Olá, meninas!
Tudo bem? Ainda tô naquela fase montanha-russa, e hoje ela está desceeeeeeendo... Sim, tô down! Sei que já escrevi sobre isso, que já falei que vai passar, mas, não sei porque dessa vez não está passando tão rápido assim...
Não que eu esteja passando meus dias na cama, me acabando em lágrimas. Na verdade, chorar, daquele choro de verdade, de soluçar, nem tenho chorado... Tenho sentido mais uma tristeza interna, um desânimo... Muitas vezes, a vontade é só de não fazer nada, de nem sair de casa. Mas, como sou tinhosa (desencavei de novo!), eu vou e faço. Na medida do possível e do que meu corpo aguenta e permite. Sim, antes eu ia além desse limite. Agora, depois de alguns sustinhos, eu respeito. Mas, acho que isso tem contribuído para meu desânimo.
Sempre consegui fazer tudo (ou quase tudo!) que planejei. E sozinha. Me orgulhava de ser independente. Forte nunca me considerei. As pessoas ao meu redor falam que estão impressionadas com minha força e com a forma como estou encarando isso tudo. Nem acho que eu esteja sendo nada demais, de verdade. Não tinha outra opção. Era lutar ou lutar. Era enfrentar ou enfrentar. Acho que qualquer outra pessoa agiria exatamente assim. Ou não. Não sei. Antes disso tudo, nem eu saberia como reagir a uma barra como essa. E tem sido assim. Essa tem sido a minha forma. Não sei se é a melhor, ou a pior, mas é a minha.
Mas, ao mesmo tempo em que tenho respeitado os limites do meu corpo, me cobro (simmm, ainda me cobro, me culpo...) por não estar podendo fazer tudo o que quero (e que esperam de mim). Poxa, já tem um ano que isso tudo começou, eu já acabei a quimio, estou na fase de usar o Herceptin, tamoxifeno, etc... Mas, o corpo ainda não está no seu estado normal. Ainda estou anêmica, meus leucócitos ainda estão baixos... Achando pouco, tive que suspender o tamoxifeno, meus hormônios enlouqueceram, meu útero resolveu recuperar o tempo perdido, e estou sangrando para compensar os meses em que fiquei "parada". Pronto, daí vem o sangue do título.
E vamos finalmente ao suor: tá calor "bra @#%*#!" Acho que isso, somado ao fato de eu estar "hemorrágica", anêmica e pela ação cardiotóxica do Herceptin, tem me feito ficar meeeega cansada.
Bem, meninas. Essa parte acima eu escrevi ontem. E hoje já estou mais animadinha. Fiz o Herceptin ontem, e estou tranquila. Meu útero resolveu se comportar um pouco melhor, minha enxaqueca deu uma acalmada, enfim, a vida vai voltando ao normal e acredito que amanhã já consiga dirigir sozinha atéééé Manguinhos. Ufa! Aproveito para escrever sobre isso. Sim, estou prolixa.
Aprendi muitas coisas com o câncer. Muitas mesmo. Aprendi, inclusive a separar o joio do trigo. Descobri quem realmente é meu amigo. Vi que família é a base de tudo. Mesmo. Mas, preciso urgentemente aprender uma coisa: não posso me cobrar tanto em relação ao trabalho. Isso eu ainda não aprendi. Alguém tem alguma dica de como fazer isso? Ah, e preciso mais urgentemente ainda conseguir abstrair certos comentários maldosos. Se alguém souber como... Cartas para a produção. rsrsrs
Mil beijos!
P.S. Música triste, mas linda.
