Ai, que peninha...

     Olá, meninas!!!

     Tudo bem??? E aí? Protestando muito?? E o movimento? (É sen-sual...O movimento é sé-qui-çi... rs) Bem, o post de hoje é um post-manifesto, mas não contra a situação do país, mas sim contra a cara de pena, de dó e de piedade que lançam para nós quando descobrem que tratamos (ou estamos tratando!) um câncer.

     Vou parecer amarga com quem nunca passou por isso, vou parecer insensível, vou parecer uma mala, mas... Sinceramente?? Não estou nem aí! Simmm, porque hoje penso mais em mim. Tipo L´Oreal mesmo. E que vocês também sejam mais assim, viu? Ai, ai, ai. 

     Vamos ao que interessa? Porque resolvi escrever sobre isso tanto tempo depois de ter acabado o tratamento? Porque parece que depois que você tem um câncer, parece que você passou a ser um tipo "especial" de pessoa, você virou "A" sobrevivente. Você tem a saúde mais frágil, sabe? Você pode deixar furos mais facilmente, afinal... Você teve câncer, né? Imagina... 

     A pergunta que não quer calar... Mas por que esse "preconceito" contra o câncer??? Quando você descobre que é hipertenso, por acaso alguém te olha com essa cara de dó??? E diabetes?? (Fora parar de comer açúcar, o que para mim já seria uma pré-morte... Simmmmmm, quem me conhece sabe como sou formiga e chocólatra sem solução!). Pior: e você que fuma??? Podem te olhar com cara de raiva, torcer o nariz, tossir, masss... Ninguém olha com cara de "aaai, tadinha, vai morrer...". E se você pega estrada?? Sua mãe pode ficar preocupada, pedir para você ligar assim que chegar, massss... Jamais você receberá uma cara de "aaah, coitada... Tão jovem...". Pois é... E por que esse preconceito contra quem passou por uma m... dessas??? Poxa, vamos refletir e rever nossos conceitos?

Segue abaixo as principais causas de morte, segundo a OMS:

http://www.who.int/mediacentre/factsheets/fs310/en/index.html

     Foi fácil??? NÃOOOOO! Foi F...! Pra c... ao cubo!!!! Revi a vida. Tive medo de morrer??? Claro. Mas me dei conta que para morrer basta estar vivo. Bala perdida pode acontecer comigo, bater com o carro, escorregar da escada... Tudo pode acontecer, o negócio é viver da melhor forma possível. Para mim e para os outros. Ser feliz quando der, aproveitar a vida sempre. Mas eu não fiquei legal e gente boa só porque eu tive câncer. Mudei? Sim. Mas estou bem. De verdade. Não precisa da cara de dó. E você que está aí sentado sem se mexer e comendo fritura? Hummmm, ai que dó... 

     Beijos!!!!!!!!!! E um viva à vida saudável!

17 de junho... Acorda, Brasil!

     Olá, meninas!

     Sei que meu blog é sobre câncer, mas hoje não poderia ser só sobre isso. Hoje quero escrever sobre a sensação do país estar acordando. Apesar de parte da mídia querer manipular as informações, com as redes sociais, tudo está mudando. E tenho a sensação de que é para melhor. 

     Não foram os 0,20 centavos. Acho que boa parte da revolta foi por perceber os milhões gastos em estádios, em shows disso, shows daquilo, na roubalheira... Enquanto pessoas morrem nos hospitais (quando chegam neles), crianças nem estudam (e quando estudam, chegam ao ensino médio sem saber ler ou sequer somar...), levamos horas para ir e voltar para o emprego (quando temos), pagamos impostos demais (5 meses de trabalho vão para o governo) e era para estarmos achando tudo legal porque vamos sediar a Copa????

                                                           Foto: Fabiane Medeiros

     Os estádios estão lindos? Podem estar. Fui ao Maracanã na inauguração dele. Sinceramente? Não sou engenheira civil, mas não consegui ver onde gastaram tanto dinheiro. E na boa? Pensei na hora no posto de saúde onde trabalho, no HUPE, e em tantos hospitais públicos por onde passei...  Lembrei dos pacientes para os quais pedia exames, prescrevia medicamentos e eles voltavam e me diziam: "Não consegui!", "Estava em falta", "Só daqui a 3 meses!"... E o Maracaná lá... Lindo, com uma cobertura que vai aguentar uns 5 anos no máximo (igual ao Engenhão...). É errado termos um estádio lindo? Não. Mas não acho certo pensarmos nisso enquanto pessoas passam fome (e sede!) no nosso país.

     A revolta estava dentro de todos nós. Ao menos nos que têm um mínimo de compaixão com o próximo. Mas onde reclamar? Como reclamar? Era na eleição, tentar votar diferente, mas faltava mais. Acho que agora ainda falta muito, mas já estamos mais perto do que estivemos antes. Vamos mudar. E para melhor!

     Vamos nessa? Beijos! 

     

Metas

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Estou por aqui de novo... Nem era para estar, mas uma estafa me fez não trabalhar esse fds. Simmmm, depois de tudo que eu passei, acho que não aprendi ainda a não me dedicar tão de cabeça ao trabalho e estafei... Nem tive um piripaque físico, mas a cabeça deu tilti... Nem surtei, nem tive síndrome do pânico, mas estava meeeeeeeeega master blaster plus irritada... E como não sou assim, meus queridos amigos me deram uma folga e trocaram o fds no qual eu trabalharia e cá estou...

     Depois de ter passado pelo perrengue master da minha vida, achei que ia mudar... Mas sabe aquela coisa básica do ser humano??? Pois é... Eu tenho a mania de esquecer o que me fez mal... Por um lado isso é ótimo, sou quase zero rancorosa. Esqueço quem me fez mal, o que me fez ficar triste e toco a vida. Se isso  pode ter seu lado positivo, me faz repetir certos erros... Um desses é me enfiar demais no trabalho. Me dedico muito e sofro quando as coisas não estão 100% do modo que eu queria... Masss... Vi que não pode ser assim. Nada de fingir achar o máximo ser workaholic. Não é! Quero é ser feliz. E relaxada.

     Lembram que tracei metas para uma vida melhor? Não??? Nem eu... Acho que já tinha esquecido delas, mas essa semana ouvi uma pedido: "Trace 3 metas para cumprir até o final do ano!". Pensei, pensei... E vi que nem eu sei o que eu queria de verdade... Vim escrever aqui para ver se nasce ao menos um pensamento inicial do que quero para mim... 

- Quero viajar. Uma viagem dessas para mudar a vida. Nada de mosteiro no Tibet, Caminho de Santiago (ainda!! Chego lá!), mas uma viagem para pensar em mim. Momento Marina-egocêntrica (egoísta nunca!)

- Incluir de vez atividade física na minha vida. Ao menos 4x/semana. Preciso. E que uma delas seja algo relaxante. Ideias?

- .... (pensei, pensei...e não sei minha 3a meta). Escrever um livro? Fazer prova para o doutorado? Ser saudável... Simmmmmmmm! Ter saúde e correr atrás para que isso se mantenha! :) Coloquei um alarme no celular e me obrigo (tentoooooo!) comer de 3 em 3 horas. Bebo mais água e nuncaaaaaaa esqueço meus remédios. Nunca mesmo! Já é um começo, né?

     Bem, e para semana que vem... Começar arrumando o armário é uma boa, né? :) 

     E vou cumprir as metas... :) E vocês? Quais as suas? 

     Beijossssssssss e ´bora curtir o sábado chuvoso com fondue de chocolate! aeeeeee!!!

     

Faxina!

     Olá, meninas!!!!

     Tudo bem?? Comigo tudo tranquilo, fora a decepção de querer estar em SP para o I Encontro de Blogueiras de Saúde, mas por causa do trabalho, estar aqui...

     Como para tudo tem um lado bom na vida, resolvi ficar feliz por estar impossibilitada de viajar pelo trabalho e não pela saúde... E isso já me fez sorrirrrrrrr! Sim, virei Pollyana. Na maior parte do tempo, tento me manter assim e tem dado certo. Li dois livros recentemente (sempre gostei de ler e essa foi outra vantagem do período reclusa: voltei a ler. Se antes era só medicina, agora incluo qualquer livro na minha vida... Nunca me arrependo!)... Mas voltando aos livros: Subliminar e Inteligência Positiva. Leiam e vejam como nosso pensamento realmente tem poder. Nem é essa parada de O Segredo (respeito quem acredita, e até acho que temos que acreditar e pensar positivo sempre... Mas forçadinha de barra, vai...), mas pensamento positivo nos faz liberar só coisas boas... E coisas boas atraem coisas boas...

     E esse blablabla todo para dizer que mesmo não viajando, fiquei feliz em casa e resolvi aproveitar o fds de semi-folga (não vou ao hospital, mas ficarei fazendo planilhas para ele... Salve, Excel e SPSS!) para colocar a bagunça em dia: fiz faxina e chamei o pessoal da Net. Sabe aquela coisa que você vem empurrando há mesesssssss??? Pois é... Vou colocar TV no quarto, troquei o plano... Peito novo, vida nova!

     E... FIZ FAXINA! Para os reles mortais, passar sábado fazendo faxina seria um saco... E é. Para quem passou por um câncer e entra naquela de "preciso curtir ao máximoooo a vida", também. Mas... Quando me vi passando o pano láááá no alto me veio aquela coisa na cabeça: "Nossa, há pouco tempo isso era impossível!" E isso me fez feliz. Obrigada Nossa Senhora do Veja, Santa Rita do Sapólio e Santo Bombril das Mãos Calejadas. Minha casa agora está cheirosa e FUI EU QUEM FIZ! :)

     Semana que vem juuuro que tento atualizar as news... Tô na pista para negócio, 1o dia dos namorados alone-by myself sozinha em muuuuuuuuuitos anos... Que Santo Antonio olhe por mim! :) Tem algum primo, amigo, irmão BBR (bom, bonito e rico?). Cartas para a produção. rsrsr Tô brincando, viu???? Estou curtindo moooooooooooooito minha casa sozinha! Ops, sozinha, não... Com o Chico! :) 

     P.S. Descobri como não ter crise de asma e rinite mesmo sendo alérgica a gatos: aspirador. Santo Electrolux do Pelo Aspirado! 

     Aff, to prolixa de novo. Beijoooooooooooooooos!!!!

A roda gigante

     Olá, meninas!

     Ando sumida, né? Toda hora penso se vale a pena fechar ou não o blog, vejo que estou largando taaaanto o "bichinho", que estou deixando taaanto o pobrezinho de lado, que fico achando que o melhor seria colocar um "The End", deixando as postagens antigas, porque elas fazem parte da minha história e quero deixá-las aqui para, quem sabe, ajudar mais alguém. Masss... Aí me vem uma vontaaaaaaade de escrever, e fico com dó de acabar com esse lugar que me ajudou tanto... Bem, vou amadurecendo a ideia. E aviso, viu?

     Cada vez mais o câncer vai ficando para trás, mas o medinho de passar por aquilo tudo de novo dá uns sinais de vida de vez em quando... Não adianta, acho que nunca mais serei a mesma pessoa... Mas, a medida em que o tempo vai passando, o medo vai ficando mais "espaçado" e acaba voltando com mais intensidade só quando aparece um "tilti" (até uma espinha acende a luzinha de "aaai, metástaseeeeeee!") ou na época dos exames de revisão... Nossa Senhora da Remissão, olhai por nós!!!! 

     Mas, chega de reclamar... Dando algum sentido ao título: uma hora essa roda gigante tinha que girar!!! E fnalmente eu acho que a minha cadeirinha está subindo! Estou trabalhando num lugar beeem legal, com pessoas que eu amo (antigas e novas!), estou refazendo amizades, fazendo novas, estudando cada vez mais, abrindo o consultória que eu tanto quis, planejando viagens e... fazendo luzes e comprando um secador!!!!! Aeeeeeeeeeeeee!!! Simmm, cortar os cabelos eu já tinha cortado algumas vezes (acabei me adaptando bem aos cabelos curtos, apesar de amar ter cabelos compridos), mas luzes assim e ter que secar o cabelo com secador para ficar mais arrumadinha, foi a primeira vez em 2 anos! Affff, quanta alegria! Secador de cabelo!!! Uhuuuu! E a cadeirinha está subindoooo...

     Muitos beijos E que a nossa roda gigante deixer de ser uma roda e vire aqueles teleféricos onde todo mundo meio que está na mesma linha... Afinal, não precisa estar ninguém lá embaixo, para a gente estar lá em cima, não é??? :)

P.S. além disso tudo reformei a casa e adotei um gato!!! Se eu já era cachorreira, agora também sou gateira! :))))

A vida ensina

    Olá, pessoas!

    Ando sumida, né??? Beeeem, sumida... Muitas vezes penso em fechar esse blog, virar a página, ir deixando o câncer no passado, mas reflito sobre como ficava meio chateada de quando eu ia ler blogs sobre o tema e eles eram só sobre o período de tratamento. Entendo que a vida tem que seguir, mas não acho que eu tenha passado por essa m...toda em vão... Além de ter aprendido muito, acho que isso serve para a gente se tornar um ser humano melhor... E quer coisa melhor do que ajudar aos outros?

     Pois bem... Nesse dilema de sigo com a vida sem blog, sigo com a vida com blog, ele vai ficando por aqui... Mas, como a vida voltou com força total (GRAÇAS!!!), nem tenho tido muito tempo para escrever... Uma pena. Sinto muita falta de sair colocando meus pensamentos aqui e quem sabe, ao dividir minhas experiências, conseguir ajudar ao menos uma pessoa que seja. 

     Só que hoje sei lá por quê resolvi refletir sobre o que o câncer significa não para nós pacientes (e ex-pacientes), mas sim para quem está ao nosso redor, seja por um momento, seja para sempre. Ficamos magoadas com algumas frases ditas, com alguns olhares, com algumas conclusões. Todo mundo parece saber o que é melhor, o que devemos fazer, deixar de fazer... Passamos a ser um misto ou de "gurus", seres elevados espiritualmente ou umas pobres coitadas, com o destino traçado... As pessoas se esquecem que na verdade todos deveríamos pensar a vida de uma forma diferente e não apenas aqueles que passaram por uma situação mais difícil, de ter que encarar de frente que sim, somos mortais.

     Sim, porque todos vamos morrer, todos vamos ficar doentes, todos iremos ficar frágeis em algum momento da vida, seja por uma gripe, um "derrame", um infarto, uma pneumonia, um acidente... As pessoas morrem mais por doenças cardiovasculares, mas só quem tem câncer fica com esse olhar de piedade... Entendo o que as pessoas pensam, nem me magoa mais, nem me chateia, massss... Morrer todos vamos, e ninguém, absolutamente ninguém, sabe o dia de amanhã. Vamos ser felizes no hoje. Não adianta viver o passado pois ele já foi, nem o futuro, porque ele a Deus pertence. Se vivermos mais e melhor o agora, todos poderemos viver...

Cicatrizando as cicatrizes.

     Olá, meninas!

     Quanto tempo, né? A última vez que passei por aqui foi para chorar a perda de uma das pessoas mais especiais que já conheci... Mas ela mesmo me ensinava que a vida segue... E farei o que ela me ensinou: seguirem com a vida...

     Esse ano tem sido bem difícil para mim. Muitas mudanças acontecendo, voltando a trabalhar, a entrar naquela fase de fazer exames, algumas perdas beeeem pesadas, masss... Não dá para ficar deitada em casa chorando, né? Quer dizer, até dá, mas um dia você acorda e vê que a vida está lá fora só te esperando para ser feliz.

     E hoje foi um dia desses. Acordei, estava sol, meio que querendo chover, mas resolvi que o dia ia ser diferente dos últimos que tinham passado, onde eu só levantava para ir trabalhar e resolver problemas, sem aquela vontaaaade de viver, sabe? Sabe quando você sai no automático por que precisa e não por que quer? Pois bem... Hoje algo mudou...

      Ao tomar banho olhei de uma forma diferente para a cicatriz. Há 2 anos ela está aqui. Mudou de cor, de tamanho, foi refeita, mas o significado dela sempre tinha sido o mesmo: "que m..., que saco, que pena de mim mesma... Tão jovem, com um corpitcho até nem tão ruim assim, agora com essa meleca enorme aqui no peito esquerdo..." E hoje, do nada olhei para ela e vi: "Caracaaaa, sou f... mesmo!!!! Passei por muita coisa nessa vida... Muita coisa fora essa doença que me fez crescer, evoluir, chorar, regredir, sorrir, sonhar... E estou aqui!" 

     Muita gente não precisa ter esse "rasgo" no peito (e o meu é beeem do lado esquerdo...Significativo, não? Não? Ahhh, para mim é mais um simbolismo no meio disso tudo...) para captar certas coisas, não precisou passar por esse perrengue para "enxergar" muitas coisas... Bem, eu precisei... E ainda bem que hoje consegui ver que essa cicatriz não é mais sinal de uma mulher frágil e que sofreu, e sim, de uma mulher SINIXXXXXXTRA (no significado mais carioca da palavra!). E como diriam "Os Avassaladores": sou F&%#@!!!!! 

     Beijos em todas!!! I´m back!!!! rsrsrs