Crescemos e viramos site!

Olá, meninas!!

     Tudo bem?


     Outro dia recebi um email de uma leitora (aaai, como me acho chique!!!) perguntando se eu estava bem... Primeiro fiquei mega feliz por saber que faço falta (ainnn) e depois fiquei contente por isso ter me lembrado por precisava avisar a vocês que parei de escrever aqui não porque passei dessa para melhor ou porque abandonei minhas amigas de luta, mas sim porque, junto com outras meninas, evoluímos e viramos um site!!!

     É um site que nasceu a partir deste bloguinho e da ideia de divulgarmos angústias, experiências, medos, tratamentos, vivências e afins para mais e mais meninas que estão passando, passaram e/ou cuidam de familiares/amigas que estão passando por qualquer tipo de câncer...

     Deixa eu parar de bla-bla-blá e ir direto ao ponto: agora escrevo lá! Tento escrever com uma frequência razoável, para continuar mostrando para vocês que há vida sim após o câncer, mas nem sempre consigo... Mea culpa

     Então, se você gostava dos textos daqui, entra lá! Os meus textos antigos continuarão aqui no meu primeiro filho, afinal, sou apegada... Mas os novos já estão no site...

     E afinal, qual o site?

     http://meninasdepeito.com.br/

     Seguimos lá lindas e belas (e simpáticas, inteligentes e modestas!). Ahhh e ele é colaborativo! Quer escrever? Dividir sua história? Só entrar em contato!

     Muitos beijos!!!!

CID F33.9 ou... Transtorno depressivo...

Olá, pessoal!

     Como andam? Ia falar que estava meio sumida, mas como antes eu estava bem mais, estou semi-sumida, vai...

     O motivo pelo qual eu andava desaparecida eu meio que expliquei no outro post sobre depressão, mas parece que muitas pessoas não conseguem entender o que essa doença (simmm, é uma doença!) faz... Então, resolvi fazer (mais um!) manual. Acho que os seres humanos gostam de manuais, apesar de saber que ninguém os segue na maioria das vezes, ter aqueles passos a seguir parece dar uma sensação de “se eu fizer isso, tudo vai dar certo...” Enfim...

     Mas como eu quero ajudar você a me ajudar, segue o:

 "Manual do que não dizer/pensar para uma pessoa com depressão":

- “Nossa, mas você está tão bem!” – você não imagina a que custo eu tento demonstrar isso. 

- “Ahhh, pelo menos você emagreceu” – que delícia, né? Passar um dia inteiro e só conseguir comer forçado um pedaço de torrada realmente é o que chamo de “orgia gourmet”. Acho que existem formas mais saudáveis de se emagrecer... Ter depressão e ser por hiporexia (dá um Google...) não é uma delas.

- “Ué, mas te vi rindo...” – Depressão não quer dizer que você tenha que estar chorando o tempo todo. Por sinal, eu que era uma chorona nata, diminuí até minha capacidade de me debulhar em lágrimas. A vida ficou cinza. Simples. E triste...

- “Mas você tem um namorado ótimo, uma família feliz, onde morar, trabalho, amigos...” – Depressão também não diz respeito ao que conquistamos/temos na vida. Nem é culpa de ninguém. Aconteceu. E não foi porque me decepcionei com nada.

- “Dá a volta por cima, vamos, sai de casa, vai passear!” – esse eu sei que é na melhor das boas intenções, mas tem vezes que simplesmente não dá. Não é simples assim sair de casa. Ouvi isso uma vez e repito aqui: você insiste para alguém com sinusite andar de bicicleta? Depressão também tem seus dias de pico... Tem dias que simplesmente não dá. Mas obrigada por tentar...:) Uma hora vai...

- “Depressão? Seeei, te vi viajando e tudo...” – da mesma série “só eu sei a que custo foi...”

E vocês sabem o “mundo do faz de conta do Facebook”? Também faço parte...

- Por falar em Facebook – “Mas vi fotos em que você estava ótima lá”  - quer que poste as fotos do momento fossa-mater-blaster-ultra-high-power-mega?? Posso postar. Mas quero ver quantas curtidas vai ter...:)

 

- “Se está tão mal assim, como ainda trabalha?” – reduzi a carga horária. Para cada hora em que vou trabalhar, parece que trabalho 24hs. Assim, consigo continuar e seguir sobrevivendo. Aprendi (mais uma vez!) que precisamos nos respeitar, saber nossos limites.

- “Ahhh, mas tudo que você está falando, eu também sinto” – Que droga. Caso você realmente esteja sentindo isso, também procure um Psiquiatra. Ele vai te ajudar como tem me ajudado. 

Viram? Já até consigo escrever aqui...:)

     Bem, pessoal. Podem achar que me exponho muito falando sobre ter depressão. Mas falavam a mesma coisa quando eu tive o câncer e escrevia aqui. Hoje, o blog deu frutos, me rendeu ter grandes amizades e gerou algo que é ainda maior que ele, o grupo Meninas de Peito, no Facebook (o mesmo onde todos são felizes...hehe). Somos mais de 3700 meninas que se ajudam mutuamente e volta e meia ainda se encontram ao vivo para festejar a vida. Então, que esse post sobre depressão ajude não só a mim (adoooorooo desabafar escrevendo), mas a pelo menos mais uma pessoa que não estava sabendo como por para fora as respostas que estavam na ponta da língua, mas que a “falta de força” não deixava sair. Já vai ter valido a pena.

Que isso passe logo.

Beijos e obrigada pela força que todos têm me dado.

E teve post mimimi/rancoroso sim... E se acharem ruim, crio o Meninas da Serotonina. 

Um dia após o outro...

Olá, meninas!

     Estava sumida mais uma vez, né? Mas dessa vez o motivo foi mais do que só trabalho... Fiquei doente... Mas, calma! Não tive recidiva, nem metástase. Parece que depois que você tem câncer, a única doença que você pode ter é... Câncer... Mas não, estou tratando uma depressão mesmo.

     Engraçado como demorei a assumir que estava deprimida. O câncer pareceu ser mais simples, dentro de toda sua complexidade. Achei um caroço, fiz biópsia, mastectomia, quimio, Herceptin, reconstruções e mais alguns anos de Letrozol e Zoladex... E vida segue. Com a depressão, não... 

                                            (Vai que alguém não acredita que passei por essa bagaça...)

     Parece que ela veio sorrateira... Foi minando primeiro meu sono, passou para a alimentação, alterou minha vontade de sair, chegou ao cúmulo de ser difícil sair da cama. Era ir para o trabalho com a sensação do mundo estar todo cinza e com um saco de cimento nas costas e voltar para casa o mais rápido possível...

     E aí vieram as sensações e desculpas as mais variadas... É a fase no trabalho, é a crise no Brasil, é a época de fazer exames, é ser próximo à data de morte do meu pai, é que a comida está ruim, é porque o céu tem estado mais nublado mesmo... Enfim, fui empurrando, empurrando... Até que..

     "Acho que estou mais triste do que o normal", "tenho estado chata, melhor ficar mais quietinha na minha até isso tudo passar"... Mas o estalo veio mesmo foi quando eu vi um pote de Nutella cheio na prateleira e nem consegui comer uma colher inteira. Era grave mesmo.

<3 Nutella mais uma vez salvando minha vida. Ela não precisa nem entrar em mim... Linda. 

     Mas aí que entra o pós-venda do câncer...  Porque aí você começa... 

Mas, carai... Em 2016 eu completaria os tais 5 anos (que saíram de moda... Eles não querem mais dizer nada...), era para eu estar feliz e saltitante... Não conseguia.

     Você está achando a vida sem graça... Mas você lutou tanto por ela... Não conseguia.

     Praia? Nem pensar. E olha que tentei. Sem chance. O mar não ficava azul. O céu era cinza. Mesmo em dias de sol... Não conseguia.

     Veio a culpa. A tal interpretação da culpa católica. (Papa Francisco, onde o senhor andou quando eu estava no catecismo?). Deus vai ficar decepcionado comigo (Oi? Marina? Alô? Deus decepcionado com você? Acoooorda! Calma, gente! Eu estava em semi-surto!) por eu estar triste e não estar totalmente grata por estar com a saúde tão boa assim... E aí no delírio cristão em que me encontrava, Maria, José, Santa Rita, Santo Expedito, Santa Therezinha e toda a galera iluminada lá de cima também devia estar super magoada comigo... Vai entender o cérebro de um deprimido... E eu tentava ser racional, mas... Não conseguia.

     Comecei a tentar sair. Não conseguia.

     Ligar para as pessoas... Não conseguia.

     Fazer compras. Não conseguia.

     Foi virando um acúmulo de "não conseguia". Até que consegui marcar a Psiquiatra indicada pela minha linda, maravilhosa e perfeita mastologista. Ah, detalhe. Só consegui ir nela porque uma amiga/irmã de trabalho foi comigo. Se não... Vocês já imaginam, né?

     E cá estou eu. Em plenos 5 anos após o fim da parte mais "trash" do tratamento do câncer, sobre o qual eu falei tanto, tentando ajudar a quem estivesse passando por essa bagaça, me abrindo mais uma vez e falando de depressão. Já estou completando 30 dias de medicação e o céu está começando a ficar azul, o chocolate tem começado a ter gosto e consegui até sair pelo Rio (Valeu, Dea!!! A primeira a me aturar no comecinho do tratamento!) ir em show com multidão (Valeu, Gu!), viajar (Valeu, Flavita!) e voltar a comer e sorrir (Valeu Maria, Maria Fernanda e Veronica!

     Sei que é engraçado como doenças psiquiátricas ainda são um tabu ainda maior que o câncer. Como as pessoas escondem o que sentem. Como demoram a buscar ajuda e o profissional certo... Espero que consiga contribuir de alguma forma e dar força para quem quer que esteja passando por algo similar, consiga buscar ajuda. Ter câncer realmente é uma m... Mas ter tido câncer e ainda ganhar como cereja do bolo esse estresse pós-traumático, é uma baía de Guanabara inteira... 

Mas 'vambora ser feliz. Na hora certa, no tempo certo. Um dia após o outro. 

Beijos em todas.

P.S. Escrever esse post teve um significado enorme de recomeço para mim. Porque agora, eu consegui. <3

Obrigada do fundo do coração aos que torcem por mim. Aos que não, paciência. Rezo por vocês também. <3

Ahhh, vai para a... Ressonância...

Oláááá...

     Tinha tempo que eu não passava por aqui, né? A última vez foi em agosto de 2015 e de lá para cá eu andava meio envolvida demais com o trabalho...

     Rolou até outubro rosa e eu nem passei por aqui... tsc tsc...

     Masss... Aí, chega a hora dos exames de revisão e volta à nossa mente tudo aquilo que a gente passou e um momento em especial me faz refletir profundamente por tudo o que eu passei... A c*#&@ da ressonância...

     Era para eu já estar acostumada com ela... Afinal, desde 2011 fazendo umas 2x/ano (fora a de crânio e coluna cervical que rolou no meio do caminho...), fiz umas 10... Já praticamente decorei a ordem do "tra..tra...tra, pinhoin, pinhoin, dadadada, papapapa...", mas mesmo assim, ainda odeiooooo esse exame...

     Não que broncoscopia deva ser legal, colonoscopia seja maneiro, até a ultrassonografia transvaginal é beeeeem chata, mas a ressonância... Ahhh, a ressonância...

     A de hoje foi desses exames que já nos fazem refletir e agradecer por não precisar disso mensalmente... Hoje ela foi especialmente chata e com requintes de crueldade... Daí o título. Que mané mandar a pessoa para a PQP... Lá é mais legal... RNM é o que há. Último grito nos xingamentos.

Vamos aos fatos:

- ela estava agendada para janeiro - quebrou o aparelho na unidade em que sempre faço e nunca mais foi consertado... Agendaram para depois do carnaval em outra unidade e... No dia agendado me enrolei no trabalho e tive que desmarcar... (primeira vez em 5 anos...)

- Consegui agendar para hoje, no fim da tarde... Odeio fazer exames que exigem jejum no fim da tarde... Sabendo que nunca consigo almoçar, o jejum que era para ser de 3 horas, vira de quase 12 hs...:( E tome de mau humor...

- Como já tenho carteirinha vip das clínica de exame e sou garota-carioca-marota, já sei das manhas dessas clínicas... Marcou exame para o fim do dia? Lascou-se... Aqueles atrasinhos de 5 minutos ali, 10 minutos aqui, foram todos somados e chegaram às 2 horas no fim do dia...

- E sabe aquele jejum de 12 horas? Virou uma 6a feira Santa... jejum de quase 24 horas... Próxima vez aproveito que isso vai acontecer mesmo e purifico minha alma junto...

- Aí você corre no trabalho para tentar chegar na clínica... Não rola estacionamento, banco a Angélica... Taxista erra o caminho... Pego trânsito... Mas como em época de exame me sinto como se fosse pular de paraquedas (sem o mesmo!), a ansiedade grau 10 me faz seeeeempre tentar chegar mais de 1 hora antes, até que consigo chegar na hora...

- Sabe aquela história de ser marota? Cumpre-se a profecia... "Senhora, a ressonância vai estar atrasando em 1 hora..." Amiiiiigos, para eles me avisarem, no fuso-horário dessas clínicas, 1 hora equivale a 120 minutos... (meu estômago resolve digerir o pâncreas com essa notícia... A auto-fagia gástrica já havia rolado no trânsito)

- Tiazinhas todas enlouquecidas (Jejum, compreendo tudo...) começam a reclamar com as tiazinhas enlouquecidas da recepção... E eu só pensando... "não posso ficar doente de novo", "preciso de um copinho d´água", "quem inventou de jejuar nesse calor dos infernos",  "não posso ficar doente de novo", "por que todo mundo está com essa carinha de calma com o pedido de ressonância de joelho, enquanto eu estou semi-histérica?", "não posso ficar doente de novo", "que inveja dessa mocinha que vai fazer um exame do ombro",  "não posso ficar doente de novo"... E o pensamento passa a ser obsessivo... Tudo passa a ser um sinal de que..."não posso ficar doente de novo"

- Fui finalmente chamada... Entrei na cabininha, recebi aquele olhar da radiologista "por que cargas d´água essa XOFEM (nem tanto...) está fazendo ressonância...?" "por que não fez mamografia antes?", respondo pela milésima vez o questionário... Topo de boa o contraste... "Em que ano fez a cirurgia?", "Algum caso na família?", "Fuma?" (Nooossa, uma radiologista lembra que existe História Social e Familiar...rsrs Radiologistas me amarão agora...) "não posso ficar doente de novo"... E tchau, beijo. Vem a técnica me dar bronca porque minhas veias sumiram... Ah, sim... Eu fiz um treinamento incrível especificamente para sacanear técnicas... "como sumir com suas veias quando você desejar". É tipo uma auto-flagelação, sabe?  Assim eu serei picada umas 4, 5 vezes. Além do jejum, agora curto levar furadas... Sabe hobbie? O meu é esse... Jejuar e ser furada...

- Entro no recinto na temperatura da Sibéria... Canadá... Antártica... Somados... E com aquele aventalzinho humilhante... Deito naquela posição que só quem já fez ressonância de mamas sabe qual é... (Sabe o Super-Homem?) e lá vamos nós... "Deseja cobertor?"... Não querida... Faz parte da auto-flagelação congelar depois do jejum e das furadas... E você enfia sua cara num "protetor de cabeça" especificamente desenhado para alemães de 2,00 m de altura... Resumindo, sua cabeça não encaixa e você fica toda amassada... e... "não posso ficar doente de novo".

- Começa a rave... Aquele protetor de ouvidos não protege nada, só serve para apertar mais a sua cabeça... Começo criando músicas com aquele barulho, passo para umas 5 "Ave-Marias, 3 Pai-Nossos e umas 2 Salve-Rainhas"...  "não posso ficar doente de novo" - "Não respira, senhora..."
Oi??? Não respira? Ficar sem comer tudo bem... Sobrevivi... Sem beber água... Vá lá... umas 5 horinhas... Mas sem respirar?? Que p... é essa???? Modéstia a parte... Já sou craque em ressonâncias, respiro superficialmente que é uma beleza... Mas, essa era a ressonância da alegria... Aquela que me faria mudar minha forma de xingar os outros no trânsito... (hehe).

- "Senhora, a senhora vai sentir um geladinho..." blablabla... Já sei... 'vambora receber o geladinho... POOOOW, veia não deu conta... (fez parte do treinamento... "Veia, quando o contraste for injetado, exploda!"). Banho de contraste (É muito legaaaal...!). Aperto a perinha... "Me chamou?" É assim mesmo... (e de novooo esse papinho se repete... Para que falam para a gente apertar, se quando a gente aperta não acreditam que a gente está precisando...?). Mesmo que fosse por piti infectado... É meu direito ter piti... Foi mal os donos da clínica marcarem 72672386 ressonâncias/minuto e vocês não poderem perder um minuto... Eu não posso congelar e ainda tomar um banho de contraste...  "não posso ficar doente de novo"...

- Voltamos ao exame... Mais pipipi, poin poin poin, tatata, tadatadatada, trec trec trec e vento na bunda... Depois de acertar o acesso, eu não poderia querer tudo, né? Ela não cobriu minha perna direito e o cobertor subiu... Foi ótimo... Parei de pensar  "não posso ficar doente de novo" e só pensava, minha bunda congelou. O povo todo da sala de exames deve estar olhando a minha bunda... Que saco, com fome, sede, frio e agora com vergonha da bunda de fora...

- Enfim, o exame acabou... E... Sabe aquela radiologista falante e inquisidora do começo do exame? (Até pedir para ver a cicatriz ela pediu!)... Pois é... O lado clínico dela só ia até às 18:45... Nem respondeu ao meu "deu tudo certo?"  ("não posso ficar doente de novo") e cá estou eu... Sofrida, traumatizada e ansiosa por mais 7 dias para receber esse laudo...

     Que assim seja por mais 5 anos, por mais 10 e por mais 50... Deus queira que eu ainda tenha muitas ressonâncias para fazer...

     E a parte boa desse momento em que você fica sozinha, tão sozinha com você e seus pensamentos (tudo bem, de bunda de fora e presa), é que você reflete sobre a real importância da vida, de como precisamos ser gratos por tudo que temos e podemos fazer...

     Obrigada, Senhor, Nossa Senhora (de Fátima, das Graças), Santa Rita, São Vicente de Paulo (meu mais novo amiguinho)... Obrigada por eu poder sair de lá andando, comer, beber e escrever esse tanto de besteira...  "não posso ficar doente de novo" - e que essa ideia fixa saia da minha cabeça a partir da semana que vem... E só volte nos próximos exames de revisão...

     Ah, só mais um pedido? Criem uma ressonância mais silenciosa e rápida, por favor... Obrigada, de nada. E quem puder, torce, reza, ora, para que meus exames estejam bons... Obrigada de verdade.

Beijos em todas.
E quem não gostou... "Ahhh, vai para a Ressonância..." rsrs (brincadeirinhaaaa!)

Sobre o medo de morrer, insônia e uma vizinha cult...

Olá, pessoal!

     Hoje é sábado, não trabalhei, fui comer meu pain au chocolat no meu cantinho preferido de Copacabana, andei até o Leme, bairro que tem cheiro e memória de infância, e estou naquela dúvida se leio, escrevo, faço o trabalho do curso que estou fazendo ou se passo a noite fazendo ssssshhhhhh para a nova vizinha que acha que só porque ela toma vinho e ouve jazz, eu preciso compartilhar do barulho dela e dos amigos às 23:35... 

                                                         (Minha vizinha pensa assim)

     E o que essa introdução quer dizer? Nada! Resolvi que escrever no blog era o melhor a fazer, até porque estou com a insônia básica que algumas vezes tenho após o Zoladex. Sei lá se é, mas tudo que sinto nas duas semanas seguintes, ponho a culpa nele. Até a vontade enlouquecida de comer Nutella é culpa do Zola (não é o Émile...). E vambora escrever (e fazer sssshhhhhh! No momento ela passou do jazz para Alanis Morissette - uau super cult - uau2 - Alanis foi na numeróloga? Para que tanta letra repetida, senhor?). Volta. 

     Ando pensando muito em morte ultimamente. Não que eu esteja com ideias suicidas, mas porque estava fazendo uma limpa no meu FB e vi quantas meninas tiveram câncer e morreram desde que comecei o tratamento. E, cara dá um frio na espinha pensar que aos 38 você conviveu com tanta gente que já morreu. Isso era para acontecer lá pelos 80 hoje em dia, "carai"... Aos quase 40? Ui...

     E aí tive um papo com um carinha e percebi como ter passado pelo o que eu passei (e passo) me fez ser diferente. E como isso de certa forma impactou na minha vida como um todo. Se foi para pior ou melhor, ainda não concluí, mas vi que não sou mais a mesma.

     Mimimi de fulano não me ligou? Não me convidaram para a festinha? Todos viajam 10x ao ano para Europa/Polinésia/Dubai e eu não fui mais nem para Paquetá? Meu carro vai fazer 4 anos e o pneu está quase careca e o limpador de parabrisa "deu ruim"? Isso realmente não me estressa mais. Ciúme por exemplo, foi um sentimento que foi abolido do meu cardápio de sensações. Foi o câncer? Não. Ele não merece esses louros todos. Mas acho que foi sim, a percepção de que a finitude existe. E ter tido essa clareza aos 33 foi libertador, por pior que tenha sido o susto.

     Já escrevi aqui antes e desculpem se pareço repetitiva, não fiquei louca de ser grata por ter ficado doente. Nunca. Continuo com medo de ter metástase até quando a unha encrava. Todo dia acho que essa tosse/falta de ar é "aaai, pegou o pulmão", mas eu realmente acho que ter tido a chance de nunca mais me preocupar com babaquices aos quase 40 foi algo legal que pude tirar dessa bagaça toda. 

     O medo de morrer ainda aparece. E engraçado, mais ainda quando tem turbulência no avião. Vai ver sempre tive uns medos doidos, e só agora, estou deixando-os aflorar. Ótimo. Quando a gente sabe o que nos amedronta, sabe como encarar. E o câncer até nisso me ajudou. Mas, agradecer, aí não... Fiquei com menos mimimi, mas não maluca. Ou fiquei? :p

     Beijos em todas! Bom domingo. O meu promete. Porque a festinha está animada. E isso é só o começo... Estão discutindo E o Vento Levou ao som de Los Hermanos... A vida sempre pode piorar, viram? rs

     P.S. e até o final deste post eles passaram a fazer mais do mesmo: Ouvindo " Love me, love me, say that you love me..." E discutindo Game of Thrones. É, o lado cult ficou na 2a taça de vinho... Até o fim da noite estarão discutindo o final da novela e ouvindo Anitta (ou Ludmilla... É HOJE!).

P.S2. E enquanto eu dava aquela relida por alto no post, a vizinha de outro andar interfonou e colocou ordem na casa. Isso aqui é Copacabana, pô! Não é bagunça! (Apesar de dizerem o contrário... Vide Reveillon, Shows, Maratonas, Aneis Olímpicos, mas não aqui no Bairro Peixoto! Aqui é respeito. Ou não...)

Viver dá...

Olá, pessoal!

     Tudo bem? Para variar, sumi... Mea culpa, mea maxima culpa. Mas podem reparar, não sou um pontinho fora da curva... Quase todo mundo dá aquele sumiço dos blogs quando acaba o período mais crítico da doença... É triste, é ruim, eu mesma tinha raiva disso, mas... Acontece.

     Acontece, por mil motivos. Porque você dá uma cansada de tantos "oncoassuntos", porque você volta numa de tentar recuperar o tempo perdido, porque você volta ao trabalho e ele acaba te sugando... Enfim, você some. Não é legal. Mas, é o que ocorre na maioria dos casos.

     Hoje, por exemplo, só estou escrevendo aqui, porque tive um semi-piripaque no meu emprego 1 do dia (simmmm, porque médico nesse Brasil varonil tem uns 10 empregos... Mas... Não vou entrar nesse mérito. Não é o foco por aqui...), e vim para casa mais cedo... Não ache que é fácil assim. Foi preciso o piripaque se iniciar ontem, eu trabalhar hoje e ver que não tinha a menor condição de pegar a Dutra, para, cheia de culpa, não ir ao trabalho hoje... E detalhe. Neste emprego estou num processo de adaptação. Que de adaptação não tem nada. Mas, enfim...

     E aí a gente se pergunta. Por que se cobrar tanto? Vejo gente que nunca teve nada de mais grave faltando porque teve um resfriado. Acho que sempre me cobrei e agora, ao invés de relaxar, estou me cobrando ainda mais... E? Nada. Não estou conseguindo mudar isso. Fico devendo... Para 2016...:)

     Outro ponto... Quando estava no meu momento piripaque, vem uma vozinha dizendo... "Você teve câncer, não pode se estressar assim..." - Ô, carai... Se eu me estresso, câncer. Se eu guardo, câncer. Se eu comer alface, cuidado! Agrotóxico! Câncer. Orgânico? Água que lavou a rúcula, tinha hormônios, câncer... Resumindo... Viver dá câncer. E só em mim, né? Você que fuma, pega 3 horas de engarrafamento, come MacDonald´s 2x/semana, não faz uma atividade física, se estressa ouvindo rádio, lendo jornal e vendo TV à noite, está tudo bem, né? Vai virar semente, fof@? Morrer todos vamos, para de me "agourar". Ainda vou virar a "véinha" da foto...

     Resumindo. Vim aqui para um momento-desabafo. Porque vi que não mudei tanto assim depois que fiquei doente. Que a vida voltou a ficar mais ou menos como era antes... Com dois adendos: agora me pelo de medo de ter recidiva, então até unha encravada é motivo de pânico e quando estou no auuuuge do estresse, lembro do cabelo caindo, dos "baldinhos de enjoo" e vejo o que realmente importa. Obrigada por ainda ter esses momentos de lucidez, Senhor. 

     E para as que reclamaram do meu sumiço. Não é por mal. É trabalho demais mesmo.

Obrigada pela compreensão. Volte sempre. 

Beijos!!!

P.S. Um alento para as meninas que estão no meio da "bagaça": sou a prova viva de que a vida volta ao normal...;)

Não, eu não morri...

Oi, pessoal!

     Estou de volta... Estava há meses pensando no que escrever, cheguei a criar um diário de papel para sair escrevendo pensamentos conforme um livro (Para Manter a Mente Sã, da School of Life) me mandou, mas ainda sentia falta de estar mais presente aqui... Sabe aquela coisa do "amanhã eu faço?", pois é...

     Até que hoje, uma amiga de trabalho (que não sabia do meu "passado me condena"), me pediu para ver o blog depois que contei rapidamente do momento "minhas próprias células fdp tentaram me matar". Qual não foi a minha surpresa ao ouvir: "Poooo, você não escreve desde fevereiro! Vão achar que você morreu! Mega desestímulo para as amigas!" E eu esperando ouvir um reles "Que maneiro..."

     Pooooo, morrer não... Não ainda e espero que nem tão cedo... Ainda tenho tanto a fazer... O cabelo, as unhas, colocar um preenchimento aqui, terminar o mamilo (tô no devedor quanto a isso!), finalmente frequentar a academia e ter um abdome sarado, uma bunda no lugar... Enfim, tantas coisas úteis ao mundo... A Terra não pode ficar sem mim agora!

     Graças a Deus, por hora, não tenho onconovidades para contar, mas a ressonância das mamas está marcada para 19 de junho... Uuuuiii... Medinho, arrepio na espinha, orações, velas compradas, terços em punho e 'vambora torcer para não ter nada além de um Birads2. Porque hoje eu estava engarrafada pensando em qual momento eu fui mais feliz nos últimos meses e lembrei: ler um Birads2 na última RNM. Conclusão: ou minha vida anda bem b... Ou depois de ter tido um Birads6, o mais legal da vida é realmente ter um 2 vida...

     Hummm... Quanto às novidades "outcancer"... Estou num emprego novo, num curso novo, com um namorado já quase velho (hehe, ele me mata agora!), com o mesmo carro, na mesma microcasa e com 3 gatos... Simmm, tenho três gatos agora. E... Com planos animados para 2016.

     Gente, hoje nem estava mega criativa, mas vim aqui só para dizer que ainda estou vivinha da silva... E que volto... E em breve! :)

     Mil beijos!!!