideus, que dor é essa do Granulokine? G-zuz!)

      Mil beijos!

Puxando o freio de mão...

     Olá, pessoas!

     Mais uma vez o dia está lindo lá fora e cá estou eu curtindo essa astenia, esse cansaço gostoso, essa moleza que se abate sobre o ser que fez quimio há uma semana... Impressionante como cada sessão vem com uma "surpresinha" diferente: é o Kinderquimio!

     Se nas primeiras sessões à la Campari (aquelas vermelhinhas me dão nhecati só de olhar a cor do líquido), eram enjoos intermináveis, "até que os olhos mudem de cor...", ter o baque da queda de todos os pelinhos do corpo, fora outras cositas más, que prefiro esquecer; nesses ciclos da "branquinha" (e não é a do Maradona, viu?), parece que o cansaço vem que vem que vem quicando (sorte que sem Os Havaianos!), é uma moleeeza, uma fadiga, uma sensação de que estou sempre correndo a meia maratona (porque a inteira eu sei que não estaria aqui para contar a história!), sempre estou colocando meus bofes para fora! É aí que vem a realidade...


     Sim, querida Marina, já se passaram 6 meses do diagnóstico e muitas vezes você parece não ter se dado conta do que você está tratando... E não, não é negação, pois essa deve ter durado uns 5 minutos do abrir do envelope à ligação para os médicos... É sim, aquela velha dificuldade de "puxar o freio de mão", de deixar de ser ansiosa, de querer abraçar o mundo com as pernas... Em pleno tratamento quimioterápico eu ainda me pego me preocupando com trabalho, com o que mais eu devo fazer, que eu não quero parar, que eu tenho que estudar mais, como vai ser, será que eu consigo... Chega de se cobrar, Marina! Tudo tem seu tempo e quando for a hora, as coisas vão se encaixar certinhas...

     Devo estar parecendo maluca, em estar escrevendo para mim mesma, né? Mas antes que vocês achem que eu surtei, é que de vez em quando a gente precisa dar uns "puxões de orelha em si mesmos". A vida está me dando essa chance, de eu repensar o que eu realmente quero, o que realmente importa... Mas muitas vezes, a velha-Marina reaparece se cobrando e eu tenho que relembrá-la que agora é hora de ficar boa, de se cuidar, de dar tempo para o corpo se recuperar, colocar a cabeça no lugar... Precisei levar uma traulitada na cabeça para me permitir parar um pouco e refletir... E  tenho certeza que isso não está sendo em vão!

     Pois é isso... Eu que vinha numa embalada, descendo ladeira abaixo, sem me permitir ser, de verdade, FELIZ, puxei o freio de mão... Hoje, aprecio o sol, aprecio o dia, aprecio a família maravilhosa que eu tenho, o namorido mais-que-perfeito (e não é verbo!), as amigas (reais e virtuais) lindas e leais (sempre dispostas a me ajudar, me mimar, me fazer rir...) e só não aprecio mais tudo, porque cada coisa tem seu tempo... Assim que meu organismo permitir, vou aproveitar ainda mais... e sem cansar! :)

     Mil beijos em todas!

     P.S. e mais uma música feliz, que eu adoro, da cor que eu amo: "Amanhã, outro diaaaaa..."

   

Desabafo, insônia, ansiedade... Precisa mais?

     E cá estou em mais uma noite de insônia, acordada desde às 5 da manhã, esperando o dia clarear, para fazer nada... Nada não é bem o caso, pois hoje tenho a perícia do INSS, lugar para ser mal-tratada, sendo que já estamos tão fragilizados. Sei da importância de irmos até lá, sei do número enorme de fraudes, etc, etc. Mas custa partir do pressuposto de que a maioria realmente se encontra doente, e que precisa de um pouco mais de respeito? Longe de mim esperar um Copacabana Palace, mas no mínimo um banheiro com sabonete e papel... Seria pedir muito? Ah, e eu que estou em tratamento quimioterápico, fico no mesmo salão com mais 200 pessoas com doenças infecto-contagiosas... Se é exatamente por não poder lidar com esses pacientes que estou afastada das minhas atividades laborativas, por que lá eu posso? (Eu sei, não se compara o tempo, mas, vocês entendem meu ponto de vista?)  

     Bem, é isso... Esse é apenas mais um lugar onde o cidadão é tratado com descaso. Sim, porque depois do INSS vou ao Juizado Especial Cível, tentar resolver um processo contra o meu dileto banco... Nunca havia entrado na justiça contra nada, nem ninguém, sempre fui daquele estilo: “ah, deixa para lá, vai dar trabalho, vai demorar”, mas a vida ensina e no auge do meu estresse (mais especificamente no dia em que descobri que faria a quimio), meu banco resolveu me dar uma sacaneada... Sangue de barata tem limite, né? E lá fui eu... Atendimento prioritário, afinal sou portadora de doença maligna: de fevereiro marcaram para junho! E em junho, lá estava eu... A fim de não me estressar (MAIS!), aceitei qualquer merreca, mais pelo prazer de acreditar estar ensinando ao banco que ele não deve fazer isso, “ai ai ai, menino feio”! E em 15 dias úteis o dinheirinho (inho mesmo!) estaria disponível... Afinal: sou prioridade, lembram?

Bem, já se passaram quase 2 meses, e nada! E tome de idas ao JEC (já até fiquei íntima!) e ninguém sabe informar nada... É, depois falam dos hospitais...

     E essa tem sido minha vida... Resolver problemas em bancos, idas a juizados, perícias... E tudo colocando os bofes para fora! Afinal, não estou de “férias” como muitos pensam, mas sim afastada do meu dia-a-dia porque meu médico acha mais seguro... Não está sendo nada fácil, não estudei tanto para ficar vendo Mais Você (tudo bem, eu reconheço, adoooooro o Louro José), nem Bom Dia e Cia, Dia a Dia, Dia Feliz, e piooooor, aqueles programas vespertinos... É, mas me falam: “seja menos ansiosa”, “faça cursos”... (com a fortuna que estou ganhando do INSS, só se for curso para jogar bolinha no sinal, limpar vidro de carro – e ai, de quem fechar o vidro na minha cara, hein?). Sei que quem fala isso só quer meu bem, mas que está sendo beeeem difícil, aahhh está! E quando eu achava que estava melhorando, meu corpinho me deu uma rasteira e lá estava eu numa emergência...(pelo menos me pouparam do roupãozinho bunda-de-fora! Uhuuu!). E já está acabando... Se Deus quiser, ao menos o curso de Geriatria que eu tanto quero refazer, eu vou conseguir... E como sei que Ele está sempre ao meu lado, quando pelo menos essa parte da quimio acabar, consigo voltar à Fiocruz... Rezem por mim? (Já sei que muitos de vocês têm rezado, agradeço muuuuito!).

     Bem, gente, é isso...O dia claerou, vou tomar meu bainho... Meu último dia à base da Dexametasona, que tira TOTALMENTE meu sono, e se tudo der certo, sairei feliz da perícia, do JEC e entrarei mais feliz ainda logo, logo num consultório para atender meus pacientes todos. Ai, que saudade do meu esteto! Mas como diz minha mãe: “é hora de se cuidar, para poder cuidar dos outros...”. Mais uma vez as mães estão certas...

     Desculpa mais o tom de desabafo “cospe-tudo”, mas esses dias trancafiados, após anooooos passando os dias na rua estudando e trabalhando deixaram minha cabeça a mil... Sei que tudo vai passar, mas hoje estou assim... Depois melhora! Mil beijos em todas! 

Passando rapidinho para dar notícias!

     Olá, pessoas!

     O jogo da seleção está começando, nem estou animada, mas...vou ficar aqui deitadinha curtindo o momento, se o soninho chegar, chegou... À noite sim, tem Mengão na área, aí sem chance de dormir! :)

    Fiz a 6a quimio ontem, ela é beeem mais tranquilinha, só dá um cansaço, umas dores e nada de enjoo... Mas nem vou me empolgar, porque da última vez eu falei que a danada era boazinha, acabei numa emergência de hospital!

                                                   Eu e o músico (Alex) que anima nossas quimios

Hoje estou bem, perdi o sono à noite, mais por culpa do corticóide do que pelas drogas pesadas mesmo, mas consegui dormir bem pela manhã. Já consegui tomar uma canjinha e melão... ("eu prefiro melão" é a minha frase do momento!). Mais tarde rola um Chicabon e um Bis... E que se dane a dieta! :)

                                                        Dida na Jam Session

     Gostaria de deixar aqui mais uma vez um ENORME agradecimento às enfermeiras fofas do Centron (Gi e Deborah) e mais ao Alex, o músico que anima nossas almas durante a quimio... :) Impressionante como até as pessoas que estão mais "borocoxô" se alegram... muitos velhinhos se juntam a ele e cantaaam... Afinal, quem canta os males espanta! E em homenagem a um velhinho fofo que pediu e se emocionou ao ouví-la, aí vai uma linda música do Cartola...

P.S. Didaaaaa, mais uma vez obrigada por tudo!!!
Mil beijos em todas!

    

Tudo na vida passa...

     Olá, pessoas!!

     Completando a frase filosófica do título... "Tudo na vida passa, até a uva passa!"

     Estou profunda, né? Casa do Saber perde para mim! Mas é que não achei frase mais apropriada para meus últimos dias! Em todos os sentidos...Vou me explicar! Cada post novo, vocês devem ter a certeza de que estou ficando maluca, mas nãoooo, ainda não...

     Bem, como eu havia dito para vocês, nessa 3a eu ia fazer a 6a sessão de QT (serão 8! Fora o Herceptin por mais 1 ano...)! Estava naquela ansiedade que mistura o "vem logo, acaba logo", com aquele medinho "ai, não, sofrer aquilo tudo de novo?". Quem está nesse momento (ou já esteve!) quimio da vida deve me compreender... Você fica naquele mix de estar de saco cheio de tudo, de querer que o tempo passe logo, mas ao mesmo tempo fica meio assim de ir lá ser furada, saber que vai ficar enjoada, cansada, e outras coisinhas mais que aquelas drogas pesadas, do bem, mas pesadas, nos trazem! Mas tudo bem, pois "tudo passaaaaa, tudo passarááááá..."

     Aí que chegou meu momento "uva passa"... que tudo na vida passa, a gente já sabe, já sentimos na pele isso! Mas o de virar uma "uva passa"? Poxa, por essa eu não esperava! E ele chegou... De domingo para segunda, acordei no meio do madrugada devolvendo ao mundo (por cima!), tudo que eu havia ingerido desde a hora do almoço... (assunto blergh, né? Foi mal! Mas acontece nas melhores quimios...). E foi assim a manhã inteira: das 3 da matina até as 10 horas eu já estava a melhor amiga do vaso e do baldinho! Sim, porque depois da 183a "devolvida", eu já não tinha mais forças para ir até o banheiro... E o que acontece quando você não consegue colocar nada para dentro e ainda põe o pouco que te resta para fora? Pois é...virei um bacalhauzinho! Ou segundo minha amiga-salvadora, Ana, uma uva passa!

 

Obs. Deteeeesto uva passa! Coloquei essa caixinha pois ela me traz traumas de infância, quando me entupi de uvinhas, e desde então, não consigo mais nem sentir o cheiro das pobres!

    É nessas horas de perrengue-master que você vê como é "impossível ser feliz sozinho"! Fiquei me imaginando sozinha em casa numa situação dessas... Tem coisa pior do que passar mal sozinha? Graças, o redator-chefe ainda estava em casa, minha mãe veio logo depois e eu, mais uma vez, pedi o atendimento de home-care-de-melhor-amiga da Ana, para tentar dar aqueeeela fugidinha do hospital... Sabe como é, né? Adooooro um hospital, mas quando eu estou de jaleco, e não com aquele roupão "bunda-de-fora" e pulseirinha na mão!
P.S. tem coisa mais chique do que ter uma melhor amiga cirurgiã-vascular? Minhas veias agradecem! :) (e o resto do meu corpinho também!)
P.S². estou bem servida de BFF (aaai, como estou teen! Regressão ocorre em pessoas que estão dodóis, né?). Tenho super amiga endócrino (para tentar salvar meu corpinho depois de tanto corticóide!), dermato...

     A Ana chegou, pegou minha linda veia de primeira! (Viu, amiga? E nem doeu!), e tome de hidratação... Eu que nem abria os "zóinho" (como diz a Lilian!), conseguia ao menos voltar a enxergar...e aí, que ela veio: a febre! Sacooooo!!! Eu não ia escapar do momento-paciente-impaciente numa emergência de hospital! Odeeeioooo! E lá fui eu...

     Vou poupar vocês dos detalhes que se sucederam após o momento-hospital, mas resumindo, fiquei lá com mami, Ana e Dida (sempre ela! Minha fada-madrinha!), fiz exames e consegui ser liberada para me tratar em casa... saí feliz por não ter que passar a noite no hospital (isso, nem quando eu dava plantão eu curtia!), mas triste por ter que adiar em mais uma semana o fim dessa fase do tratamento... Mas, tudo passa, né?

     Mais uma vez, tiro uma lição disso tudo: não adianta a gente tentar planejar tanto assim a vida, temos é que aproveitar o hoje, o agora, pois realmente não sabemos o que vai acontecer! Não precisa bancar a maluca e viver como se "não houvesse o amanhã", mas tentar planejar cada momento, ter tudo preestabelecido (ahááá, nova ortografia na área, Googlei isso, claro!), pois a vida nos prepara surpresas... Então, é viver o momento, curtir as coisas boas, e entregar nas mãos de Deus, pois Ele com certeza sabe o que é melhor para nós!

     E que isso tenha sido só um "rio que passou em minha vida..."
     Mil beijos em todas!
     Ana, mais uma vez muuuuuito obrigada por tudo! Bom saber que tenho uma amiga assim para contar!    E aí vai uma música do seu príííncipe Paulinho da Viola (cantada por elaaaa, nossa querida Teresa Cristina)! A gente é Mangueira, mas acaba gostando da Portela também, né?

    

Minha vida de careca II - O Retorno

     Olá, pessoas!

     Um ótimo resto de fim de semana para todas! O meu está sendo tranquilinho, acabei de voltar do almoço, dei uma voltinha no shopping, para variar um pouco, mas assim que ele começou a ficar "daqueeele jeito", eu, meus poucos leucócitos e minhas parcas hemácias resolvemos voltar para casa e esperar quietinhos pelo jogo do Flamengo... Espero que ele continue me dando alegrias como me deu essa semana!

     Mas, não foi para comentar sobre futebol que eu vim para o computador! Se bem que eu poderia ficar horas enaltecendo o Ronaldinho Gaúcho & Cia, que vocês não se incomodariam, não é mesmo? rs Estou brincando... Antes que esse blog vire uma página do Lance, vou me concentrar no assunto que vem dominando minha cabeça (literalmente) ultimamente: meus cabelos estão crescendo!!!! Uhuuuu!! E olha que estou pouco além da metade da quimio, hein? Terça que vem farei a 6a sessão com o Taxol e o Herceptin. A enfermeira me alertou que o cabelo já não cairia tanto como na 1a fase, mas que ele continuaria falho. No entanto, até agora, ele parece ter parado de cair, e estou com a cabeça mais kiwi ainda! :)

     Ué, e se eu estou deixando de ser calva (olha, para ser sincera até voltar a ser cabeluda ainda há uma loooonga caminhada, mas toda maratona tem uma partida, não é?), por que estou escrevendo sobre minha vida de careca? Porque graças a ter notado que meus cabelinhos estao voltando, é que passei a dar mais valor a eles, e até mesmo à falta deles...

     Como perder os cabelos foi uma das coisas que mais me assustou nesse tratamento todo (e olha que não são poucos os sustos!), resolvi escrever esse post para mostrar para quem estiver passando por isso, como eu, ou estiver para passar, que sempre há esperança, sempre há uma luz no fim do túnel, por mais escuro que ele esteja parecendo agora! E como vocês devem ter cansado de ouvir: o cabelo REALMENTE cresce de novo! Que ele seja o símbolo do nosso "eu": caímos, nos reerguemos, e crescemos mais fortes, muitas vezes diferentes, mas mais fortes, com certeza! Demora, mas tudo vai voltando ao normal!

     Como a vida ainda não voltou totalmente ao normal, e como ainda estou beeem longe de fazer um belo rabo de cavalo, vou falar é das coisas boas que notei que podem acontecer nesse momento "calvo" de ser (alguns beeem óbvios, mas verdadeiros! - aceito mais sugestões!!!):

•  Economizar em xampus, cremes, tinturas, escovas, balayages, luzes, prendedores de cabelo, etc.
• Não precisar ir ao salão cortar cabelo e afins por um boooom tempo (e de quebra, não precisar ler aquela Caras de 3 meses atrás, mostrando a 32a separação do Fabio Júnior)
• Poder lavar a cabeça antes de dormir, sem se preocupar em secar o cabelo
• Poder lavar a cabeça todas as vezes que entrar no banho
• Não precisar usar creme para desembaraçar cabelo           
• Nem saber mais o que é secador de cabelo e chapinhas e economizar uma graninha na conta de luz
• Usar um lenço de cada cor, aprender diversas formas de amarrá-los, e ainda usá-los, "mega style", em volta do pescoço
• Usar peruca, e poder andar full time escovada, alisada, sem frizz.  
• Ter o privilégio de conhecer de verdade o formato da sua cabeça e ver que ela é beeem redondinha e que você tem um sinal fofo no alto do cucuruto
• Receber beijo e cafuné na careca, muito mais do que você recebia enquanto era cabeluda
• Ter a chance de experimentar cortes diversos, inclusive curtinhos, que você nuuuunca tinha tido coragem de ousar
• E finalmente, poder ter a alegria de acordar a cada dia (isso já é, por si só, uma bênção!) e perceber que você está cada dia mais cabeluda! 

P.S. Nem comentei aqui sobre os outros pelos do corpo: mas é TUDIBOM passar meses sem depilar! E ainda poder desenhar a sobrancelha da forma como você quer...

     Meninas, é isso! Mesmo quando tudo parece difícil, mesmo no auge de toda essa mudança de nossa parte física, ainda há um lado positivo...e tudo passa! E mais rápido do que nos imaginamos...estamos mais perto do final do tratamento como jamais estivemos antes! E vamu que vamu!

     Mil beijos em todas!! E mais uma música "cabeluda"! rs "Mais uma história para contar..."