O que faz você feliz...

     Olá, pessoas!

     Cá estou, parafraseando a propaganda do Pão de Açúcar (o supermercado, né? O outro dispensa anúncios!), para refletir sobre o que tem me feito feliz...

     Depois de alguns dias deprimida, meio tristinha pelo retorno à vida normal, dos exames, consultas, agulhadas, ansiedades, resolvi que mais uma vez era chegada a hora de levantar, sacodir a poeira e dar a volta por cima... E queria mais uma vez agradecer à minha médica, a mais querida, Dra. Monica Ribeiro. Já falei muito dela aqui, mas não me canso de repetir: exemplo de médica e de mulher. Obrigada! 

     E graças a ela, ao seu jeito de falar, a sua forma de atender, de me ouvir, de tirar minhas dúvidas, eu fiquei mais feliz. E aí vai minha listinha de coisas que me fazem felizes ultimamente!

1- Não estou mais enjoando. Com nada. Mais de um mês sem vomitar. Amo não ter que abraçar a Celite boca larga. (Ecaaaaaaaa!)

2- Meus cabelinhos estão crescendo. Já saí sem peruca hoje. As pessoas olham, mas nem estou nem aí. Eu sou uma vencedora. E me orgulho disso.

3- Minhas unhas estão ficando mais fortes novamente. Não quebram mais à toa. Pode parecer ridículo, mas ter uma unha partindo ao meio, quando a maior parte das mulheres proclama impropérios ao ter uma parte do esmalte lascadinho... 

4- Eu já aguento subir a escada do meu prédio sem chegar colocando meus alvéolos para fora. Adoro essa sensação de chegar aqui em cima e continuar falando.

5- Estou aguentando passar o sábado quase todo numa sala de aula, sem chegar em casa tãããão morta. Tá, eu ainda tenho que dar aquela cochilada quando volto, mas aguento até chegar em casa. 

6- Adoro saber que já posso comer japinha novamente, sem ter que passar pela emergência de hospitais depois (com moderação, claro, meus leucócitos ainda estão baixinhos...). Mas não como antes. E...

7- Isso já é um motivo para me deixar feliz! Meus leucócitos estão subindo... Devagar, mas estão. E eu não preciso mais fazer exames de sangue quinzenais! Uhu! De 21 em 21 dias tá óteeeeeemo! Miss U, Sergio Franco! 

8- Posso ir à praia novamente. AMO MUITO PODER MERGULHAR NO MAR novamente.

9- Amo muito mais ainda ver laudos onde está escrito NORMAL e todos seus sinônimos.

10- Adoro, por incrível que pareça, perceber que tenho poucas amigas, mas é ótimo saber que as que ficaram são leais, fiéis e de óteeeema qualidade.

11- Amo minha família!

12- É ótimo voltar a fazer planos.

E... 

13- Adoro saber que muitas pessoas leem meu bloguinho! Obrigada!

A triste volta à realidade!

     Olá, meninas!

     Como estão todas? Andei beeeeem sumida, né? Pois é, tinha ido à terrinha resolver as pendências da carteira de motorista "especial". Já que o Detran do Rio não quis fazer o que era correto, fui à Paraíba resolver o problema e aproveitei (e muuuuito!!) para ver mais uma vez minha família.

     Adoro ter família grande, sabe? Adorava nas férias, quando ou minhas primas vinham para cá, ou eu ia para lá... Tenho apenas um irmão (que eu amooooo!), mas sabe como é menina, né? Sempre quis ter irmãs, poder dividir bonecas, trocar roupas e afins, mesmo sabendo que exatamente aí está o X da questão e a origem de muitas brigas... Mas eu queria uma irmãzinha só que fosse e nas férias esse desejo se concretizava através das minhas primas.

      Pois bem, crescemos, mas a amizade entre nós não diminuiu. Nos afastamos um pouco, claro, já não podemos nos ver naquela frequência de duas férias anuais, mas o elo de sangue e da amizade ficou. E sempre me faz um bem enorme estar junto delas. Vou aproveitar o momento e fazer um adendo: no meio de tanta mulher, resta um primo-irmão, André! Pense numa pessoa para me fazer bem... E assim foi minha semana na terrinha: feliz, muito feliz!

      Sempre fui muito ligada à família, mas depois de passar pelo que passei (e estou passando), de levar um susto desses da vida, você repensa tudo. E eu vi que a vida que eu quero ter é ao lado dessas pessoas tão importantes e tão queridas. Nos momentos em que estive lá, me senti amparada, amada, cuidada. Não que aqui no Rio eu não tenha isso, claro que tenho, afinal aqui tenho mamis, Dida, meu irmão, RC, mas lá tudo toma proporções ainda maiores, sem contar o fato, óbvio, de que consigo me desligar de todos os problemas (Graças!). É por isso que cá estou...

     DEPRIMIDA! Não queria por nada no mundo voltar à realidade... Aqui volto à vida de médicos, exames, furadas, agulhadas, mais exames, mais ansiedade frente a cada novo laudo... Lá eu pude fingir que isso não existia por uns dias... E foi ótimo! Que ninguém venha me falar que a fuga da realidade faz mal, pois não faz! Que essa ideia de sair daqui é porque quero fugir dos problemas, que eles irão atrás de mim,blablabla... Pode ser, mas só a gente sabe aonde nosso calo aperta, não é? Sei que essa viagem e a vontade de planejar algo novo recarregou minhas baterias e me fez ver a vida que eu quero ter quando essa "chuva passar"! Engarrafar para quê? Trabalhar, sem conseguir parar para almoçar, com que finalidade? Morar num espaço menor que um Kinder Ovo (Papoula, homenagem especial!), pagando uma fortuna, por qual motivo? Mas fica o projeto... E como daqui para frente, levarei muito a sério o que me faz feliz, quem sabe? Conto com a torcida de vocês! ;)

     Mil beijos! E eu "tô voltando..."! "Back to life, back to reality!"

    

Minha vida após o tamoxifeno...

     Olá, pessoas!

     Cá estou eu de novo! Hoje resolvi escrever sobre o tamoxifeno. Já reclamei dele antes, mas hoje o post vai só para ele, afinal tenho que comemorar o mais de um mês desse relacionamento que tem tudo para ser duradouro (5 anos é tempo, vai...), mas com data marcada para acabar: 12 de outubro de 2016! Olha as Olimpíadas aí de novo... :) Rio 2016! Uhu! (Será que a cidade vai dar conta? Será que as obras terão acabado? Será que vão terminar tudo meia-boca? Será que vão ocorrer obras sem licitação? Será que vão gastar mais do que se esperava? Será? Será?).Como esse blog não está aqui para discutir isso...

     Aí vai a listinha de coisas que o tamoxifeno me proporciona (Meninas, aceito sugestões!):

1- O calor que vem, que vai, que vem, que vai, que fica, que vem, e por aí vai... Tem uma vantagem: você pode se sentir em Bangu, sem precisar sair de casa! (Se isso é bom? Fica a critério de vocês!).

2- Quem acompanha o calor? O suor. É um tal de molhar roupa, lençol, toalha... É ótimo também, você acorda no meio da noite com aquela sensação de dever cumprido, parece que saiu de duas aulas seguidas de spinning sem precisar de esforço algum (alguns dias parece que você saiu da aula de spinning, jump, running E step seguidas, de tanta água que corre)! Ah, deve ter algum gasto calórico suar tanto, meu pai!

3- E depois, quem vem? O frio! Sim, caras amigas! Para que serve o suor? Esfriar o corpo, né?Então, depois daquela passadinha básica em Bangu, você se sente em São Joaquim - SC... Sim, o tamoxifeno te proporciona viagens interestaduais sem sair de casa! Uma pena ele não me proporcionar escalas, se não aproveitava e visitava minhas amigas ao sul!

4- Você engorda... Você não sabe se você que está "inchada" ou se é "banha" mesmo, mas a balança acusa: "é, você está virando uma bolota", "sim, seu metabolismo mudou", "fofa, ou você fecha a boca e malha como nunca, ou esse ponteiro não para mais"!

5- Você não menstrua mais... Isso já vinha acontecendo após a quimio... E continua! Olha, que beleza, a gente economiza com absorventes, papel higiênico, número de banhos (sim, sou TOC e tomava 20 banhos quando estava "naqueles dias"!), e até ferro... Tá, nem é legal se sentir "menopausada" aos 30 e poucos, massss... Temos que ver um lado positivo em tudo!

6- A pele resseca, os cabelos (esses eu nem sei dizer ao certo, porque os que estão nascendo eu não sei como vão ficar!) parecem estar secos, a "bichinha" fica seca, seca, seca... Tá que nem o sertão! Mas, como o "sertão vai virar mar...", há esperanças (ou remédio!).

7- E o humor? Se parecia ser legal não ter mais TPM, parece que agora a TPM pode ser diária... Uma hora você está feliz, meia hora depois ansiosa, e depois triste, e chora e ri... Haja paciência para aturar! Nem a gente se aguenta!

8 - Tomar um comprimido todo dia, na mesma hora, afff, cansa... Tudo bem que para quem tomava pílula, não muda muito, fora o fato de que se você esquece a pílula, o máximo que acontece é vir um (ou 2, 3...) sere(s) fofinho(s)... No caso do esquecimento do tamoxifeno, quem pode aparecer não é legal, muito menos fofinho... Toc, toc, toc! Isola!

9- Gastar qualquer dinheiro que seja em algo que não seja roupa ou sapato é um saco! Sei que é para o meu bem, que é para esse treco não voltar, blablabla, masss... Que eu preferia gastar essa grana com uma bolsa, eu preferia...(sim, estou tendo um momento fútil master-plus!).

10- MAS, PRINCIPALMENTE, ELE ME PROPORCIONA A DIMINUIÇÃO DA RECIDIVA DO TUMOR. E ESSE É UM MOTIVO BASTANTE RAZOÁVEL PARA QUE EU O AME E O QUEIRA TOMAR TODOS OS DIAS, SEM ESQUECER UNZINHO SÓ!

                                                               Lov U, Tamox! S2

Mil beijos em todas!!!

P.S. e uma musiquinha para não perder o costume...

P.S.2. Se vocês quiserem, segue em anexo a bula do próprio

http://www.bulas.med.br/bula/6926/tamoxifeno.htm

Esse post não tem fundamento científico algum e é baseado única e exclusivamente na minha experiência. 

Sempre pode piorar...

     Olá, pessoas!

     Já escrevi parte desse texto antes, mas ele ficou "preso" no notebuquinho... Daí resolvi reescrevê-lo, pois cada vez que reescrevo novas sensações aparecem, novas percepções surgem e pode nem ficar melhor, mas me faz bem colocar tudo para fora.

     Ontem eu estava pesquisando quais músicas já coloquei no blog, e acabei lendo vários posts antigos. Nossa, como o tempo passa, e como foi bom ter escrito isso tudo. Muitas coisas que eu já tinha esquecido, muitos momentos em que eu achei que era o fim do mundo, hoje me ajudaram a ver que já passei por dias piores... Em alguns dias em que eu estava enjoada, me achando no fundo do poço, hoje vejo que já subi bastante, posso não ter chegado na borda, mas o caminho para lá é certo!

     Como disse para vocês, estava mega desanimada esses dias... Acho que a gente vai cansando, por mais que eu já tenha acabado as QTs, saber que ainda tenho que ir de 21 em 21 dias ficar presa ao equipo, levar mais umas agulhadas e ainda aguardar pela cirurgia reconstrutora, não me fazem me sentir totalmente livre... Sei que o pior já passou (as quimios realmente detonam a gente), mas sei que só me sentirei mais livre no final de tudo, em junho de 2012 (como as Olimpíadas de Londres serão em julho, meio que vou passar a acompanhar a contagem regressiva deles, que chique!).

P.S. quem quiser acompanhar, segue o site: http://www.london2012.com/
 

     Mas, como não há mal que dure para sempre, tive que fazer o que sempre tento: levantei, sacodi a poeira e dei a volta por cima... Uma das coisas que mais me faz bem é ouvir músicas animadas, e agora sempre faço isso: tomo banho ouvindo música! Quando me dei conta, estava dançando... O problema está aí: pelo vidro embaçado do box quem estava lá: ela, a Pinah! Só que branca! Tá, tudo bem...tô exagerando, porque eu não danço tão bem quanto ela (estou mais para o príncipe Charles sambando!)... Mas vocês hão de convir: não há cura para a depressão ao se ver assim no espelho, né? Mas tudo bem, isso passou, abstraí dessa imagem, e vou levar em conta que meu cabelinho está crescendo, tô quase como o filho do Neymar deve estar... (por que cargas d´água os fios do cabelo do alto do  cucuruto crescem mais rápido que os do lado?). Ah, com um detalhe: só os cabelos, tá? A conta continua de pensionista do INSS...

     Depois de me deprimir com essa cena, achando que nada podia ser pior... Tive um surto de gastroenterite... Agora sim, cabelinho do Neymar, despeitada e seca como um bacalhau... Isso sim é vida! Mas a vida há de melhorar... Hoje já estou em casa depois de passar pela emergência, tomar mais um sorinho (e mais uma furada-bônus!), e conseguir me alimentar novamente... Uhu...Vamos pensar pelo lado positivo? Nunca mais vou reclamar de dançar careca no banheiro... Pelo menos eu tinha forças para dançar e vou dar valor a ela!

     Mil beijos em todas! E como diz a música: "Eu juroooo que dias melhores virão..."

     P.S. E aí vai uma musiquinha bem animada e feliz!

Informações virtuais, medos reais.

     Olá, meninas!

     Como estão? Essa semana foi meio complicada para mim, fiquei beeeeem deprê e mais ansiosa ainda do que já costumo ser... Quem está passando por isso já sentiu que o humor e o estado de espírito oscilam muito, tem dias que você está super confiante e feliz, enquanto que em outros você mal tem forças para sair da cama... 

     Nunca tive depressão, mas acompanho de perto várias pessoas que têm, sei o quanto é uma doença difícil de se encarar, de quão difícil é seguir a vida enquanto se está doente, e ainda ter que aguentar dos outros, comentários como se a doença fosse uma escolha: "levanta dessa cama, menina!", "isso é falta do que se preocupar" e coisas assim... É, só quem fica doente sabe, só a gente sabe aonde nosso calo aperta!

     Pois bem, há algumas semanas eu estava no meu modo "ansiedade-master-plus-mega-power", e resolvi que ia fazer alguns exames de acompanhamento. Sim, fui ao meu onco quando acabei a QT e ele me pediu um eco e uma ultrassonografia das mamas (eu acho que devia pagar meia!). Mas, achando pouco, nesse momento supracitado de ansiedade, eu resolvi esquecer que era apenas paciente (e eu deveria aplicar essa palavra nos dois sentidos!) e pedi mais alguns exames para mim mesma... MEA CULPA MEA MAXIMA CULPA! (Em negrito, para demonstrar beeem a vergonha que eu estou de mim mesma!). Caí na besteira de entrar na paranóia de querer fuçar tudo e fiz exames à toa. E como aprendi na faculdade: Só peça exames se você sabe o que vai fazer com os resultados depois! E eu não sei (nem tenho que saber!)!!

     E onde entra a depressão? Aí que vem a raiva (que me levou á uma tristeza sem fim) de mim mesma: o tal exame que eu fiz deu um resultado diferente de NORMAL (e todos aqueles termos médicos para designar: "tá tudo bem, filha, relaxa!"). Pronto! O suficiente para eu entrar na paranóia, encomendar o caixão, chorar, deixar de comer, só não fiz testamento porque nem tenho bens mesmo... (até o carro já está vendido!). Até que resolvi deixar de ser burrinha e pensar: se não pediram esse exame antes, vou fingir que ele nem existiu e converso com meus médicos nas próximas consultas. Depois de feito isso, estou trabalhando aqui comigo minha ansiedade e tristeza e tenho certeza que em algumas semanas estou bem novamente. Consultas marcadas, minha saúde entregue nas mãos de quem tem que estar: dos meus médicos!

     Aproveito o momento e deixo meu recado (sei que se conselho fosse bom a gente não dava, massss... #ficadica!): tentem não dar taaaanta importância ao que lemos na internet, ao que conversamos em chats ou até mesmo ao que lemos em blogs - e olha que isso está vindo de uma blogueira! Colham as informações devidas, as dúvidas que tiverem, mas sempre as tirem com seus médicos! Não caiam nessa paranóia que eu caí... Cada caso é um caso, cada um tem seu protocolo de tratamento e rastreio e o melhor a se fazer é viver! E feliz... Sempre! Um bom domingo a todas!

Praticando o desapego

     Olá, pessoas!

     Estava sumida antes, né? Pois é... Acho que acumulei ideias para escrever e cá estou eu novamente, três dias depois de postar. Engraçada essa relação com o blog, muitas vezes quero escrever qualquer besteira, mas penso que não é o momento, em outras, a vontade de escrever some, e mesmo assim eu acho que tenho que vir aqui colocar para fora qualquer coisa... É, sinal de que nem tudo mudou na minha vida, continuo ansiosa e perfeccionista... Ai, ai! Mas vou trabalhar isso... Ah, se vou!

     Como vocês sabem, viajei semana passada... E na volta vem a parte chata: desarrumar as malas! ODEIO! Por mim, ela ficava rolando com tudo dentro até a próxima viagem, mas como meu TOC constuma ganhar da minha preguiça, fui arrumar a bendita. Aproveitando que estava com a mão na massa, resolvi que ia dar aquela limpa no armário...

                                                       (meu sonho de armário)

     Aí que mora o perigo. Depois de perder um peito, cabelos, sobrancelhas e outras cositas mas, você acha que já está craque no desapego... Mas, que nada... Remexer no armário mexeu mais em mim do que nele! Abri gavetas há muito tempo fechadas e lá estavam eles: os biquinis de cortininha... É, amiguinhos, tchau, goodbye, alfidezein (é assim, mesmo? Google você fala alemão?)... Com essa cicatriz bizarra, sem chance de eu usá-los novamente, então... E aí vieram os tops para malhar: mesmo fim! Adiós! E algumas blusas também tiveram o mesmo destino... É, a vida nunca mais será a mesma, mesmo!

     Quando eu achava que já estava superando, "é só uma fase", vai passar, abro outra porta e tchanaaaan: jalecos e roupas de trabalho... Ai, ai, mais saudades, mais angústias, mais um aperto no peito. Mas esses eu não vou jogar fora, né? Espero que em breve eu vá usá-los! (Se eu couber! Claro que não foi um ano só de perdas: ganhei muito também: MUITOS QUILOS! rsrsrs). Brincadeiras a parte, é de lascar... Mudanças no corpo, no humor, e tome de aprendizado! :) (E vou seguindo assim, mais leve!)

     Mas, é isso... Vida que segue, e eu aprendendo a cada dia mais... A ser feliz, a não me preocupar com besteiras, a não me estressar com coisas pequenas e, principalmente, dar o devido valor que as coisas têm. Um ótimo fds para todas! :)

  
Musiquinhaaaaaaaa: "eu hoje joguei tanta coisa foraaaaaa..."

    

Recarregando as energias...

     Olá, pessoas!

     Tinha tempo que eu não aparecia, não é? Pois é... Depois de alguns dias beeeeeem tristes, me permiti tirar uns dias de folga (??)... de tudo, até do blog. É, acho que a tristeza havia tirado até minha vontade de escrever. Mas, depois de alguns dias mais felizes, voltei... E beeeem mais animada.

     Só quem está passando por essa luta sabe como ela é realmente uma batalha. Em todos os sentidos: físicos, mentais, psicológicos, financeiros, etc, etc. Comentei isso com o RC, a sensação que eu tenho é a de que estou como um copo com a água na borda, qualquer estresse, por menor que seja, parece que é a gotinha que está faltando para eu transbordar... E tome de chorar! Não sei se ter iniciado o tamoxifeno ajuda nessa oscilação de humor, mas... Por falar nisso, que (D)efeitos colaterais vocês estão tendo?

     Foi aí que entrou em cena esse período sabático. Eu ia viajar na semana em que perdi meu padrinho. Após essa perda, desanimamos de tudo aqui em casa. Mas, alguns sinais (não sei no que vocês acreditam) nos fizeram decidir viajar à terrinha da minha mãe (já falei que sou "meio Paraíba", né?).

     E lá fomos nós duas. Uma tristeza sem fim nos acompanhava, a mala nem foi pesada de roupas, mas nas nossas costas, carregávamos um fardo pelo ano que está sendo tão pesado. Mas não é que foi a melhor coisa do mundo a gente ter viajado? Há anos eu não tinha esse momento "viagem só eu e minha mãe", há uns 3 anos eu não ia à Paraíba rever a família, e há mais tempo ainda a viagem não era exclusivamente dedicada a isso: ficar entre aqueles que eu tanto amo. E  FOI ÓTIMO!

     Fiquei em João Pessoa, revi primos e primas, tios e tias, comi a minha amada tapioca, enchi a pancinha (que não para de crescer) no meu restaurante preferido, conheci outros tão gostosos quanto, e... tchananan: mergulhei no mar!!! Após quase 9 meses lá estava eu mergulhando a careca (de manhã beeeem cedinho, pois o sol lá nasce primeiro e é "inclemente e impiedoso"...rs) no mar quentinho do nordeste... E vi novamente que a vida realmente vale a pena.

P.S. para quem mora longe da praia, 9 meses sem dar um mergulho pode nem parecer nada demais, mas poxaaaa, sou nascida e criada no Rio, desde bebê indo à praia...vocês entendem a falta que o mar me fez, né? Não me chamo Marina à toa...:)

                                                               João Pessoa

     Achando pouco tudo isso, fui à cidade onde minha mãe nasceu: Campina Grande (sim, a cidade do São João!). Há mais de 10 anos eu não ia lá. Fiquei na casa da minha tia, onde minha mãe nasceu e onde eu já havia passado tantas férias quando criança. Impressionante como é a memória olfativa... Só de sentir cheiros que só existem lá, uma sensação enorme de conforto me tomou por completo, e tome de baterias recarregadas. Dormi pouco todos os dias, não estava acostumada a ter a luz do sol tão cedo, mas quem disse que eu senti? Estou nova! E super animada para ir já já fazer mais uma aplicação do Herceptin! :) E VAMU QUE VAMU!

Campina Grande

     Mil beijos em todas! Musiquinha que me lembra a terrinha... "Eu venho lá do sertão!"