Tristeza não tem fim...

     Olá, pessoas!

     Já vou avisando de antemão, caso o título não demonstre com clareza o que estou sentindo: ESTOU TRISTE "pra C%#&@#". Se vocês quiserem largar o blog aqui, e deixar para lê-lo numa próxima postagem, juro que entendo...

     Caso vocês queiram continuar, agradeço desde já, e aviso que o que você vai ler aqui serão apenas palavras do mais puro desabafo. Não vou pensar, não vou censurar, vou deixar vir o que me der na telha e passar direto para minhas mãos. Estou num daqueles momentos em que você precisa "cuspir" tudo o que está travado na garganta, desopilar o fígado, para quem sabe assim, começar a entender tudo que está acontecendo ao seu redor.

     Juro que tento compreender, ser forte, e aceitar o porquê de estar passando por tantas coisas de um ano para cá, mas não estou conseguindo... E mais uma vez, não me venham com culpas ou explicações mirabolantes. Culpa eu não quero nenhuma! Estou dispensando mais uma vez explicações sobre pecados dessa vida, maldades em vidas passadas, carmas familiares, olhos-gordos e afins... Respeito tudo, mas prefiro não ouvir certos comentários. Me desculpem. Sei que se estou aqui me expondo e escrevendo tudo que penso num blog, posso estar aberta a ouvir de tudo. No momento me dou ao direito de não, não ouvir e não ler nada que me faça mal. Obrigada, retorno mais "macia" em breve. 

      Vocês devem estar se perguntando "mas o que houve"? Ficou maluca? Amargurou de vez? Simplesmente tem uma hora que por mais que você saiba que tem que ter pensamentos positivos, se animar, levantar, sacudir a poeira, você não consegue... Sei que é passageiro, que vai passar, que logo, logo estarei mais animada de novo, esperançosa... mas hoje estou triste. E pronto. Quero chorar minhas lágrimas, quero derramar meu sofrimento, quero esgotar meus infortúnios. E pronto. Seguir a vida.

     Porque é assim que tem que ser. Passar pelos momentos difíceis, com dignidade, força e serenidade, aprendendo com todas a adversidades, para nos momentos felizes, saber aproveitar cada minuto com uma nova visão. E sei que dias melhores virão...

     P.S. Como vocês me acompanham e perdem seu precioso tempo me lendo, acho justo vocês saberem o que está acontecendo, afinal, se quis começar um blog, não entendo porque ter certos mistérios e segredos. Dia 16 de outubro é o dia da morte do meu avô - faleceu tem tempo, mas a saudade não diminui, dia 18 de outubro era aniversário do meu pai - morro de saudades dele, jamais vou conseguir superar essa perda... E não bastando esses dias de outubro me trazerem lembranças e me deixarem saudosa, perdi meu padrinho dia 17... Resumindo... meu coração está em frangalhos. Mas não escrevo aqui para ter a pena de ninguém, porque sempre fui forte, e serei novamente. Aguardem as próximas cenas e estarei aqui sorrindo e nessa luta, confiante na cura e no retorno mais do que feliz à vida-normal.

      Obrigada para quem me deu força, apoiou, rezou e torceu para que tudo desse certo. Obrigada para quem continua torcendo e rezando por mim!

      Dessa vez, o post não tem fotos, nem música. Não combina, né?

      E deixo aqui uma frase profunda: Se a gente cresce na adversidade, NBA aí vou eu... 

     Beijos em todas. Para não deixar vocês com uma impressão muito ruim de mim, já já escrevo sobre o dia dos médicos... Atrasado, mas pode, né? :)

Família eh, família ah, família!

     Olá, pessoas!

     Tudo bem? Se eu conseguir postar hoje, essa terá sido a 3a tentativa de escrever esta budega. Aí sabe como é, né? Você se inspira, escreve e na hora do vamu ver, o blogger dá um tilti, e esquece tudo o que você tinha escrito aqui... Que raivaaaaa! Mas como estou trabalhando isso de não me estressar mais, abstraio e, ao invés de querer matar um, jogar o computador longe, saio de perto e deixo para escrever depois... Só que esse depois levou quase uma semana... Mas tudo bem, ele veio! :)

     E por que escrever sobre família só agora? Sei que já escrevi antes agradecendo à minha mãe, ao RC, à minha dida, aos meus primos e tios... Mas dessa vez é mais do que um agradecimento, é um reconhecimento! Sei que só sou o que sou, só cheguei aonde cheguei, só estou tendo forças para continuar nisso tudo, graças a ela, minha família! (E aí incluo aquelas amigas que considero a família que escolhi!)

     Parando para pensar (simmmmm, eu faço isso!), nem sei porque só estou dedicando um post inteiro à minha família só agora... Sou dessas que é super ligada à família. Tenho uma família enoooorme pelo lado paraibano (o da mamis) e uma menorzinha pelo lado do meu pai (pelo menos os que eu conheço), que é uma mistura de "baianos do norte-fluminense" (meu avô foi para a Bahia quando criança e por lá ficou, até voltar para o Rio, para estudar) e italianos. Como toda brasileira, sou essa misturada aí. E dessa bagunça toda, ficou uma pessoa para lá de emotiva, que ama uma família reunida, mesas grandes e gente unida (e comer muito, confesso!:)

     Dessas mesas grandes (nas cozinhas, principalmente - tem coisa melhor do que aquelas lembranças da infância, falando besteira e comendo sem parar na mesa de cozinha?) é que tem vindo forças para eu seguir adiante nessa luta. Sei que ninguém gosta dessa palavra, mas é assim que eu tenho sentido. Tem sim, sido uma luta, uma batalha, uma guerra contra essa     doença maledeta. Ninguém disse que seria fácil, né? Mas cada palavra de apoio, seja através de mensagens pelo FB, SMS, emails e, melhor ainda, visitas ao vivo - e aí vale o Skype, viu? - de cada primo, prima, tio e tia, como é bom, como me traz mais energia para nunca desistir...

E aqui agradeço mais uma vez por cada um de vocês existirem e se fazerem sempre presentes!

    E para comemorar essa nova fase do tratamento, o fim das QTs e o início de uma fase mais tranquila, com o herceptin e o tamoxifeno (depois escrevo um post só sobre esse novo amigo, que ficará ao meu lado por 5 anos...), nada melhor que uma viagem para ver in loco minha família querida: terrinha, aí vou eu!!! "Vou invadir o Nordeste, seu cabra da pesteeee, sou Mangueiraaaa..."! Primos!! E eu tô chegandooooo!!!!! 

     Mil beijos em todas! E uma musiquinha animada... (ia colocar a do Titãs, mas achei que essa era mais feliz! Feliz dia das crianças e de Nossa Sra. Aparecida!)  

     

Só eu sei...o trauma que você me traz!

     Olá, meninas!

     Como vocês estão? Espero que todas bem, sempre! Ando meio sem cabeça para parar e escrever aqui, mas hoje, depois de um trauma, resolvi colocar tudo para fora no meu divã online...


   




     Fui ao onco ontem fazer a revisão pós-QT. Não vou precisar mais de nenhuma sessão de drogas pesadas, nem de radio. Agora é encarar mais 14 aplicações do Herceptin. O único problema é que tal do Herceptin é cardiotóxico, então, farei ECOs de 3 em 3 meses. Também já devo começar com o tamoxifeno daqui a mais ou menos um mês. E com ele, aqueles efeitos colaterais super agradáveis da menopausa. Imagina, o ser humano ter que passar por isso duas vezes na vida? É, todo castigo para corno é pouco, mesmo! rs Mas, vamos a parte boa: estou bem! Exame de sangue com mais de 50000 leucócitos, uma anemia, mas nada que não volte ao normal logo, logo. Ele me liberou para fazer atividade física, meus cabelos já estão voltando a crescer, deram uma diminuída na queda... É, acho que a vida está voltando ao normal aos pouquinhos... A roda gigante uma hora ia rodar! E eu tinha que subir, né? Chega de ficar lá embaixo! rs

     Engraçado isso... Esperei tanto por esse momento, de voltar à vida aos poucos, e agora tenho sentido um medinho... Esse sábado eu consegui dirigir, fui sozinha à 1a aula do meu curso de Geriatria na UERJ! Uma coisa super simples e eu era o ser mais ansioso na véspera. Mas está sendo bom conseguir vencer um desafio por vez... Na verdade o mais estranho disso tudo é que fui corajosa para tudo, afinal não foi nada fácil receber esse diagnóstico aos 33 anos, encarar cirurgia, encarar quimios, furadas, exames, etc, e para algumas coisas mais simples da vida normal eu pareço ter virado uma medrosa. Acho que é normal, né? Mas a vida está seguindo... E a estrada é beeem longa (e feliz!)!

     Bem, mas nem foi para falar disso que resolvi escrever aqui hoje. E sim para desabafar sobre um acesso de choro que eu tive por uma coisa mais simples do mundo: marcar um exame. Marquei o Eco sem problemas, mas ao me deparar com o pedido de uma nova ultrassonografia de mama, me veio um filminho na cabeça. Farei o exame no mesmo lugar e com a mesma médica onde tudo começou. Pronto! Foi o suficiente para me lembrar daquele fatídico 24 de janeiro. Desabei. Chorei que nem criança. Com direito a nariz escorrendo e tudo mais... Pobre Redator-chefe! Teve que aturar mais essa logo pela manhã. Mas, foi o que ele falou, a culpa não é da clínica, e isso não vai acontecer de novo! Desabafei, desopilei o fígado, coloquei para fora e pronto! Exame marcado! Data: 11/11/11! Bom sinal, né? Sinal de que minha mama direita não vai ter surtado como a esquerda e vai estar beeeem limpinha, sem nenhum nódulo, nada, nada! Chega de susto! Mas serviu para mostrar que o trauma é grande mesmo, viu? A gente vai encarando tudo com força, garra e coragem, mas tem horas que precisamos nos lembrar que não somos super-mulheres o tempo todo... Se bem que sempre adorei as Meninas Super-Poderosas (e conheci várias nesse mundo bloguístico!!!).

     Bem, meninas (Super poderosas!), é isso... é seguir com a vida, aos poucos ela vai voltando ao normal, mas "nada do que foi será, do mesmo jeito que já foi um dia..."

P.S. Uma música dos Novos Baianos, para animar... "quando eu cheguei...tudo, tudo, tudo estava virado..." - como minha cabecinha está agora. A Marisa Monte gravou essa música, adoro, mas não achei um vídeo com ela...:(

     Mil beijos em todas!

Desejos...

     Olá, pessoas!

     Cá estou eu nesse momento Cama in Rio, pijaminha, água, uma dúzia de caixa de remédios e invejando quem teve ao menos a opção de ir, ou não, assistir ao vivo aos shows... Pronto, falei! INVEJA, isso, I-N-V-E-J-A! Sou humana e sinto isso. É pecado capital, mas tudo bem, preguiça e gula também são e eu sou super adepta dessas últimas duas, por que não poderia ter um tiquinho de inveja? Mas tudo bem, porque pode ser que seja aquela coisa que tantas pessoas me falaram, em tom professoral: "você só está sentindo falta, só está querendo isso, porque sabe que não pode". É, vai ver! Mas como a vontade é minha, eu queria! E pronto! :) Nem que fosse para me arrepender, já com o ingresso na mão...

     Acho que isso aconteceu ao ver trechos do show do Jamiroquai e do Stevie Wonder (momento-veneno-butantã: engraçado, não senti isso ao ver o show de uma cantora brasileira - deduzam como quiserem! Não sou cobra-coral assim!rs)... Ai, como me deu uma vontade de estar lá!!! (Vou confessar a idade: eu fui ao Rock in Rio em 91 e em 2001...Jamais imaginei que não iria ao de 2011 por estar com câncer... É, a vida nos prega peças!) Mas, como nada é ruim sempre, parei para pensar (aháááá, pode não parecer, mas eu faço isso!): Tudo bem, não posso realizar essa e outras vontades agora, mas que tal me apegar aos desejos que eu posso e VOU realizar? E aí fiz uma lista! Segue abaixo, e quem quiser realizá-la comigo ou fazer uma própria, simboraaaaaa!

P.S. não tem ordem de preferência! E ela não tem fim...:)
Abaixo mais uma musiquinha, em homenagem ao RiR! "Se a vida começasse agoraaa..."

Lista FELIZ:

- Curso de pintura

- Pilates

- Academia

- Andar na praia mais vezes

- Passear com a Nina

- Fazer o curso de geriatria

- Ir a um SPA

- Viajar para Búzios, Ilha Grande, Mauá, Paraty

- Viagem para o nordeste com Redator-chefe.

- Trocar de carro (que eu consiga manobrá-lo!!!)

- Andar de bicicleta

- Aprender a surfar

- Comer japa quando quiser

- Voltar a trabalhar (com saúde!)

- VIVERRRRRRRR!!!!!

Muitos beijos!!!
Um ótimo fds! E hoje tem Shakira! Vou confessar, adoro!
Ana, não sei porque, mas ela me lembra você... rsrsrs

Terapia em blog...

     Olá, pessoas!

     Já cansei de escrever que estou de saco cheio, né? Foi mal aí, estou monotemática! Já tinham me falado e eu não tinha dado muita importância, mas as pessoas estavam certas: quanto mais para o final você vai chegando, mais ansiosa com tudo e todos você vai ficando... Outro dia comparei a situação atual a uma coisa meio ridícula, mas juro que achei que tinha tudo a ver: a vontade de fazer xixi! Sabe quando você está apertada? Aí sente aquele incômodo, mas dá para ir levando... Afinal, está trânsito, você não vai parar em qualquer biboca... Aí vai chegando perto de casa, hummm, sinal fecha, o murrinha da frente demora a sair, mas você ainda consegue se segurar, sem dar aqueeela dançadinha... Porteiro demora a abrir o portão, mas, pronto, você estaciona o carro na garagem e o querido-dileto e estimado elevador está no último andar... F#@&*!!!! Entenderam a metáfora mais do que profunda? Praticamente uma Augusto dos Anjos da metalinguística? rsrsrs Você estava segurando há 3 horas, mas esses 30 segundos finais é que são os de lascar o couro (momento "terrinha aí vou eu!"). Depois dessa filosofia toda, era isso que eu queria dizer: já se passaram 8 meses dessa luta, eu aguentei tudo, passei por maus bocados, mas agora que estou chegando na parte mais tranquila (se é que existe isso num tratamento contra o câncer...), eu estou a mais cansada... Mas vamos lá; afinal, só falta quase 1 ano de injeções e uma cirurgiazinha da turbinada final!

     Nossa, que paragrafãooooo! Isso demonstra o quanto eu tenho precisado desabafar, né? É que além dessa ansiedade toda, nem eu aguento mais tocar no assunto enjoo-queda-de-cabelo-astenia-fadiga-exames-perícias! Então, tenho tentado poupar aqueles que me cercam mais de perto. Sei que nem tenho conseguido, mas juuuuro que estou tentando me tornar um ser humano melhor! E como estou fazendo isso?

     Muita gente que me lê (Muita? kkkk), nem me conhece, mas só pelo jeito de eu escrever, já dá para notar que sou meio taqui, né? Pelo menos eu era, até a tal da fadiga me pegar! No entanto, sempre fui agitada, de não ficar parada nem para ver filme em casa (Redator-chefe que o diga!), não conseguia ficar muito quieta por muito tempo... Como nasci antes da era TDAH, nunca me deram Ritalina, se não, estaria tomando até hoje... Pois bem, imagina para uma pessoa assim, se ver completamente presa à casa, e muitas vezes, à cama, pois simplesmente coloca todos os bofes para fora só por piscar os olhinhos? Sim, está sendo F#@*&! Mas, estou aprendendo muito com isso tudo e mais... Estou me permitindo "olhar para dentro", ver realmente quem eu sou, quem eu quero ser, o que eu quero para mim... Muitas pessoas falam que nada acontece com a gente por acaso, e acho que essa doença veio também para isso...

     Então, meus parcos leitores, aproveito mais uma vez essas mal-traçadas linhas para dividir com vocês o que venho aprendendo: o que você realmente quer? O que realmente importa para você? Não espere a vida te dar um "puxão de orelha" para descobrir! Vamos à luta agora! E vamos ser felizes! Do nosso jeito! :)

     Mil beijos em todas! O que eu quero é ser felizzzzzz... E aí vai uma musiquinha para relembrar aqueles momentos "bate-bundinha"! E dê uma risadinha quem nunca dançou até o chão...

    

Carta à QT!

     Olá, pessoas! Antes que vocês achem que eu fiquei doida, já aviso: não! Estou, na medida do possível, normal... Com uns medos, umas ansiedades, mas com força e fé, sempre! Essa semana sairei um pouco do meu dia-a-dia habitual dos últimos meses e isso tem aumentado ainda mais meu nervosismo, mas vou superar... Tenho certeza! E vamos ao que interessa: resolvi escrever uma carta à quimio!

     Pronto, agora vocês têm certeza de que fiquei maluca, surtei... Mas eu precisava disso para desabafar! Precisava colocar certos sentimentos para fora! E se tem uma coisa que o câncer não me ensinou, foi a diminuir minha ansiedade... Então, escrevo aqui para isso: Tchau, QT!

    

Olá, quimio!

     Hoje meu post vai para você! E sim, é uma despedida. Espero que você não sinta minha falta, não me queira de volta. Esse é um “tchau” definitivo, se Deus quiser. Espero não te encontrar de novo. De verdade. Espero que nosso encontro tenha sido assim: curto! Apesar de que, quando eu estava em sua companhia, o tempo parecia não passar. Ficamos juntas por 5 meses, e esses meses ao mesmo tempo que me pareceram rápidos, foram uma eternidade... Mais uma estranheza nisso tudo!

     Mas não sou injusta, muito menos mal-agradecida. Reconheço uma coisa: você salvou minha vida! Não vou ser ingrata, não foi sozinha, mas sejamos honestos, você merece colher suas glórias. E te agradeço muito! Obrigada mil vezes por ter me dado a chance de viver. Obrigada por ter me livrado das células malucas!

     Sei que no fundo, você é boazinha, você quis me ajudar, mais do que isso, você quis me salvar… Mas precisava ser levando meus cabelos, unhas, acabando com a minha pele, derrubando meus leucócitos, arrasando minhas hemácias, me ferindo as mucosas, alterando até meu humor? Precisava me machucar tanto para salvar minha vida? Espero que no futuro você evolua mais, e trate com mais carinho quem precisar de você.

     No entanto, agora não é hora de lamento. Vamos nos separar, mas jamais me esquecerei de você. Nunca mais esquecerei o que você fez por mim. Obrigada por cada gotinha que entrou no meu corpo, obrigada por cada célula maligna que você matou, levou embora, para beeem loooonge! E do fundo do meu coração, ATÉ NUNCA MAIS!

P.S. Seja forte, mas arrumei outros dois salvadores: Tamoxifeno e Herceptin. Espero que eles sejam mais “legais” comigo e não seja necessário me machucarem tanto para me curar definitivamente! Querida quimio, se você não entendeu: “é só isso, não tem mais jeito, acabou, boa sorte!” (para nós!)

E é isso, pessoal! Segue uma musiquinha! Para variar...

Boa Sorte - Vanessa da Mata (logo, logo espero que meu cabelo fique que nem o dela!!!)

"É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará

Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz..."

 

 Mil beijos e um ótimo fds!!!!

Para todo mal, a cura!

     Olá, pessoas!

     Adoro quando sou inspirada pelas drogas pesadas: o corticóide me faz ficar com a cabeça a mil! Pena que o corpo ainda não esteja no mesmo pique, se não já estava escalando o Himalaia! :) Obviamente não preguei o olho, e sei que será assim por mais três noites (momento homenagem: "Há três noites que eu não durmo, oh lálá, pois perdi o meu galinho, oh lálá!"), mas tudo bem, aproveito para ler e escrever! Escrevi um post só para a quimio à noite, mas agora me veio à cabeça mais esse.

     Com o fim das QTs pesadas, espero que meu hemograma se normalize, e com isso eu vá voltando à vida normal. Sei que será aos poucos, mas "devagar se vai ao longe!". Ainda tenho a cirurgia pela frente, as injeções, mas o pior já passou... (tá, confesso, tenho um medinho da anestesia, vou achar um saco ficar de molho no pós-op mais uma vez, ficar com aquele dreno-mala, não poder lavar o cabelo sozinha, não poder depilar a suvaqueira - ai, como sou fina!, e etc etc. Mas vai valer a pena!).

     E ao pensar na volta à vida normal, me veio à cabeça mil programas que estou com vontade de fazer. Vão parecer meio bobeira para quem está podendo levar a vida de uma forma "normal", mas para quem perdeu, de certa forma, a liberdade de poder fazer o que quer, cada programa desses nunca mais terá o mesmo sabor: será mil vezes melhor!


     Não estou aqui para dar uma de guru, mas aproveite o momento e pense, reflita, dê mais valor aos momentos prazerosos da vida, por menores que eles possam parecer na hora. Não deixe para pensar depois: "ai, como era bom...!". Curta o agora! Sinta-se feliz agora! Aproveite o agora! Uma única vez na vida vou concordar com um plano de saúde: "o melhor plano de saúe é viver!". (ah, sim por mais que eu não tenha tido lá muita dor de cabeça com o meu, sempre não é lá as mil maravilhas e sobra sempre uma continha para pagar!).

     Mas esse não é um post sobre "revolta contra os planos", porque aí eu teria muito mais a escrever... Se fosse falar mal do SUS (TO!) então... Hoje é dia de comemorar! E como diz o título: para todos os males, a CURA!

     Então vamos lá: praia, japonês, cinema, viajar, academia, voltar ao trabalho, cursos, saladas na rua, açai, andar no calçadão, andar de bicicleta, passear com a Nininha... ai ai, quero tudo isso e muito mais! E aos poucos terei isso tudo de volta... Que feliz! Você que já tem: dê valor! :) Sei que faz parte do ser humano só dar valor quando perde... Mas que tal, começarmos a pensar diferente? :)

     Mil beijos em todas! E mais uma vez: OBRIGADA POR TUDO!