quinta-feira, 29 de março de 2012

Culpa, culpa, mas por que tanta culpa?

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo caminhando. Ruim nunca está! Já tive momentos piores. Mas também não estou no auge da forma física. Fiz o Herceptin anteontem. Até aí, nada demais, fora os espirros e um soooooono... Não sei se é dele, mas na semana em que faço a aplicação, fico numa preguiiiiça, um cansaço... Quem mais fizer o Herceptin, pode me dar uma luz sobre o que sente também? Fora isso, estpu com um resfriado há mais de uma semana. Com os poucos leucócitos que estou, o que aconteceu: sinusite! Nariz entupido, ouvido entupido, dor de garganta e tudo mais que tem direito. Pelo menos não tive mais crise de asma. U-hu!
     Além disso, menstruei. Até aí, nada, né? Mulheres de 34 anos (ainda! Semana que vem, 35! Uhu2!) menstruam... Só que estou usando o Zoladex e deveria ter parado. Mas, tudo bem. Fora a cólica e a anemia ter piorado com o tanto de sangue O negativo desperdiçado. (Aproveito o momendo sangue, para solicitar que quem puder doar, sempre o faça. Ajudar aos outros sempre faz mais bem à gente do que a quem está sendo ajudado e você ainda pode estar salvando vidas, levando apenas uma agulhada...)

     E a culpa do título? Aonde está? Beeem, comentei com vocês que tinha voltado a trabalhar, né? Em meio período, sem atender pacientes, mas já era um recomeço... Pois bem, não era o momento ainda. Mais uma lição aprendida. Só fazer o que for possível, sem tentar mais uma vez, ser uma super mulher. Achei que tendo acabado a quimio há tanto tempo, só fazendoo herceptin e o tamoxifeno, já estava óteeeeeema para voltar à vida "normal". Sei que fico repetitiva nisso, de querer voltar logo a fazer tudo de antes. Acho que faz parte de querer virar logo essa página da minha vida, que é meio que passar por cima disso tudo e seguir adiante. Mas, mais uma vez meu corpo mostrou que cada um tem seu tempo, que cada coisa tem a hora certa para acontecer. E eu não dei conta. Daí vem a culpa. Podem me chamar de burra, lerdinha, lentinha, mas acreditam que depois disso tudo, eu ainda não tinha aprendido a me permitir ficar quieta, só cuidando de mim? Achei que tinha aprendido a lição, mas reprovei. E tome de culpa. Cada dia que eu tinha alguma coisinha e não podia ter a vida "normal", tome de culpa, remorso... Até que...

     Ontem tive uma conversa com uma Amiga do Peito, a Lilian, e tomei uma decisão. Foi difícil, pensei, repensei, mas me desliguei do que estava me fazendo mal. Não por ser ruim, não por ser algo que não gostava, mas simplesmente porque não estava dando conta. E isso não é vergonhoso. Estou no meio do tratamento de um câncer. Sei que tem gente que consegue se manter trabalhando, super na ativa... Eu não consegui. Tive reações inesperadas ao tratamento. E é isso. Vou me cuidar. E dessa vez, com a lição aprendida. E apreendida!

     Mil beijos!

P.S. ainda não me matriculei em academia nenhuma. Como estou nesse momento sangue e melecas, preferi dar tempo até para isso. Semana que vem é meu aniversário. Me darei de presente isso! Promessa é dívida!

sábado, 24 de março de 2012

Desculpe, mas eu vou choCar...

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo tranquilo. De verdade. Fiz a ultra da mama que restou e ela está se comportando muuuuito bem. Ai, meu peito direito... Estou tão orgulhosa de você! Você está se comportando tão bonitinho... Jamais, nunca, em tempo algum você pense em imitar o seu irmão esquerdo, ouviu bem? Continue assim, e você vai comigo para sempre. Bobeia, que você vai parar numa parafina como o seu irmãozinho assassino.

ATENÇÃO: o post de hoje é chato, mala, um saco... Vai abordar um assunto pior ainda. Mas precisava falar sobre isso... Prometo que o próximo vai ser mais divertido.

     Bem, depois desse breve papo com meu seio direito (e desse alerta), vou ao que interessa. O assunto de hoje não é legal, nem engraçado, muito menos divertido, mas acontecerá a 100% de nós. Sim, TODOS nós iremos passar por isso. Mais cedo ou mais tarde, novas ou velhas, de repente ou aos poucos... Ninguém, absolutamente ninguém sabe como será, mas só temos essa certeza na vida... Vocês já devem estar imaginando sobre o que estou falando, mas, é, beeem, isso é tão difícil de falar, não é? Ainda mais quando se está num tratamento de um câncer (sei que ele não está mais aqui, que só estou usando o Herceptin para evitar que ele volte, blablabla...), mas alguém precisa falar... Bem, vou falar sobre a morte.

     Mas aonde eu estava com a cabeça ao resolver abordar esse assunto? Por que vamos falar de coisas ruins, quando se tem que ter pensamentos positivos, pensar em coisas legais, em flores no campo, filhotes de cachorro correndo, famílias felizes em anúncios de margarina? Porque ela está aí. Do lado de todos nós, mas muita gente finge que não vê... Ela só acontece com o outro. Ela só acontece na família ao lado, ela só acontece com quem tem essa doença, ou aquela, ou ainda com quem não se cuida, com quem fuma, com quem é obeso, com quem é sedentário... Não, comigo, não. Nunca!

     E fui percebendo que o medo de encarar a morte, o medo dela estar rondando, mesmo quando você sabe que ela não está tão perto assim (apesar de muitas pessoas ainda associarem o câncer à morte!), faz com que as pessoas ou se afastem, ou tenham olhar de pena, ou pensem que esse azar é só nosso, só a gente ficou doente. Parece que a morte só ronda a gente. Os outros são imortais. Não sei se vocês lidaram com isso diretamente, mas espero que esse post sirva para a gente não achar que vamos morrer, uhuuu, que maneiro, mas sim, para alertar as pessoas que a morte existe, sim, que ela acontecerá para todos (segundo todas as pesquisas 100% dos americanos - e todos nós ao redor do mundo - iremos morrer) e que quem está com câncer não está com o testamento pronto, com o horário do São João Batista reservado, muito menos com a missa de 7o dia marcada.

    Fuui amarga, fui azeda, foi mal aí. Mas, aprendi mais uma lição com isso tudo: não guardo mais nada dentro de mim. Não porque "dê câncer", mas porque faz mal mesmo. Moral da história: Para morrer, basta estar vivo. E eu espero continuar ainda muito tempo por aqui. E que todas nós também. Felizes, aproveitando cada dia mais, com cada vez mais prazer e sempre pensando mais no próximo. Beijos e um ótimo final de semana.

P.S. sem foto por hoje, de luto mesmo, pelo sentimento dos outros.

terça-feira, 20 de março de 2012

Amigas do Peito... E como tudo começou!

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo tranquilo, fora uma infecção respiratória qualquer que teimou em fazer de mim sua moradia e cá estou eu de cama, dormindo sem parar e com dor de garganta e nariz entupido. Saco! Além de ter tido crise de asma após algo como 20 anos... Mas tudo bem, eu não disse que iria ser uma médica diferente? Até sentir o que meus pacientes sentem e usam eu senti/fiz! :)

     Mas, chega de falar de mim! Hoje vou falar sobre mais de 200 mulheres fortes e guerreiras que fazem parte de um grupo no Facebook: as Amigas do Peito.

     E como ele apareceu? Bem, quando me descobri com câncer, resolvi que ia colocar tudo para fora nesse blog. E no dia 31 de janeiro de 2011 ele nascia, exatos 7 dias após a descoberta. Aqui eu desabafei tudo, absolutamente tudo que eu senti. Ao reler vários posts me recordo de tantos momentos difíceis, de outros engraçados e vejo como esse espaço me ajudou (e ajuda!) a entender melhor o que estava acontecendo comigo. E, assim como outros blogs tanto me ajudaram, o meu começou a me permitir conhecer companheiras de luta. Assim nós conseguimos trocar ideias, informações, medos, angústias e por que não, alegrias e até presentes...


     Pois bem. No começo adicionei algumas amigas de blog ao Facebook. Ali nós conversamos e colocamos para fora tanta coisa, tanta vivência, que um dia RC falou: "por que você não cria um grupo para vocês terem aonde trocar mais ideias, num grupo fechado, aonde vocês se sintam mais à vontade"? E assim foi feito: nascia o Amigas do Peito. O grupo começou com poucas meninas. Ali a gente colocava qualquer coisa: nossos medos, efeitos colaterais, dúvidas médicas e não-médicas, desabafos, conquistas... E começamos a conversar cada vez mais, inclusive no bate-papo. E como ele me ajudou. E como era bom saber que existiam pessoas que entendiam exatamente o que eu estava sentindo. Que aquela dúvida que eu tinha era comum a tantas outras, que aquela sensação estranha, na verdade era comum a quem passava por esse tipo de tratamento, que esse remédio, pode sim dar isso ou aquilo... E que, sim somos humanas como tantas outras. E já somos mais de 200! Nem todas com câncer de mama, algumas com outros tipos de câncer, outras familiares de pacientes com câncer, mas todas com um objetivo comum: fazer o bem.

P.S. E estamos tão chiques que ganhamos até uma logo, feita pela Ludmilla Rossi (http://www.juicysantos.com.br/)



     E ali, fiz amigas de verdade. Amigas que espero levar para o resto da minha vida. Amigas que sei que me entendem como nenhuma outra. Amigas que permaneceram aqui, mesmo tendo que lidar com dias ruins ou bons. Enfim, Amigas do Peito. Obrigada por todas vocês existirem. E como diz a música dos Saltimbancos:

"Todos juntos somos fortes
Somos flecha e somos arco
Todos nós no mesmo barco
Não há nada pra temer
- Ao meu lado há um amigo
Que é preciso proteger
Todos juntos somos fortes
Não há nada pra temer..."
    
     E, aqui, uma linda montagem feita pela Janaina Fortunato, que representa muito bem a nossa união!



     Mil beijos em todas!

    

sexta-feira, 16 de março de 2012

Porque és o avesso do avesso...

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Hoje volto com boas notícias, que espero, se concretizem ao longo dessa semana. Fiz a ultrassonografia de mama. Da mama que restou. A radiologista disse que estava tudo bem, que meu seio direito está se comportando e não surtou como o esquerdo. Ai, ai, ai, peito esquerdo! Você tentou me matar... Por que não imitou seu irmão da direita e ficou quietinho? Hoje você estaria aqui, feliz, serelepe, sendo bem tratado, hidratado, lavadinho com os melhores sabonetes da L´Occitane e o escambau... Mas, nãoooo, você e suas células malucas se rebelaram, resolveram que iam dominar o mundo, se lascou! Perdeu, playboy! Que você esteja em várias lâminas e parafinas e daí nunca mais invente de me perturbar. Que você não tenha enviado células malucas para nenhuma outra parte do meu corpitcho e que eu esteja livre do câncer de vez. Sinto isso. E que isso se concretize cada vez mais. A cada exame ainda mais.

      Continuando com as boas notícias. Ainda continuo de licença médica para meus empregos como pneumologista. Meus parcos leucócitos ainda não se animaram. Minha medula cansou e está dando um tempo. E como boa parte dos meus pacientes é infectado por algum bichinho contagioso, cá estou eu de licença. Vou ter perícias no final do mês Vamos ver o que resolvem. Mas esses comentários não faziam parte da boa notícia. A boa notícia é que eu comecei a parte prática da pós de Geriatria. Vesti um jaleco pela 1a vez em quase 1 ano. Foi o avesso do avesso pela 1a vez em 11 meses! Depois de tantas vezes sentada do lado de cá das mesas, eu estava de novo fazendo o que eu sei fazer: atender! E quanta falta que isso me fez. Ah! E como estou enxergando as necessidades dos pacientes de uma nova forma. Agora entendo melhor os olhares de angústia, a busca por um ombro, muitas vezes mais do que apenas um remédio, entendo a busca por um alento, uma palavra de apoio, uma cumplicidade. A gente muitas vezes quer isso dos nossos médicos. Um companheiro de luta. E isso eu aprendi com a minha mastologista. Como ser técnica e amiga. Como ser uma excelente médica e se mostrar sempre à disposição. Essa lição eu levei comigo e já pude por em prática hoje. Já agradeci a ela por tudo mil vezes. E acho que nunca terei palavras para agradecer e agradecer por tudo que ela tem sido e feito por mim.


     Espero que hoje tenha sido o 1o de muitos dias atendendo novamente. Muitos dias com o esteto pendurado no pescoço. E quando eu estiver cansada de atender, que eu me lembre dos dias em que eu estava do outro lado. Em que eu era a paciente em busca de apoio, da cura, do alento. E de como fui ajudada. E de como isso foi importante na minha recuperação... Que eu me lembre dos olhos do senhor e da senhora que atendi hoje. Que eu chegue lá. Que eu também tenha alcançado a sabedoria dos idosos, o olhar cheio de rugas, a pele frágil, com manchas, a dificuldade no andar, os cabelos brancos, mas aquele olhar doce de quem tem sempre muito a ensinar e a nos dizer. Viver é bom! Envelhecer é maravilhoso. E agora quero mais do que nunca ser uma médica beeeeem velhinha. E atender, atender, atender... E voltar à vida aos poucos. E sendo feliz. Sempre!

     Mil beijos e um ótimo final de semana para todas!

segunda-feira, 12 de março de 2012

A luta continua!

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo caminhando e cada vez mais, a passos mais largos. Em direção ao quê, ainda não sei, mas com certeza para algo que me fará mais feliz.

     Ando pensando muito a respeito do que me faz feliz. Tipo anúncio do Pão de Açúcar mesmo, Já até citei o dito cujo aqui. Acho que minha vã filosofia anda muito rasa. Tenho baseado meus pensamentos sobre a vida em anúncios. Já fui melhor nisso... rs Mas, pouco importa a fonte. O que vale mesmo é aonde esse pensamento nos leva.


     E aonde esses pensamentos têm me levado? Bem, estou mais criteriosa. Em tudo. Penso menos nos outros. E, acreditem, isso não é de forma alguma ruim. Eu era a rainha do altruísmo. Sem falsa modéstia, até porque ser assim não me levou a muitos lugares. Não acrescentou muito aos outros. Nem a mim. Por isso, pronto. Agora aprendi a dizer mais "não"! Preciso me cuidar. Minha saúde agora vem em 1o lugar! E eu venho junto... (E que seja assim com cada uma de vocês!). Não é feio! Pode! Ouvi isso num consultório e agora vai virar regra. Quando você está no avião e falam sobre procedimentos de emergência, o que eles falam? Para você colocar a máscara de oxigênio antes em você para só daí ajudar aos outros. É, beeeeem isso. Preciso colocar minha máscara para, literalmente, poder voltar a dar o oxigênio aos outros. Só me ajudando vou poder ajudar ainda mais ao próximo. E isso eu sempre vou querer. Ajudar sempre faz bem.


     Por falar em saúde. Esse tema agora é prioritário na minha vida. E deveria realmente ser na de todos. Sem saúde a gente realmente não vai a lugar algum (fora ao hospital, consultórios e laboratórios!). A gente não consegue realizar nada... A gente não pensa nisso até ficar realmente doente. Não vale resfriado, dor de gargante e gastroenterite. Isso a gente sabe que dá e passa (na maior parte das vezes!). Mas, do fundo do meu coração não quero que ninguém tenha que passar pelo que eu e tantas meninas estamos passando para aprender isso. Portanto, se eu puder dar uma dica para uminha de vocês: se cuidem. Não é que nem aquele anúncio da mamografia, não. Vocês têm que se cuidar por vocês mesmo! E vai valer a pena. (e lá fui eu citando mais uma vez um anúncio... Essa convivência com publicitário está me deixando assim?).


    Agora vamos ao momento-médico-master-plus: fiz o Zoladex (essa agulhinha aí do lado...). Mas, acreditem, a aplicação foi tranquila. A enfermeira foi uma fofaaaa mais uma vez (Giiiii, obrigada!). Nem senti! De verdade, verdadeira. Mãos de anjo. Vamos ver como vão ser os (D)efeitos colaterais. Minha super mastologista já me alertou sobre eles. A gente sabendo o que pode acontecer fica muito mais tranquila. E vida que segue. Vai dar tudo certo! Para todas nós!

     Mando notícias! Ah, a Ana Michelle me sugeriu fazer natação. Comecei a pesquisar! Obrigada, Mi! Prometo que até o próximo post já me matriculei em algum lugar... Me cobreeeem! :)

     Mil beijos!!!!!

    

sábado, 10 de março de 2012

Zoladex e outros remedinhos por aí...

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo melhorando. Ainda um pouco deprimida, ainda me cobrando voltar com urgência à vida normal. Mas nada será como antes. "Nada do que foi será, do jeito que já foi um dia..."

     Preciso aprender a trabalhar isso. Parece que não aprendi uma coisa nisso tudo: como não me cobrar tanto. Mesmo tendo passado (na verdade, ainda estou passando!) por um tratamento tão pesado, ainda me cobro voltar à vida normal o mais rápido possível. Por mais que me falem que não posso, que não pode, que isso, que aquilo, não adianta... Volta e meia me pego pensando em como vai ser ter a sensação de ter a minha vida de volta! E ao mesmo tempo sei que não posso voltar com tanta sede ao pote. Bem, enquanto não resolvo isso comigo mesma, vou refletindo e esperando...


     Bem, pelo menos uma espera foi resolvida. E após quase uma semana, o plano autorizou. Começo o Zoladex na 2a feira. Estou tensa, meio ansiosa, pois já vi os efeitos colaterais que ele provoca. Mas, tem outro jeito? Então, "vambora". Que venha o Zoladex... E tudo que ele traz junto! "Vamu que vamu!"


     E junto com o Zoladex... Quem vem? Aháááá! Ele não vem sozinho... Ao invés do querido tamoxifeno, vou usar o letrozol. Ahan, sim. E...? E que ele custa quase R$ 197,00. Isso porque rodei Copacabana inteira, pesquisei na internet e achei o genérico por esse preço. O de marca sai por quase R$500,00. Ai, quantas bolsas, quantos sapatos... Na verdade, quinhentinhos por mês (só esse!) daria para fazer algumas viagens maneiras, ou até para comprar um carrinho no final dos 5 anos... Mas, tudo bem, é minha vida. E, espero que ela esteja valendo isso. Eu pelo menos acho que vale... Espero que ao menos minha mãe também! rs E para o RC, não é, RC???


     É, amigas, é fogo, né? A gente passa a ganhar menos, vira a burguesinha do INSS, dá uma parada total na vida profissional, uma puxada no freio de mão e ainda tem que gastar uma baba em remédios... Saco, né? Mas, no final a gente vai descobrir como valeu a pena. E como a gente gastava dinheiro com besteira. Como a vida é muito mais do que uma bolsa nova ou um sapato da última coleção. Semana que vem eu conto como foi a 1a aplicação do Zoladex!

     Mil beijos e um ótimo domingo!


quinta-feira, 8 de março de 2012

Feliz nosso dia!!!

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Sei que o dia da mulher é todo dia, mas acho legal existir um dia em que se fale mais ainda na mulher vitoriosa, guerreira, que corre atrás e que se cuida. Hoje é o dia em que a TV só fala de bons exemplos de mulheres determinadas, dia em que se lembra de que devemos nos cuidar, fazer exames de rotina, cobrar dos governantes acesso de todas as mulheres ao mercado de trabalho com direitos iguais, exigir acesso igualitário de todas ao SUS... Enfim, hoje é o dia de lembrar o quão importante nós somos! :)
     Aproveitando o dia da mulher, coloco aqui o cartão que fizemos para o grupo que criei no Facebook: O Amigas do Peito. Somos quase 200 mulheres envolvidas de alguma forma com o câncer de mama (e mais alguns tipos diversos de câncer!). Trocamos experiências, dúvidas, ideias... É ótimo, mas tão legal, que merece um post só sobre ele e suas participantes mais do que especiais!

    O cartão foi ideia da Meg Vicente, arte da Ludmilla Rossi e texto meuzinho... Espero que gostem!

    E um FELIZ DIA DA MULHER!!!!
    Beijos!!!!!

    P.S. Quem quiser entrar no grupo só me falar!! :)

quarta-feira, 7 de março de 2012

Novas novidades!

     Olá, meninas!

     Tudo bem? Comigo tudo melhorando. Aos poucos voltando à vida. A depressão está indo embora, com alguns períodos de tristeza, mas no geral estou melhor. Obrigada pelas palavras de apoio, pelas pessoas que escreveram me dando força... Isso me ajudou e MUUUITO!

     Bem, mas estou aqui para falar das novidades. Fui ao onco ontem. Estava muito ansiosa para resolver o que ia ser feito. Para quem não sabe, explico novamente! E fica até de alerta para quem está usando o tamoxifeno. Não é para ninguém entrar na paranoia, ficar louca, querer suspender o bichinho, mas fiquem de olho no útero e ovários... No meu caso (que não é o frequente!), meus ovários se animaram com o tamoxifeno, se empolgaram e ficaram enooormes, cheios de cistos, produzindo uma loucura de estradiol. Com isso, meus médicos optaram por iniciar o Zoladex com o letrozol. Ufa! Mais uma etapa decidida. E que alívio... Pode parecer a maior besteira do mundo, mas quem passa por essa doença, sabe como cada etapa vencida, cada passo decidido nos dá uma sensação de estarmos nos afastando cada vez mais do câncer, da chance desse treco voltar... E pronto! Ontem foi isso. Menos uma dúvida! E cada dia mais caminhando em direção à cura total.

     Aproveito para dividir com vocês e pedir ajuda para mais uma coisinha. Me ajudem a entrar numa academia! Me cobrem isso, por favor!! :) Com a vida voltando ao normal, estou vendo que não mudei tanto assim, e não quero que isso aconteça! Não quero que esse sofrimento todo tenha sido em vão... Já estou me cobrando voltar ao trabalho com força total e quando fui ver meus horários, vi que teria dias em que eu não teria nem como parar e almoçar... Ah, não! Essa vida de novo eu não quero. Almoço no carro, dentro de um posto de gasolina não me pertence mais! Acordar e não tomar café da manhã? Nunca! E daí para encaixar um tempo livre para atividade física? Ahhh, não tenho tempo... Marina! Você não é mais a Marina de 2010! Você é a Marina-pós 2011! Mude! Se reinvente! Prometo que até o final do mês eu vou ter mudado mais isso na minha vida. Só não faço isso agora porque tenho que reorganizar meus horários e finanças... Mas de presente de aniversário para mim mesma, em abril estarei numa academia! E vocês podem cobrar!


Mil beijos!
P.S. Não vou mais colocar músicas. Infelizmente o ECAD resolveu que ia cobrar de cada blog que usar vídeos do Youtube. Como meu blog não tem fins lucrativos, ter que pagar para tê-lo ia ser demais... Uma pena... Mas, vida que segue. Quem sabe eu não cante para vocês? rs