Terapia em blog...

     Olá, pessoas!

     Já cansei de escrever que estou de saco cheio, né? Foi mal aí, estou monotemática! Já tinham me falado e eu não tinha dado muita importância, mas as pessoas estavam certas: quanto mais para o final você vai chegando, mais ansiosa com tudo e todos você vai ficando... Outro dia comparei a situação atual a uma coisa meio ridícula, mas juro que achei que tinha tudo a ver: a vontade de fazer xixi! Sabe quando você está apertada? Aí sente aquele incômodo, mas dá para ir levando... Afinal, está trânsito, você não vai parar em qualquer biboca... Aí vai chegando perto de casa, hummm, sinal fecha, o murrinha da frente demora a sair, mas você ainda consegue se segurar, sem dar aqueeela dançadinha... Porteiro demora a abrir o portão, mas, pronto, você estaciona o carro na garagem e o querido-dileto e estimado elevador está no último andar... F#@&*!!!! Entenderam a metáfora mais do que profunda? Praticamente uma Augusto dos Anjos da metalinguística? rsrsrs Você estava segurando há 3 horas, mas esses 30 segundos finais é que são os de lascar o couro (momento "terrinha aí vou eu!"). Depois dessa filosofia toda, era isso que eu queria dizer: já se passaram 8 meses dessa luta, eu aguentei tudo, passei por maus bocados, mas agora que estou chegando na parte mais tranquila (se é que existe isso num tratamento contra o câncer...), eu estou a mais cansada... Mas vamos lá; afinal, só falta quase 1 ano de injeções e uma cirurgiazinha da turbinada final!

     Nossa, que paragrafãooooo! Isso demonstra o quanto eu tenho precisado desabafar, né? É que além dessa ansiedade toda, nem eu aguento mais tocar no assunto enjoo-queda-de-cabelo-astenia-fadiga-exames-perícias! Então, tenho tentado poupar aqueles que me cercam mais de perto. Sei que nem tenho conseguido, mas juuuuro que estou tentando me tornar um ser humano melhor! E como estou fazendo isso?

     Muita gente que me lê (Muita? kkkk), nem me conhece, mas só pelo jeito de eu escrever, já dá para notar que sou meio taqui, né? Pelo menos eu era, até a tal da fadiga me pegar! No entanto, sempre fui agitada, de não ficar parada nem para ver filme em casa (Redator-chefe que o diga!), não conseguia ficar muito quieta por muito tempo... Como nasci antes da era TDAH, nunca me deram Ritalina, se não, estaria tomando até hoje... Pois bem, imagina para uma pessoa assim, se ver completamente presa à casa, e muitas vezes, à cama, pois simplesmente coloca todos os bofes para fora só por piscar os olhinhos? Sim, está sendo F#@*&! Mas, estou aprendendo muito com isso tudo e mais... Estou me permitindo "olhar para dentro", ver realmente quem eu sou, quem eu quero ser, o que eu quero para mim... Muitas pessoas falam que nada acontece com a gente por acaso, e acho que essa doença veio também para isso...

     Então, meus parcos leitores, aproveito mais uma vez essas mal-traçadas linhas para dividir com vocês o que venho aprendendo: o que você realmente quer? O que realmente importa para você? Não espere a vida te dar um "puxão de orelha" para descobrir! Vamos à luta agora! E vamos ser felizes! Do nosso jeito! :)

     Mil beijos em todas! O que eu quero é ser felizzzzzz... E aí vai uma musiquinha para relembrar aqueles momentos "bate-bundinha"! E dê uma risadinha quem nunca dançou até o chão...

    

Carta à QT!

     Olá, pessoas! Antes que vocês achem que eu fiquei doida, já aviso: não! Estou, na medida do possível, normal... Com uns medos, umas ansiedades, mas com força e fé, sempre! Essa semana sairei um pouco do meu dia-a-dia habitual dos últimos meses e isso tem aumentado ainda mais meu nervosismo, mas vou superar... Tenho certeza! E vamos ao que interessa: resolvi escrever uma carta à quimio!

     Pronto, agora vocês têm certeza de que fiquei maluca, surtei... Mas eu precisava disso para desabafar! Precisava colocar certos sentimentos para fora! E se tem uma coisa que o câncer não me ensinou, foi a diminuir minha ansiedade... Então, escrevo aqui para isso: Tchau, QT!

    

Olá, quimio!

     Hoje meu post vai para você! E sim, é uma despedida. Espero que você não sinta minha falta, não me queira de volta. Esse é um “tchau” definitivo, se Deus quiser. Espero não te encontrar de novo. De verdade. Espero que nosso encontro tenha sido assim: curto! Apesar de que, quando eu estava em sua companhia, o tempo parecia não passar. Ficamos juntas por 5 meses, e esses meses ao mesmo tempo que me pareceram rápidos, foram uma eternidade... Mais uma estranheza nisso tudo!

     Mas não sou injusta, muito menos mal-agradecida. Reconheço uma coisa: você salvou minha vida! Não vou ser ingrata, não foi sozinha, mas sejamos honestos, você merece colher suas glórias. E te agradeço muito! Obrigada mil vezes por ter me dado a chance de viver. Obrigada por ter me livrado das células malucas!

     Sei que no fundo, você é boazinha, você quis me ajudar, mais do que isso, você quis me salvar… Mas precisava ser levando meus cabelos, unhas, acabando com a minha pele, derrubando meus leucócitos, arrasando minhas hemácias, me ferindo as mucosas, alterando até meu humor? Precisava me machucar tanto para salvar minha vida? Espero que no futuro você evolua mais, e trate com mais carinho quem precisar de você.

     No entanto, agora não é hora de lamento. Vamos nos separar, mas jamais me esquecerei de você. Nunca mais esquecerei o que você fez por mim. Obrigada por cada gotinha que entrou no meu corpo, obrigada por cada célula maligna que você matou, levou embora, para beeem loooonge! E do fundo do meu coração, ATÉ NUNCA MAIS!

P.S. Seja forte, mas arrumei outros dois salvadores: Tamoxifeno e Herceptin. Espero que eles sejam mais “legais” comigo e não seja necessário me machucarem tanto para me curar definitivamente! Querida quimio, se você não entendeu: “é só isso, não tem mais jeito, acabou, boa sorte!” (para nós!)

E é isso, pessoal! Segue uma musiquinha! Para variar...

Boa Sorte - Vanessa da Mata (logo, logo espero que meu cabelo fique que nem o dela!!!)

"É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará

Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz..."

 

 Mil beijos e um ótimo fds!!!!

Para todo mal, a cura!

     Olá, pessoas!

     Adoro quando sou inspirada pelas drogas pesadas: o corticóide me faz ficar com a cabeça a mil! Pena que o corpo ainda não esteja no mesmo pique, se não já estava escalando o Himalaia! :) Obviamente não preguei o olho, e sei que será assim por mais três noites (momento homenagem: "Há três noites que eu não durmo, oh lálá, pois perdi o meu galinho, oh lálá!"), mas tudo bem, aproveito para ler e escrever! Escrevi um post só para a quimio à noite, mas agora me veio à cabeça mais esse.

     Com o fim das QTs pesadas, espero que meu hemograma se normalize, e com isso eu vá voltando à vida normal. Sei que será aos poucos, mas "devagar se vai ao longe!". Ainda tenho a cirurgia pela frente, as injeções, mas o pior já passou... (tá, confesso, tenho um medinho da anestesia, vou achar um saco ficar de molho no pós-op mais uma vez, ficar com aquele dreno-mala, não poder lavar o cabelo sozinha, não poder depilar a suvaqueira - ai, como sou fina!, e etc etc. Mas vai valer a pena!).

     E ao pensar na volta à vida normal, me veio à cabeça mil programas que estou com vontade de fazer. Vão parecer meio bobeira para quem está podendo levar a vida de uma forma "normal", mas para quem perdeu, de certa forma, a liberdade de poder fazer o que quer, cada programa desses nunca mais terá o mesmo sabor: será mil vezes melhor!


     Não estou aqui para dar uma de guru, mas aproveite o momento e pense, reflita, dê mais valor aos momentos prazerosos da vida, por menores que eles possam parecer na hora. Não deixe para pensar depois: "ai, como era bom...!". Curta o agora! Sinta-se feliz agora! Aproveite o agora! Uma única vez na vida vou concordar com um plano de saúde: "o melhor plano de saúe é viver!". (ah, sim por mais que eu não tenha tido lá muita dor de cabeça com o meu, sempre não é lá as mil maravilhas e sobra sempre uma continha para pagar!).

     Mas esse não é um post sobre "revolta contra os planos", porque aí eu teria muito mais a escrever... Se fosse falar mal do SUS (TO!) então... Hoje é dia de comemorar! E como diz o título: para todos os males, a CURA!

     Então vamos lá: praia, japonês, cinema, viajar, academia, voltar ao trabalho, cursos, saladas na rua, açai, andar no calçadão, andar de bicicleta, passear com a Nininha... ai ai, quero tudo isso e muito mais! E aos poucos terei isso tudo de volta... Que feliz! Você que já tem: dê valor! :) Sei que faz parte do ser humano só dar valor quando perde... Mas que tal, começarmos a pensar diferente? :)

     Mil beijos em todas! E mais uma vez: OBRIGADA POR TUDO!

Pontuando a vida...

     Olá, pessoas!

     Bom domingo a todas, antes de mais nada! O meu está tão animado, que para vocês verem, em plena hora de jogo do Flamengo, cá estou eu escrevendo. Resolvi que não ligo mais para futebol, enquanto o meu time cismar em jogar mal. Eu vou lá sofrer com eles por quê? Garanto que enquanto eu perdia meus parcos cabelinhos que restavam assistindo aos jogos, eles iam para um pagode logo após, enquanto eu roía minhas unhas quebradiças porque o Deivid (sim, se escreve errado assim!) perdia mais um gol, eles saíam do Engenhão (ou afins) e iam para uma churrascaria... Eu vou ficar sofrendo? Deixa eu sofrer por algo mais real: meus enjoos, minhas dores, meus medos...

     Bem, mas não foi para reclamar do Flamengo que eu me coloquei em frente ao monitor. Isso eu deixo para os mil blogs esportivos, Lance e cadernos de esporte de todos os jornais. Só quem deve falar bem do Flamengo agora deve ser o Luxemburgo... E olhe lá!

     Ultimamente tenho pensado mais na minha vida. Como já disse, minha última QT está chegando. Era para eu estar a mais feliz, né? Mas não estou... Estranho, não? Não sei se é porque na verdade, verdadeira, ainda faltará um ano de Herceptin e mais a cirurgia, então não me sinto totalmente livre, não sei se é porque dá um medinho de voltar à vida "normal" (se bem que continuarei afastada do trabalho por mais um tempinho...ai ai!), não sei se é porque, ao mesmo tempo que a QT é uma desgratcha, a gente se sente meio segura quando está sob os efeitos diretos dela, não sei se é porque já estou cansada disso tudo (sabe quando o cara chega na linha de chegada de uma maratona e se joga no chão, sem nem ter forças para comemorar?), mas não estou soltando fogos de artifício por estar acabando a pior fase do tratamento... Resumindo estou é confusa com meus sentimentos!

      Desta dúvida vem o título. Não sei em que parte da vida estou. Que ponto colocar nesse meu momento: ponto final (espero que não, a não ser que eu vá para um novo parágrafo ou melhor, puder virar a página... ADORARIA!), reticências (essa não! Quero fechar esse ciclo!), vírgula, dois pontos, ponto e vírgula, exclamação (essa eu vou deixar, se Deus quiser, para julho de 2012) ou interrogação (esse tem "bombado" ultimamente)? Espero que logo, logo eu esteja me sentindo apta a saber a resposta para isso tudo. Só quero que essas sensações de medo, insegurança e ansiedade passem e cedam lugar a alegria, alívio e tranquilidade. E sei que isso vai acontecer quando eu menos esperar. Mas fiquem tranquilas, cheguei até aqui, não vou morrer na praia, não vou deixar nenhuma deprê se instalar! :) Vou é mergulhar muito, comer muito japinha ainda e ser ainda mais feliz! Obrigada pela torcida de todas, sempre! Mil beijos e 3a mais um ciclo dessa luta se completa! Vamu que vamu!

 P.S. musiquinha feliz para animar o domingo! E como não poderia deixar de ser: sou Flamengo! (Só não tenho uma nega chamada Teresa!)

Dores do mundo!

     Olá, pessoas!

     Ando meio cansadinha disso tudo...Por isso ando meio sumida daqui! Antes tinha vontade de escrever quase que diariamente, agora, fico com preguiça até de pegar no computador, vai saber... Espero que seja só uma fase e que ela vá embora logo!

     Mas vamos ao que interessa! Hoje entrei só para dar notícias e fazer um "informe". Meus leucócitos chegaram a incrível marca de 800! E 264 segmentados. Sim, uma tragédia hematológica! Se isso por si só não bastasse, o pior disso tudo é ter que tomar o Granulokine (Filgrastim)... Olha, para quem nunca tomou, já vou avisando: dói, dói e dói mais um pouquinho. Pelo menos em mim e em quem eu ouvi! Mas é um mal necessário, né? Então a gente toma, mas quem for tomar pela 1a vez, já se prepara: dói! Nada é o fim do mundo, não morre por isso, mas dói! (Para ninguém se desesperar: alivia bastante com analgésico e banho quente!)


P.S. para quem gosta, é hipocondríaco, ou simplesmente quer saber mais, segue a bula do "bichim": http://www.ache.com.br/Downloads/LeafletText/132/BU%20filgrastim_set2010.pdf

     Bem, como não se pode levar nada nessa vida a sério, resolvi publicar fotos demonstrando mais ou menos como se sente um ser que toma o Granulokine (aah, a aplicação é na pancinha, sorte que a minha está crescendo, e estou parecendo um Ursinho Carinhoso!).

Receita de como se sentir como quem tomou Gralunokine:

1 - Passe um rolo compressor por cima de você. E dê ré!

2 - Vá para uma prensa!

3 - Achando pouco, corra para um multiprocessador!

4 - Ahhh, que bobeira, você ainda está inteira. Que tal mais uns 5 minutinhos num pilão?

 5 - Como depois disso tudo, minha criatividade acabou... Que tal só mais uma passadinha rápida pela máquina de macarrão?

6 - Ah, mentira! Você ainda consegue andar! Para ficar "totalmente trabalhada" no Granulokine, nada como mais uns 10 minutos com um rolinho de massa "plus" um martelinho de carne!

Pronto! C´est fini! Você já pode praticar inclusive a dança do robozinho ou dos bonecos de Olinda! Como preferir!
Mas tudo nessa vida passa... E logo, logo estamos bem de novo! E prontas para outra! Mil beijos em todas e um ótimo fim de semana!






E mais uma música: "Eu vou esquecer de tudo! As dores do mundo"

Olha que coisa mais linda...

     Olá, pessoas!

     Ando meio sem criatividade, sem inspiração para escrever, mas como a cabeça da gente é que nem o resto do corpo, se parar, enferruja, resolvi que ia me sentar em frente ao computador e escrever o que me desse na telha, assim, sem rascunhos no Word, sem cortes, sem censuras.

     Foi aí que me vieram à mente, recordações dessas últimas semanas. Elas têm misturado tantas sensações e sentimentos, que achei que só escrevendo e colocando-as no "monitor" para eu conseguir (ou não?) entendê-las.

     Falta muito pouco para as QTs "pesadas" acabarem. Dia 20 de setembro, se Deus (e meus leucócitos) quiser(em), farei a última das oito sessões, como vocês já devem estar carecas (Eu pelo menos já estou! Dããã) de saber! Depois, vem o depois... O pior, acredito eu, já vai ter passado. Sei que nunca estive tão perto do fim, mas também, nunca estive tão longe do início...Confuso, não?

     Acho que meu humor tem oscilado tanto exatamente por conta disso. Tem horas em que estou a mais feliz, por estar acabando, por eu ter aprendido tanto com isso tudo, por eu me sentir realmente contente por estar tendo a chance de curtir cada passeio, cada saída de casa... Essa semana fui à Barra de Guaratiba, Jardim Botânico e andei por Ipanema (daí o título). Coisas que fiz a minha vida inteira. Claro, que não com a mesma frequência fui à Barra de Guaratiba e andei por Ipanema, né? Mas vocês entenderam! Só que agora cada saída dessa tem um sabor especial. Cada olhada para a Pedra da Gávea me deixa mais feliz, cada garfada num prato de camarão me faz a mais grata a Deus por eu estar aqui, podendo olhar a Restinga de Marambaia, andar pelas aléias do Jd. Botânico, relembrando cada ida com a minha mãe, sentindo o cheiro do mato, poder andar por Ipanema, e relembrar cada pedaço da Visconde de Pirajá, por onde já andei tantas e tantas vezes, desde criança, indo ao balé, fazer as primeiras compras sozinha, dando as primeiras voltas com as amigas adolescentes, passando os primeiros dias inteiros na praia... Ufa! Ai como é bom estar viva para curtir essas sensações de novo, e de novo...

     Aí... Tem horas que exatamente por você estar nesses mesmos lugares, bate uma tristezinha lááááá dentro... Queria aquela Marina de volta... De cabelos longos, sorrindo sem preocupações com quimios/vida/exames, andando sem enjoos e cansaços... Mas, como estou bipolar mesmo: Xô, pensamentos ruins! E eu volto a ser a Marina do parágrafo acima! Feliz... E como diria a música (Carinhoso - sei que é do Pixinguinha, mas acho que a música...e a letra? Alguém sabe?): E só assim, então... Serei feliz, bem feliz!

P.S. Vou postar aqui fotos dos meus passeios felizes! No outro blog (Passeios com Nina) farei posts só sobre eles, tá?)

Mil beijos em todas! Um ótimo fim de semana!

Independência ou...

     Morte! (Eitaaaa, sai prá lá!!!)

     Fazia tempo que eu não passava por aqui, hein? Quase uma semana... É, sei lá, andava meio borocoxô, cansadinha, sem ideia mesmo... Até que me veio à cabeça a célebre frase dita por D.Pedro I no dia da "independência" (???) do Brasil. Conforme aprendido nos bancos da escola, sabemos que não foi bem assim, não foi algo tão heróico, mas fato é que estamos aonde estamos, amanhã é feriado e tem até parada e chapeuzinho do Globo!

     Como sempre, sem ter muito o que fazer com essa astenia que me toma o corpo na semana seguinte à QT, comecei a pensar (Ssssimmm, eu faço isso! Nem parece, né? rs), e refletir sobre "independência". Morte, nem pensar... quem está tratando um câncer, passa a vê-la mais de perto, passa a sentir que ela passou por ali, e corre dela como vampiro corre do alho (para ser algo mais da moda!). Então vou me "apegar" apenas à independência. Morte deixa para quando eu estiver com uns 100 anos, por favor! Ainda quero aproveitar muuuuito a vida!

     Pois bem, amanhã comemora-se o Dia da Independência. Vai ter desfile de tanque, avião, cavalinho (adoraaaava essa parte!) e mais um monte de coisa. Mas, e para você? O que te faria comemorar a independência? Aproveitei o dolce far niente (aaai, como eu tô chique! Burguesinha do INSS ataca novamente!) e fiz uma lista de coisas que me deixariam  bem mais feliz, se eu me livrasse da dependência delas (vou incluir de tudo, até futilidade, afinal, a lista é minha!rs Aceito sugestões!):

Lista de desejos... Quero ficar livre (de/para):

- fazer a QT de 21 em 21 dias (aaaai, tá acabando, mas aí vem 1 ano de Herceptin! Seria feliz em não precisar mais disso...mas, mas...)
- desse kit "remédios" (minha cestinha deve estar maior que a da minha avó)
- poder comer o que quiser (e sem engordar, pode sonhar alto?)
- exames de sangue quase semanais
- não precisar passar 3 tipos de creme diferentes, porque a pele e as unhas foram para a cucuia
- não precisar tomar banho quando faz número 2 (ecaaaa), ainda mais no meio da madrugada, ou naquela fase do tratamento onde você chega a tomar 6 banhos/dia, se é que vocês me entendem)
- poder sair sem ter que enfiar peruca, lenços, ter que criar uma sobrancelha, tirar esse tom "amarelo-esverdeado" que só quem faz uma QT, tem. 
- poder ir aonde quero, cheio ou vazio, fazendo sol ou chuva...
- poder dirigir sem sentir tanta dor nos braços
- conseguir andar sozinha na rua, sem medo de passar mal, de não aguentar, de cansar...
- pensar em voltar a fazer atividade física, sem achar que vou morrer no meio do caminho
- acordar sem o pensamento: "ai, isso não é um sonho, e sim, está acontecendo comigo..." (mais para pesadelo, né?). Sei que está acabando, mas já está indo para 8-9 meses.
- poder trabalhar e seguir a vida adiante.
- poder planejar a vida, sem aquele medinho de não estar aqui em 2012, 2013... (podem espernear, mas só quem passa por uma doença assim, sente o que é o medo de morrer de perto, não adianta!)

     Sei que é uma fase, que vai passar, mas não vejo a hora de ser livre para ser feliz!
     
     Um ótimo feriado para todas! E mais música...:)

     "Liberdade, liberdade, abra as asas sobre nós!"

    "Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome."

    Clarice Lispector